Visszalépés a Save My Mostohacsaládhoz

Írta: Karen Mathias

31 éves voltam, amikor megismerkedtem a férjemmel. Majdnem egy évtizeddel később ez olyan fiatalnak tűnik, de egy kis közép-nyugati városban kissé abnormális volt még ilyen korban egyedülállónak lenni. Több férfival is randevúztam, néhányukkal komolyan is, de nem találtam a megfelelőt. Mindegyiknél az volt az érzésem, hogy vagy jobban érdeklődöm iránta, mint ő irántam, vagy fordítva. Soha nem érezte egyenlőnek. Egyenlőt kerestem.

Mindig is anya szerettem volna lenni, és amikor betöltöttem a 30. életévét, elkezdtem kutatni, milyen lehetőségeim vannak arra, hogy egyedül vállaljak gyereket. Anyagilag stabil voltam, jó támogatási rendszerem volt, és minden alkalommal, amikor párkapcsolati matematikát végeztem (találkoztam valakivel, és két évig randevúztam, egy évig eljegyeztem, pár évig házas voltam, ki tudja, meddig lehet teherbe esni), bámulta a rettegett „előrehaladott anyai kort”.

A terveim félbemaradtak, amikor egy barátom partin találkoztam egy férfival. Ő volt az egyetlen ember, aki nevetett egy szarkasztikus megjegyzésemen, és olyan csapkodó érzésem támad, amikor valaki megérti száraz humorérzékét. Nyolc hónappal később készen álltunk arra, hogy összeköltözzünk. Mindig is azt tartottam, hogy addig nem fogok együtt élni valakivel, amíg el nem jegyezzük, de ez egy különleges körülmény volt: volt egy hétéves lánya, és meg akart bizonyosodni arról, hogy minden „menni fog” amikor el nem jegyezzük. egy fedél alatt. Tudtam, hogy ez az a férfi, akit feleségül akarok venni, és legalább öt hónapja tudtam, hogy akkoriban (amikor annyi rosszal találkoztál, könnyebben látható az igaz), ezért elhatároztam. hogy ez működjön.

A felügyeleti megállapodást úgy alakították ki, hogy minden péntek estétől hétfő reggelig megszületett a lánya, és teljesen belevetettem magam abba, hogy én legyek a legjobb, remélhetőleg jövőbeli mostohaanyja. Több évig edzősködtem egy lány jégkorongcsapatban, fiatalabb koromban iskoláskorú gyermekfelügyeletben dolgoztam, és mesteri diplomám volt tanácsadóból – ezt meg tudtam csinálni. Én erre készültem. Sajnos fogalmam sem volt, mi az 'ez'.

A szűk családi és baráti körömben senki sem volt mostohacsalád tagja. Felfaltam a mostohaanya létéről szóló könyveket, de úgy tűnt, egyik sem volt érvényes; csak nekünk nem voltak olyan problémáink, mint másoknak. Boldogok voltunk, és úgy működtünk, mint egy normális család, heti három napon. Átvettem az anyaszerepet a házunkban; Mérlegeltem a táplálkozást, a tisztaságot és a házimunkát. Feliratkoztam úszásoktatásra, sporttáborokra és színdarabokra. Megtanítottam neki biciklizni, és minden este együtt olvasunk könyveket. Voltak mögöttes, gyötrő aggályaim, de ezeket többnyire magamban tartottam. Nem akartam ringatni a csónakot.

Valahol a vonal mentén kezdtem úgy érezni, hogy elveszítem önmagam. Szilárdan hiszek a tanácsadásban, ezért elkezdtem felkeresni egy tanácsadót, akinek volt tapasztalata a mostohacsaládokkal való munkában. Ő mutatott be nekem Patricia Papernow mostohacsalád fejlődésének hét szakasza és elmagyarázta, hogy valószínűleg kilépek az első szakaszból (fantázia) és a második szakaszba (merülés). Eléggé magabiztosnak éreztem magam, hogy kapcsolatunk első két évét nem a fantasy szakaszban töltöttük; túl realista vagyok ehhez. A második szakaszt nagyon csúnya érzések jellemzik, beleértve a féltékenységet és a haragot. Ekkor még azt sem voltam hajlandó beismerni, hogy éreztem ezeket a dolgokat; olyan éretlennek tűnt számomra.

Majdnem két év együttélés után összeházasodtunk. A mostohalányom az esküvőn volt, és ahelyett, hogy meggyújtottuk volna az egységgyertyát, hárman színes homokot öntöttünk egy tégelybe, hogy a „keveredett” családunkat képviselje. Emlékszem, szomorúságot éreztem az esküvőnk napja után, de nem azért, mert az esküvőnek vége volt – fájt, mert rájöttem, hogy nem vagyok több a család tagja, mint az esküvő előtt. A férjem és a lánya hét évig voltak együtt, mielőtt eljöttem; nem volt mód arra, hogy bázist építsünk anélkül, hogy egy gyerek versengene a figyelméért. Soha nem lehetünk csak mi ketten négy napnál tovább egyszerre. Ezek olyan dolgok, amelyeknek kezdettől fogva nyilvánvalónak kellett lenniük, de a szerelem időről időre hajlamos elhunyni a szemét.

A következő évben eladtuk a házam, felépítettük a házunkat, és teherbe estem. Amikor megtudtuk, hogy lányunk lesz, hatalmas megkönnyebbülést éreztem. Már kívülállónak éreztem magam a házunkban, és rettegtem attól, hogy ha fiúnk lesz, akkor az apja felé fog vonzódni, én pedig továbbra is kívül maradok. Már biztosan nem voltunk a fantázia stádiumában.