Kötődés és megkülönböztetés a kapcsolatokban: interjú Ellyn Baderrel, Ph.D.

Írta: Kyle Benson

Interjúvendég: Ellyn Bader, Ph.D., a The Developmental Model of Couples Therapy társalapítója, amely integrálja a kötődéselméletet és a differenciálást. A The Couples Institute-nál végzett munkája révén 1984 óta specializálódott a párok kapcsolatának átalakítására.

Az idealizált kapcsolat, ahol a partnerek csípőben összeolvadnak, nem egészséges kapcsolat, mivel nem engedi meg az egyes partnerek egyedi különbségeit. Bader ezt a fúziót konfliktuskerülő magatartásként emeli ki, amely akkor történik, amikor az egyik partner szorongva vagy kényelmetlenül érzi magát, és megpróbál összeolvadni házastársával.

Ennek egyik módja az, hogy jobban hasonlít a partnerére, abban a reményben, hogy szeretik. Van egy mély félelem, amely azt mondja: 'Ha kifejezem az igényeimet, és mások az igényeim, mint a partnerem, akkor elhagynak.'

A másik konfliktuskerülő álláspont az, hogy karnyújtásnyira szereted a partneredet. A félelem ebben az álláspontban azt mondja: „Ha nyitottabbá és sebezhetőbbé válok, elnyelek, és elveszítem önérzetemet.”

Mint Dr. David Schnarch állítja című könyvében Szenvedélyes házasság , „Az egyéniség feladása az együttlétért hosszú távon ugyanolyan vereség, mint a kapcsolat feladása az egyéniség megőrzése érdekében. Akárhogy is, végül kevésbé leszel kevesebb kapcsolatoddal.”

A fúzió akkor következik be, amikor az ember fél a különbségektől. Ezek lehetnek kisebb különbségek, ideértve azt is, hogyan töltik az idejüket vagy hobbijaikat, vagy olyan jelentős különbségek, mint a konfliktusstílus és az összetartozás vágya. A fúzió ellentéte a differenciálódás.

A növekedés kockázata

Bader a differenciálást olyan aktív folyamatként írja le, „amelyben a partnerek meghatározzák magukat egymásnak”. A megkülönböztetés megköveteli annak kockázatát, hogy nyitottnak kell lennie a növekedésre, és nem csak a partnerével, hanem önmagával is őszinte lesz.

• Ha szorongó vagy, az azt jelentheti, hogy felismered, hogy annyira támaszkodsz a partnerre, hogy ha instabillá válik, mindketten leesel. A partnerével szemben támasztott követelései és a konfliktusok megbeszélésének módja eltántoríthatja partnerét, ettől fél.
• Ha kerülő vagy, az azt jelentheti, hogy észreveszed, hogy figyelmen kívül hagyod partnered szükségleteit, és magadat helyezed előtérbe a kapcsolatoddal szemben. Ennek eredményeként állandósítja az érzett magányt.

Ahhoz, hogy fejlődjön a kapcsolata, készen kell állnia arra, amit Bader „fejlődési előnyének” nevez, és meg kell különböztetni magát, mint egyént.

Hogyan néz ki a megkülönböztetés

Konfliktusban egy megkülönböztetett szerető teret tud adni érzelmileg túlterhelt partnerének, miközben elég közel marad ahhoz, hogy gondoskodó és támogató legyen, de nem annyira közel, hogy érzelmileg elveszítse magát. Ahelyett, hogy elsöprő érzelmekkel reagálna, a megkülönböztetett partner Bader szerint kíváncsiságát fejezi ki partnere érzelmi állapota iránt:

Minél differenciáltabb vagy, annál kevésbé valószínű, hogy személyesen fogod fel a dolgokat. Ennek eredményeként megnyugtathatja magát, vagy segítséget nyújthat partnere megnyugtatásáért. Ahelyett, hogy azt mondaná: „Te olyan bunkó vagy. Soha nem törődsz velem – mondaná egy megkülönböztetett partner –, „nagyon levertnek és magányosnak érzem magam. Meg tudnál ölelni?'

A megkülönböztetés annyit jelent, mint egy biztonságos kapcsolat kialakítása a partnereddel. Ez a megszerzett biztonság, ahogyan azt Bader is kiemelte, mind belsőleg jön létre, mind pedig egy kapcsolat keretében fejlesztik. Ehhez hitelesnek kell lennie az érzéseivel és igényeivel.

Biztonságos és működő kapcsolatot ápolhat, ha felismeri és vállalja a felelősséget a kapcsolatában az egészségtelen dinamika megteremtésében. Amikor ezt teszi, akkor kifejezheti igényeit, vágyait és kívánságait oly módon, hogy Ön és partnere együtt dolgozhassanak egymás szükségleteinek kielégítése érdekében.

Ha mindkét fél egész, akkor nemcsak nagyobb a rugalmasság a házasságban, hanem az intimitás is.

Ha többet szeretne megtudni Ellyn Baderről és a párterápia fejlődési modelljéről, látogassa meg weboldalát itt .