Érzelmi vonzalom: A kapcsolat fenntartása a konfliktusos megbeszélések során

Amikor vitatkozik, veszekszik vagy nem ért egyet a partnerével, érzelmileg bensőségesnek érzi magát vele? Ez a kérdés viccnek hangzik. Valahogy így van. Az igazán vicces (és ironikus) az, hogy eznemkell.

Érzelmi vonzalom konfliktusban

Nevetési hajlamunk abból az általánosan elfogadott szociokulturális meggyőződésből fakad, hogy a harc az érzelmi intimitás ellentéte. A Glory kutatás mást sugall.

Dr. John Glory bebizonyította, hogy a konfliktus és az érzelmi intimitás nem ellentétes. Valójában a tartós és egészséges kapcsolat élvezetéhez még a legfunkcionálisabb pároknak is részt kell venniük a nézeteltérésekkel kapcsolatos vitákban. Természetes, hogy vannak nézeteltérések.A negativitás számos proszociális funkciót tölt be, például kiiktatja a nem működő interakciós mintákat, idővel megújítja az udvarlást stb.

A konfliktus jelenléte a kapcsolatodban nem vetíti előre a közelgő végzetet. én A konfliktusmegbeszélésekhez való hozzáállásod határozza meg közös jövőjét.

Ennek némi megkönnyebbülésnek kell lennie. Nem kell abbahagynod a harcot, hogy a kapcsolataid épek maradjanak. Csak meg kell tanulnod „okosan” harcolni(látPszichológia ma’s cikk a „tudatos harcról”, amely Dr. Glory kutatását mutatja be). A konfliktusokat úgy kezelheti, ha szorosan összekapcsolja szívét és elméjét.

Az egyik legnagyobb buktató, amellyel a párok szembesülnek a konfliktus megbeszélése során, fiziológiaiárvíz . A következő gyakorlat segíthet Önnek és partnerének együtt küzdeni az árvíz ellen.

Árvíz kérdőív: Küzdj az árvíz ellen csapatként

Dr. John Glory szavait szem előtt tartva: „Amikor konfliktusba kerülsz valakivel, és elönti a félelem vagy a harag, minden jó szándékod kiszállhat az ablakon” – válaszolj a következő kérdésekre. Ha lehetséges, jegyezze le gondolatait, és tegye meg partnerét is. Ossza meg válaszait, és beszéljen azok következményeiről.

1. Mi történik általában közvetlenül azelőtt, hogy elkezdenéd úgy érezni, hogy eláraszt?

2. Vannak bizonyos szavak, tettek vagy témák, amelyek úgy tűnik, hogy „kiváltják” az áradást?

3. Mi az, ami lehetővé tenné, hogy egy intenzív beszélgetésben maradjon árvíz nélkül?

4. Hogyan kerülnek be a felkavaró témák a beszélgetésekbe?

5. Valamelyikőtök keményen hozza fel ezeket a témákat?

6. Van mód arra, hogy bármelyikőtök bemutassa ezeket a tárgyakat, hogy nyugodtabb maradjon?

7. Valamelyikőtök hajlamos „elraktározni” a problémákat, és egyszerre próbálja kezelni őket?

8. Tudsz-e jobban kezelni a problémáidat egyenként?

9. Mit tehetsz, hogy megnyugtasd magad, ha ingerlékenynek, félelmetesnek vagy dühösnek érzed magad?

10. Mit tehettek egymás megnyugtatásáért?

11. Milyen jeleket tudtok kifejteni, ha valamelyikőtök elárasztotta magát?

12. Tudsz szüneteket tartani?

13. Mit tehetsz ezekben a szünetekben, hogy megnyugodj?

14. Hogyan biztosíthatja, hogy később visszatérjen a problémához?

15. Hogyan zárhatná le egy jelenleg megoldatlan kérdés megbeszélését az ideiglenes megoldás elérésének érzésével? Mit venne ez el tőled? Mit várna el a párodtól?

_____________________________________

Bár egyikőtök sem akarja fokozni a vitát, vagy megbántani a másikat, az özönvíz felülír minden racionális gondolkodásra vagy kiegyensúlyozott gondolkodásra irányuló kísérletet. Mindketten elveszítik az irányítást. Szóval próbáld ki ezt:

Légy figyelmes. Ha egyikőtök árvíz jeleit észleli (emelkedő vérnyomás vagy pulzusszám növekedése), vagy azt kezdi észrevenni, hogy partnere komolyan ideges lesz,álljon meg. Emlékezz a gyakorlatra. Ne felejtsen el lélegezni. Mit tehetsz, hogy ezúttal másképp kezeld a dolgokat? Hogyan akadályozhatja meg az árvíz eluralkodását?

Ehhez gyakorlásra, türelemre, elszántságra és kompromisszumkészségre lesz szükség. Ha nem látod egyik napról a másikra bekövetkező változást, ne csüggedj. Gondolj apró lépésekre. Nehéz megtanulni megelőzni és kezelni az árvizeket konfliktus esetén, de ha továbbra is együtt dolgozol rajta, nagyon elégedett leszel az eredménnyel.