A válás a legfontosabb történet, amit valaha is elmesélsz gyermekednek

Semmi sem készít fel teljesen arra, hogy milyen váláson menni, ha gyerekei vannak.

Míg a statisztikák szerint a felnőttek 40-50%-ának kell ezen a terepen eligazodnia élete egy bizonyos pontján, amikor belevágsz, amikor végre megtörténik, válásod kínzóan egyedi lehet. Fájdalmasan egyéni.

És ez.

Rituálék, ritmusok és szabályok. A családod egy mikrokultúra. Az Ön és házastársa egyedi ujjlenyomata. A csontok szövése. A válás pedig az ilyenek feloszlatása. Egy végtag levágása a fa megmentése érdekében. Metamorfózis, amelyet inkább a visszavonás jellemez, mint a válás. Ez az első alkalom, hogy Önnek és partnerének együtt kell nekivágnia valaminek, ami definíció szerint egyedül való. Egyedül, együtt fogjátok átvészelni a válást.

Párterapeutaként végzett munkám során, ha egy gyermekes házaspár a válás mellett dönt, figyelmeztetem őket, hogy ez az az időszak, amikor óvatosnak kell lenniük. Emlékeztetem őket arra, hogy a testük nagy valószínűséggel a másikat ellenségként ismeri fel, és ezt figyelembe véve a pulzusuk percenként 100 ütés fölé emelkedik, amikor a másik közelében tartózkodnak. Sokak számára ez a fenyegetésre adott fiziológiai válasz már a másik puszta gondolatára is fellép. Mint egy bulimiás, akinek a szervezete megtanulja a táplálékot a legkisebb érintés nélkül is visszafolyni, úgy az idegrendszerünk is megtanulja kilökni a másikat.

És bár ezek a biológiai riasztók nagyon jól felkészíthetnek a háborúra, költséggel is járnak. A diffúz fiziológiai arousal (DPA) a testi stresszreakciók ötvözete. A felgyorsult szívverés mellett a DPA-ra a stresszhormonok növekedése is jellemző. Ennek eredményeként képtelenség tisztán gondolkodni, kommunikálni vagy hallani.

Nem meglepő, hogy a válás olyan időszak, amikor pszichológiai, fiziológiai és érzelmi károsodásokkal kell küzdenie. Mindez úgy történik, hogy egyidejűleg kritikus döntéseket kell hoznia, egyszülőt kell hoznia, bevételt termelnie, el kell adnia vagy elköltöztetnie otthonát, és eligazodnia kell az álmok gyászában és elvesztésében. Életed gyorsabban bomlik fel, mint ahogy újjá tudnád építeni, és a regeneráció magvainak még ki kell hajtaniuk indáikat.

Dr. John Glory, az „Érzelmileg intelligens gyermek felnevelése” című könyv szerzője szerint, ha tudni szeretné, hogy egy gyerek szülői válságban van-e otthon, van egy lakmusz teszt. Kiderült, hogy a „nagy házastársi ellenségeskedésnek” kitett gyerekekben jóval magasabb a stresszhormon szintje, mint a stabil házasságban élő szülők gyermekeiben.

Emlékezzen erre, amikor forrong a dühében volt leendő párja iránt, és azzal fenyeget, hogy utolér. Gyermeke olyan méreganyagokat ürít ki, amelyeket a teste nem tud metabolizálni. Egy családi idegrendszer által mindannyian még mindig kapcsolatban vagytok a föld alatti szinten, és a testük azt kiáltja, hogy „állj meg”, még akkor is, ha soha egy szót sem szólnak hozzád.

Bár ha figyelmesen hallgat, elmondják és meg is fogják mondani. És az, hogy hogyan reagál (vagy nem) arra, amit gyermeke megoszt, kritikus. Fájhat a pocakjuk lefekvéskor, vagy olyan amorf listája lesz, amelyeknek látszólag nincs közvetlen oka (és ezért nincs kéznél orvosság).

Szeretné majd jobbá tenni, felvidítani őket, játszani. Ha idősebbek, kérdéseket tehetnek fel, és még ragaszkodnak is ahhoz, hogy bízzanak bennük, hogy enyhítsék a szorongást. Nehéz lehet felismerni, ki kit vigasztal. A válás magányos, és még a legjobb egyedülálló szülők is megtapasztalhatják az érthető vonzerőt, hogy megnyugvást merítsenek ilyenkor.

Bármilyen csábító is, próbáljon meg tartózkodni attól, hogy figyelme elterelésével vagy felvidítással válaszoljon gyermeke érzéseire. Az ilyen gesztusok, bár jó szándékúak, gyakran abból fakadnak, hogy kényelmetlenül érezzük magunkat, amikor látjuk, hogy gyermekünk fáj. Szeretnénk jobbá tenni – megkönnyebbülést nyújtani. Természetes, hogy egy sebtapaszt egy „jaj”-ra akarunk tenni. Sajnos a válás ennél nagyobb.

Ehelyett törekedjen arra, amit Glory érzelmek coachingnak nevez. Ahhoz, hogy érzelmeket taníthasson, először tudatosítania kell gyermeke érzéseit. Figyeld a testbeszédüket, a hangszínüket és a szemüket. Ön szerint mit mondanak (vagy mit nem mondanak) tetteikkel és gesztusaikkal?

Legyen kíváncsi, és kerülje érzéseinek és gondolatainak kivetítését. Terjessze ki az ilyen pillanatokat, hallgasson többet, mint beszéljen, és inkább érvényesítsen, mint javítson. Tudasd velük, hogy látod, hogy küszködnek, és ajánld fel nekik, hogy segíts nekik megnevezni a küzdelmeket – bátorítva őket a szavaik használatára.

Az érzelmek coaching segítségével a rejtélyes hasfájás vagy éppen a kékség érzése olyan tanítási pillanattá változtatható, amelyből gyermeke vigaszt kap, ha látják és megértik. Ezenkívül nagyobb betekintést nyújt a belső működésükbe, lehetővé téve számukra, hogy összekapcsolják a pontokat hasfájásuk és szívfájdalmuk között.

A válás szívfájdalma levegőként elengedhetetlen. A lélegzetvétel és a gyász képességének kifejlesztése egyszerre az utolsó és az első szakasza annak, hogy véget vessünk egy történetnek (életed, mint a család voltál), és elkezdjük a következőt (az életed, mint a család, amivé válsz).

Életed kritikus fejezetét zárod le, és ezzel egyidejűleg újat kezdesz. Van is lenyűgöző bizonyíték azt sugallni, hogy az elbeszélés, amelyet írsz, beszélsz, és amiből élsz, mély hatással lesz arra a felnőttre, akivé gyermekednek még válnia kell. Az, hogy hogyan értelmezed az emlékeket, a múltadat és azt, ahogyan az alakított téged a jelenben, a válaszok, amelyeket ezek alapvető kérdéseire adsz, képesek átörökíteni (vagy nem) ugyanazt a fájdalmas örökséget, amely elrontotta korai napjaidat. .

Daniel Siegel, a „The Whole Brain Child” és a „Parenting from the Inside Out” című könyvek szerzője kijelenti, hogy a gyermek kötődési biztonságának legjobb előrejelzője nem az, hogy mi történt a szüleikkel gyerekkorukban, hanem az, hogy szüleik hogyan értelmezték ezeket. gyermekkori élmények. Szeretnék kimeríteni, és kijelenteni, hogy az, ahogyan mi, szülők értelmet adunk bármilyen jelentős élménynek, legyen szó gyerekkorról vagy felnőttkorról, képes formálni azokat a felnőtteket, akikké gyermekeinknek még válniuk kell, és a miénket. unokák és így megy.

A házasságod tönkremenetelének elbeszélése folyamatosan fejlődik, és ahogy ez történik, és ahogy kezded megérteni, milyen szerepet játszottál abban, fontos, hogy ne lásd magadat se áldozatnak, se gazembernek. Hasonlóképpen (bár ez nehéz lehet) törekedj arra, hogy egy ugyanolyan nagylelkű és könyörületes szemüvegből nézd az exedet. Végtére is, nem sokan kezdenek házasságot abban a reményben, hogy a szerelem véget ér, és csak nagyon kevesen születik gyermekünk, aki azt kívánja, hogy a családunk szétessen.

Egy család felosztása, amikor gyerekek is érintettek, olyan, mintha csontokat húznál ki a testedből, miközben te egyidejűleg növeszted őket. Ha arra törekszik, hogy elmesélje válásának történetét a felhatalmazás helyéről, az minden interakcióban tájékoztatni fogja gyermekét, a mindennapoktól az átmenet lényeges rituáléiig, beleértve a lefekvést, az átvételt és a kiszállást.

Itt kínálja a válás legjelentősebb lehetőségét – egy időablakot, ahol a csillagok úgy igazodnak egymáshoz, hogy esélyed van a jövő eltolására.

Hozzon létre egy csillagképet, amely térképként szolgál arról, hogy hol járt, hogyan jutott el idáig, és hová szeretne eljutni a következő napokban és években. Ez egy atlasz, amely nemcsak próbakőként szolgál az Ön számára, hanem a gyermekei számára is.

A te történeted az ő történetük lesz, ezért írd meg jól.