3 ok, amiért a millenniumiak arra várnak, hogy férjhez menjenek

Ha 1980 után születtél, nagy eséllyel küzdesz a házasság gondolatával a mai világban. A Pew Research Center beszámol arról, hogy az ezredfordulósok lényegesen kisebb valószínűséggel házasodnak 20-as éveikben, mint az előző generációk. A magánpraxisom során folyamatosan hallok fiatal felnőttektől a házassággal kapcsolatos aggodalmakat.

Ahogyan azt a Mit tegyél, ha készen állsz a házasságra, de a párod még nem, kifejtettem, sok fiatal pár a bizonytalanság tengerében találja magát, amikor az összefogásról van szó. A függetlenség iránti vágy, a rengeteg választási lehetőség és a házasság változó definíciója között kétségtelen, hogy a millenniumiak egy teljesen új bizonytalanságokkal néznek szembe azzal kapcsolatban, hogy mit'boldogan éltek míg meg nem haltak'olyannak kell lennie.

Tudjuk, hogy ez a generáció tovább vár a házasságra, ami felveti a kérdést: Miért van az ezredfordulósoknak ilyen problémája az elkötelezettséggel?

A függetlenség vonzása

Az ezredfordulósok között van egy olyan gondolkodásmód nem kell valakivel együtt lenned ahhoz, hogy boldog legyél . Sok fiatal felnőttnek azt mondták, hogy „bármi lehetsz, amilyen akarsz” és „ne nyugodj meg”.

Jean Twenge, a San Diego-i Állami Egyetem pszichológusa, aki a generációs különbségeket tanulmányozza, az individualizmus kultúráját tartja fontosnak abban, hogy megakadályozza a millenniumiak elköteleződését.

A kutatások azonban azt mutatják, milyen előnyei vannak annak, ha elkötelezett kapcsolatban élünk egy másik személlyel. Dr. John Glory megjegyezte, hogy a párkeresés és az egészséges kötelék egy életen át tartó táplálása konkrét egészségügyi előnyökkel és pozitív érzelmi megtérülésekkel jár. Ő arról számol be 'Az emberek tovább élnek, ha házastársi kapcsolatban vannak, különösen, ha jó, kielégítő kapcsolatban vannak.'

Az igazság az, hogy ha egy másik ember szükségleteit a saját szükségletei elé helyezi, és megtanul kompromisszumokat kötni egy kapcsolat egészségének és hosszú élettartamának előmozdítása érdekében, akkor idegennek fogja érezni magát valaki, aki élete nagy részében önálló gondolkodásmódot vallott. Ezzel együtt, ha az intim kapcsolatra vágyik, akkor érdemes lesz áttérni a gondolkodásmódunkra, hogy felőlem mifelénk.

A választás paradoxona

Helen Fisher , a Rutgers Egyetem biológiai antropológusa és a match.com tudományos főtanácsadója, megvizsgálta a választási túlterhelés fogalmát, amely az általa „lassú szerelemnek” nevezett jelenséghez vezet.

Egyszerűen fogalmazva, mivel a fiatal felnőtteknek nagyon sok lehetőségük van a párkeresésre, szánják az idejüket arra, hogy felfedezzék ezeket a lehetőségeket, ahelyett, hogy az oltárhoz rohannának.

Ez újradefiniálja az egyének elvárásait a vágyott szeretet megszerzésével kapcsolatban. Ez nem az általunk ismert szerelem teljes feladása, mert az igazság az, hogy az ezredfordulósok igenis akarnak elkötelezett szerelmet, de ez egy más és sokkal lassabb folyamat, mint amit az elmúlt generációk megszoktak.

Arra is van lehetőség, hogy a választási paradoxon és az ebből fakadó szorongás hozzájárulhat ahhoz, hogy több évezredes él együtt a házasságkötés előtt, mint a múlt generációi. Sok olyan párral dolgoztam együtt, akik kijelentették, hogy az együttélés mellett döntenek, hogy „megbizonyosodjanak arról, hogy ez az, amit mindketten akarnak”, és hogy „egy párként dolgozzanak együtt, ha a mindennapi életről van szó”.

A házasság új meghatározása

A millenniumiak újradefiniálták a házasság intézményét. Aziz Ansari bestseller könyvében Modern romantika ezt az új típusú házasságot „lelkitárs-házasságnak” nevezi. Ami korábban társ volt, az most sokkal mélyebb. „Nem arról van szó, hogy találjunk valakit, akivel családot alapíthatunk. Arról van szó, hogy megtaláld a tökéletes embert, akit igazán, mélyen szeretsz” – mondja Ansari.

A továbbiakban ezt a váltást egy fazék vízhez hasonlítja. 'Valamit akarunk, ami nagyon szenvedélyes vagy forrongó, már a kezdetektől fogva' - mondja Ansari. „Régebben az emberek nem valami forrongót kerestek; csak egy kis vízre volt szükségük. Miután megtalálták és elkötelezték magukat a közös élet mellett, mindent megtettek, hogy felmelegítsék a dolgokat. Nos, ha a dolgok nem forrnak fel, a házasság melletti elköteleződés korainak tűnik.”

E modern elvárások hozzáadásával nagy nyomás nehezedett az egyénekre, hogy feljebb lépjenek és megfeleljenek a számlának, így sokkal inkább olyan partnert találni, aki biztosítja a boldog örökkévalóság fontos összetevőit. Már nem csak a gyakorlatiasságról van szó, hanem az igazi partnerség megtalálásáról a szó minden értelmében.

Egy másik megfontolás az a tény, hogy a millenniumi korosztályt általában véve elriasztja a válás gondolata. Egyes Y generációs egyének egyszülős otthonokban nőttek fel, vagy az elvált szülők életvitelével zsonglőrködtek. A válás gazdasági, érzelmi és kapcsolati vonatkozásai elegendőek ahhoz, hogy a millenniumiak meg akarják találni ezt a bizonyosság érzését, mielőtt a folyosóra lépnének. Ha ez azt jelenti, hogy még 10 évig kell találni, akkor legyen.

Házasság előtti terapeutaként sok évezredes házaspártól hallom, hogy szeretnének házasság előtti tanácsadást végezni, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy „nem úgy végeznek, mint a szüleik”, vagy „hogy megbizonyosodjanak arról, hogy mindent megteszünk a későbbi válás elkerülése érdekében”.

Első pillantásra úgy tűnik, hogy az ezredfordulósoknak gondjaik vannak az elkötelezettséggel. Míg a félelem abszolút valódi élmény sok fiatal felnőtt számára, érdemes megkülönböztetni a félelmet az elkötelezett kapcsolat iránti érdektelenségtől ebben az időpontban.

Valójában ahelyett, hogy egyáltalán nem házasodna meg, sok millenniumi ember dönt a későbbi házasság mellett. Egy friss közvélemény-kutatás ezt állapította meg A millenniumiak 69%-a jelentse, hogy végül mégis össze akarnak házasodni.

Tehát talán kevésbé az elköteleződéstől való félelemről van szó, hanem inkább az individualizmusra adott válaszról, digitális korunkban a partnerválasztás bőségéről és a házassággal kapcsolatos változó kulturális elvárásokról. A millenniumiak nem feltétlenül félnek elköteleződni, csak több időt vesznek igénybe lehetőségeik mérlegelésére és egy kimért, életre szóló döntés meghozatalára, mint az elmúlt generációk.