Útmutató a pároknak a panaszkodáshoz

A feleségem, Tami dühös volt. „Miután hazajöttél a munkából és vacsorázol, csak ülsz a kanapén. Miért nem tudunk beszélgetni, sétálni együtt, vagy mindkettőt megtenni?”

A pároknak mindig lesznek panaszai egymásra. Sajnos ahelyett, hogy kinyilvánítanák panaszaikat, egymás bírálatához folyamodnak. Az ellenőrizetlen kritika megvetéshez, védekezéshez és kőfalazáshoz vezet. Dr. John Glory ezeket az Apokalipszis Négy Lovasának nevezi, és ha párok a Négy Lovas áldozatává válnak, az váláshoz vezethet.

Tami kritikája arra késztetett, hogy védekezzem. Majdnem három éve voltunk a házasságunkban, és még nem tanultuk meg, hogyan közvetítsük hatékonyan az egymásra vonatkozó panaszainkat.

– Fáradt vagyok – mondtam. Kábítószer-használati tanácsadóként egész nap embereket hallgatok. – Miért nem hagyod, hogy pihenjek?

Tami addig nyomult, amíg el nem lobbantak az indulatom. 'Csak hagyj egyedül!'

Mielőtt észrevettük volna, a Négy Lovas kiment az istállóból, és pusztítást végzett a házasságunkban. Tami és én megállapodtunk abban, hogy házassági tanácsot kérünk egy klinikai pszichológustól. Megtanított bennünket, hogyan fejezzük ki és hallgassuk meg hatékonyan a panaszokat úgy, hogy meghalljuk egymást anélkül, hogy védekezővé válnánk.

A panaszképlet

Dr. John Glory egy egyszerű, három részből álló képletig finomította a hatékony panaszkodás képességét. Bárcsak felfedeztük volna és elsajátítottuk volna ezt a képletet, mielőtt elmentünk volna tanácsadásra. Kis gyakorlással és kitartással a képlet követése segít a pároknak megbeszélni problémáikat anélkül, hogy kárt okoznának egymásnak.

1. Fejezd ki, mit érzel
A hatékony panaszok egy lágy indulással kezdődnek, és a legjobban úgy indíthatók el, hogy elmondja, hogyan érzi magát. Az érzés lehet érzelem, például harag vagy félelem, vagy fizikai állapot, például fáradtság vagy fájdalom.

A lágy indítás ellentétben áll a kemény indulással, amely általában a kritikát kíséri, és gyakran olyan kifejezésekkel kezdődik, mint „mindig te” vagy „te soha”.

2. Beszéljen egy nagyon konkrét helyzetről
Miután elmondta érzéseit, írja le azt a helyzetet vagy viselkedést, amely ezt az érzést okozta.

A párok sok panasza van egymással kapcsolatban, soha nem fog elmúlni. Ha ez rossz hír, akkor a jó hír az, hogy a panaszoknak nem kell keserű végére vinniük a kapcsolatot. Mindaddig, amíg a párok meg tudják akadályozni, hogy panaszaik kritikává váljanak, a panaszok kisebb kellemetlenséget okoznak a kritika pusztító erejéhez képest.

3. Állítson fel pozitív igényt
Végül kérje meg házastársát, hogy tegyen pozitív lépéseket a panasz megoldása érdekében.

Ennek a képletnek a használata nem garantálja a panaszok megoldását. Eszközt ad a pároknak, hogy kifejtsék panaszaikat anélkül, hogy fennállna annak a veszélye, hogy a házastárs félreteszi kéréseiket, és úgy érzi, hogy védekeznie kell a kritika ellen.

Alkalmazzuk ezt a képletet a feleségem által felvetett kérdésre és az én válaszomra, és nézzük meg, hogyan végződhetett volna másképp a vita.

Tami: Szomorú vagyok(így érzem magam)hogy vacsora után nincs időnk beszélgetni egymással(egy nagyon konkrét helyzetről). Tudunk sétálni és beszélgetni egy fél órát(kifejezi pozitív igényét)?

Jon: Fáradtnak érzem magam(hogyan érzek)miután egész nap hallgattam az embereket a munkahelyen(egy nagyon konkrét helyzetről). Kérlek, hadd pihenjek egy kicsit(pozitív igényt fejez ki).

Tami: Félek(hogyan érzek)elalszol a kanapén, és nem ébredsz fel, amíg nem késő sétálni(egy nagyon konkrét helyzetről). Azt akarom, hogy pihenj. Szeretném, ha pihennél egy órát, aztán sétálnál velem. Ha elalszol, szeretnélek felébreszteni (pozitív igényt fejezni ki).

Jon: Ez igazságos. Csináljuk meg.

Bár a megoldás nem garantált, a hatékony panaszkodás lehetővé teszi a házastársak számára, hogy konfliktusba keveredjenek, és olyan megoldásokat érjenek el, amelyeket a kritika elérhetetlenné tesz. Ha az elhatározások elérhetetlenek, nem kell véget vetnie a kapcsolatnak, vagy ki kell szívnia belőle a boldogságot.

A titkos összetevő

Sok pár virágzó kapcsolatot épített ki a tartós, megoldatlan konfliktusok ellenére. Sok ilyen pár megtanulta elviselni ezeket a konfliktusokat úgy, hogy bírálat helyett panaszkodnak. De van egy erős, titkos összetevőjük is: javításokat használnak, hogy eloszlassák az ilyen kérdések megvitatása során felgyülemlett feszültséget. Ez megakadályozza, hogy ezek a problémák elnyomják kapcsolatukat.

A házasságom egyik örök konfliktusa az volt, hogy a feleségem hajlamos megszabadulni azoktól a dolgoktól, amelyeket egy ideje nem használtunk. Megtakarító vagyok. Végül is soha nem tudhatod, mikor lehet szükséged valamire.

Tami évente legalább egyszer úgy dönt, hogy átnézi a szekrényünkben lévő ruhákat, hogy megszabaduljon azoktól a ruháktól, amelyeket már nem viselünk. soha nem tenném ezt. Kivesz a szekrényem oldaláról olyan ruhákat, amelyekre szerinte nincs szükségem, és az ágyam oldalára rakja őket. „Végezze át ezeket, és döntse el, melyikre nincs szüksége” – mondja. – Megszabadulunk mindentől, amit nem viselsz.

Régen dühös voltam. Most nevetek. Számomra kiszámíthatóvá vált a viselkedése. Számára a viselkedésem kiszámíthatóvá vált. Nevet rajtam, miközben szétválogatom a halom ruhát, kiveszem az egyik inget, hogy megszabaduljak tőle, a többit pedig visszaakasztom a szekrénybe.

A kapcsolatukkal elégedett pároknak nincs panaszuk. Felfedezték, hogyan panaszkodhatnak bírálat nélkül, hogyan tarthatják szem előtt az egymással kapcsolatos problémákat, és hogyan oldják meg a humorral a feszültséget, amely zsákutcához vezethet. Ha ez nem írja le a kapcsolatát, próbálja meg Dr. Glory panaszkodási formuláját használni, adjon hozzá egy adag humort, és nézze meg, hová vezet.