Γιατί πρέπει να αποδεχτείτε τις ανάγκες του συντρόφου σας

Την πρώτη φορά που εμφανίστηκε περιφρόνηση στο γάμο μου ήταν ήσυχη, συγκαταβατική και προήλθε από εμένα.

Είχα κάνει σχέδια με τους φίλους μου και τηλεφώνησα στον σύζυγό μου για να του ευχηθώ μια καλή μέρα όταν με ρώτησε: «Πότε θα έχω νέα σου;»

Αυτή η μία ερώτηση τράνταξε κάθε ανεξάρτητο κόκκαλο στο σώμα μου.

Τι εννοούσε «Πότε θα σε ακούσω;» Άκουγε από εμένατώρα. Θα ήμουν με τους φίλους μουαργότερα. Αυτό ήταν όλο το νόημα να τηλεφωνήσω!

Δεν περίμενα να του ξαναμιλήσω μέχρι την επόμενη μέρα.

«Τι εννοείς ότι δεν θα μιλήσουμε μέχρι αύριο;» ρώτησε. «Σκέφτηκα, επειδή δεν θα βλεπόμασταν αργότερα, θα μιλούσαμε απόψε».

Και τότε ήταν που το είπα. 'Πραγματικά?'

Απλώς δεν καταλάβαινα την ιδέα του να κάνει check-in, να διατηρεί επαφή ή να παραμένει συναισθηματικά συνδεδεμένος όσο είναι μακριά. Ήμουν μόνος για χρόνια πριν τον γνωρίσω. Δεν είχα συνηθίσει να μένω σε επαφή με κάποιον και δεν το έβλεπα αυτό ως αντανάκλαση του πώς ένιωθα για εκείνον.

θα μπορούσα να ήμουνερωτευμένοςμαζί του και ακόμα όχιχρειάζομαινα του μιλάω πολλές φορές την ημέρα.

Ωστόσο, αυτό δεν ήταν το στυλ του. Έπρεπε να συνδέεται τακτικά.

Οι βασικές μας ανάγκες δεν είναι διαπραγματεύσιμες

Οι επιτυχημένες σχέσεις καταλήγουν σε βασικές ερωτήσεις σχετικά με τις βασικές μας ανάγκες:

• Τι χρειάζομαι σε μια σχέση για να νιώσω αγαπητός, ευτυχισμένος, ολοκληρωμένος και ασφαλής;
• Τι χρειάζεσαι σε μια σχέση για να νιώσεις το ίδιο;
• Είστε πρόθυμοι να ικανοποιήσετε τις ανάγκες μου σε αυτή τη σχέση;
• Είμαι πρόθυμος να γνωρίσω τους δικούς σου;

Εάν οι σύντροφοί μας δεν είναι πρόθυμοι να ικανοποιήσουν τις ανάγκες μας, η σχέση δεν μπορεί να ευδοκιμήσει. Εάν δεν είμαστε πρόθυμοι να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες του συντρόφου μας, το αποτέλεσμα παραμένει το ίδιο.

Δεν είχε σημασία αν η ανάγκη του συζύγου μου για τακτική σύνδεση αμφισβητούσε την αίσθηση της ανεξαρτησίας μου. Δεν είχε σημασία αν πίστευα ότι ήταν μια αξιόλογη ανάγκη. Σημασία είχε μόνο αν ήμουν ή όχιπρόθυμοςνα του δώσει αυτό που χρειαζόταν.

Αν οι ανάγκες του προκαλούσαν τις δικές μου, αν δεν μπορούσα να του δώσω αυτό που χρειαζόταν ή αν απλά δεν το έκαναθέλωγια να του δώσω αυτό που χρειαζόταν, έπρεπε να πάρω την πόρτα.

Τον αγαπούσα περισσότερο από ό,τι με ενδιέφερε να κάνω check in.

Στο τέλος της ημέρας, τον αγάπησα περισσότερο από ό,τι με προκαλούσε η τακτική σύνδεση. Ήμουν πρόθυμος να καλύψω την ανάγκη του για να πετύχει η σχέση μας.

Το πώς καλύπτονται οι ανάγκες μας είναι διαπραγματεύσιμο

Όταν γνώρισα τον σύζυγό μου και δουλεύαμε για πρώτη φορά αυτό το πράγμα, δούλευα μια τρελή δουλειά με τρελές ώρες. Δεν μπορούσα να εγγυηθώ πολλά όσον αφορά την τακτική ή συνεχή επαφή. Ωστόσο, κατάφερα να πω:

Σ'αγαπώ. Είσαι σημαντικός για μένα. Καταλαβαίνω ότι μισείς να νιώθεις ότι το πολυάσχολο πρόγραμμά μου με εμποδίζει να σε σκέφτομαι. Δεν θέλω να νιώθεις έτσι. Θα μείνω σε επαφή και θέλω να καταλάβετε ότι δεν υπάρχει περίπτωση να υποσχεθώ πότε, για πόσο καιρό ή πόσο συχνά θα μπορώ να το κάνω.

Εδώ είναι η συνταγή της επιτυχίας:

• Δηλώστε ότι κατανοείτε τις ανάγκες του συντρόφου σας και γιατί είναι σημαντικό για αυτόν
• Επαναλάβετε γιατί είναι σημαντικό για εσάς να το προσέχετε
• Να είστε ξεκάθαροι ως προς τα δικά σας όρια και όρια στην κάλυψη της ανάγκης
• Κοινοποιήστε τι μπορεί να περιμένει ο σύντροφός σας από εσάς στο μέλλον
• Ελέγξτε ξανά με τον σύντροφό σας ότι κατανοεί τα όριά σας και ότι είναι εντάξει μαζί τους

Αυτό λαμβάνεται από το Σχέδιο Σύγκρουσης Glory-Rapoport για τη διαχείριση συγκρούσεων σε δεσμευμένες σχέσεις.

Οι μόνιμες σχέσεις απαιτούν ευελιξία

Η συνεργασία για να καλύψει ο ένας τις ανάγκες του άλλου είναι ένας χορός που μπορεί να δημιουργήσει μια ουσιαστική και διαρκή σχέση.

Οι επιτυχημένες σχέσεις απαιτούν μια σταθερή φιλία, επομένως βοηθά στην αρχή όταν οι ανάγκες μπορούν να ικανοποιηθούν με συνέπεια για την οικοδόμηση εμπιστοσύνης και ασφάλειας μεταξύ των συντρόφων.

Όταν πρόκειται για την ικανοποίηση αναγκών, η επικοινωνία και ο συμβιβασμός είναι αναγκαιότητα.

Ενώ η δουλειά μου είναι πιο χαμηλών τόνων τώρα και λιγότερο απαιτητική από πολλές απόψεις από ό,τι όταν ο σύζυγός μου και εγώ αντιμετωπίσαμε για πρώτη φορά αυτό το ζήτημα, εξακολουθώ να χρειάζομαι χρόνο μακριά από τον σύντροφό μου.

Η επικοινωνία είναι κρίσιμη:

Μωρό μου, ξέρω ότι σου αρέσει να κρατάς επαφή. Περνάω μια μέρα «απλά μπες στο αυτοκίνητό μου και οδηγώ». Πρέπει να καθαρίσω το κεφάλι μου και να αποσυνδέσω από τα πάντα και τους πάντες. Φεύγω για λίγο, αλλά θα τηλεφωνήσω μόλις το κεφάλι μου είναι καθαρό και θα σας ενημερώσω πότε θα επιστρέψω. Ακούγεται καλό;

Το κλειδί εδώ είναι να λαμβάνετε υπόψη τις ανάγκες του συντρόφου σας ενώ εκφράζετε τις δικές σας.

Εάν δεν το κοινοποιήσετε, διατρέχετε τον κίνδυνο να σκεφτεί ο σύντροφός σας ότι σταματήσατε να νοιάζεστε, ότι οι ανάγκες του είναι προτεραιότητα μόνο όταν σας βολεύει ή κάποιο άλλο ακούσιο μήνυμα.

Μερικές φορές, οι ανάγκες σας θα συγκρούονται μεταξύ τους και θα πρέπει να το συζητήσετε, να το διαπραγματευτείτε και να καταλήξετε σε συμβιβασμό μαζί.

Οι σχέσεις ευδοκιμούν όταν ικανοποιούνται οι ανάγκες και παραπαίουν όταν δεν ικανοποιούνται. Το γεγονός αυτό, πολύ απλά, είναι αδιαπραγμάτευτο.