Η υγιής εξάρτηση ως μονοπάτι προς υγιείς σχέσεις

Στον γάμο μας, ο Ντέιβιντ είναι ο πιο ανεξάρτητος. Ακόμη και ως παιδί, ένα από τα πιο συνηθισμένα ρεφρέν του όταν κάποιος προσπαθούσε να βοηθήσει με κάτι ήταν 'Θα το κάνω μόνος μου!' Αυτό τον εξυπηρέτησε καλά στο να γίνει ένας λειτουργικός και ανεξάρτητος ενήλικας, ειδικά σε μια κουλτούρα που εκτιμά την αυτάρκεια και τον αυτοπροσδιορισμό. Ένας βαθμός αυτονομίας είναι σημαντικός σε μια σχέση (π.χ. να έχετε χόμπι ή δραστηριότητες που προτιμάτε να κάνετε μόνοι σας ή να εξασκείτε μεμονωμένα αυτοφροντίδα ή αυτοκαταπραϋντική ), αλλά η πλήρης αυτονομία δεν μας εξυπηρετεί καλά στο γάμο. στην πραγματικότητα, συχνά μας απομακρύνει. Για την υγεία της σχέσης μας, ο Ντέιβιντ έπρεπε να μάθει πώς να εξασκεί την υγιή εξάρτηση με τον Κωνσταντίνο.

Παντρευτήκαμε στα τέλη της δεκαετίας του '30, έχοντας ζήσει δεκαετίες ως ενήλικες πριν γνωρίσουμε ο ένας τον άλλον. Ο Κωνσταντίνος ήταν σε μια σχέση εννέα ετών και είχε μάθει πώς να ακολουθεί την υγιή ισορροπία μεταξύ οικειότητα και ανεξαρτησία . Ο Ντέιβιντ είχε ζήσει μόνος για περίπου μια δεκαετία πριν αρχίσουμε να βγαίνουμε. Έτσι, μόλις παντρευτήκαμε και μετακομίσαμε μαζί, ο Ντέιβιντ ζήτησε πολύ λίγα από τον Κωνσταντίνο, τόσο πρακτικά όσο και συναισθηματικά. Ο Ντέιβιντ αγαπούσε τον Κωνσταντίνο, αλλά δεν ζήτησε σχεδόν τίποτα από αυτόν. Αυτό έκανε τον Κωνσταντίνο να αισθάνεται περιττός και αβοήθητος στη σύνδεση με τον Ντέιβιντ.

Στο βιβλίο τους Επισυνάπτεται , συγγραφείς Amir Levine, M.D. και η Rachel Heller, M.A. εξερευνούν τα στυλ προσκόλλησης και περιγράφουν την υγιή εξάρτηση ως βασικό συστατικό της οικειότητας σε μια σχέση. «Μια κομψή συνύπαρξη που δεν περιλαμβάνει άβολα συναισθήματα ευαλωτότητας και φόβου απώλειας ακούγεται καλή», υποστηρίζουν, «αλλά δεν είναι η βιολογία μας». Η εξάρτηση από τους άλλους είναι μέρος της γενετικής μας σύνθεσης και παρόλο που η πρακτική εξάρτησή μας από τους άλλους μειώνεται καθώς γινόμαστε ενήλικες με περισσότερη αυτοδυναμία, η συναισθηματική μας εξάρτηση από τα αγαπημένα μας πρόσωπα παραμένει ισχυρή. Αυτοί που απορρίπτουν να εξαρτώνται από τους άλλους και ασπάζονται την ακραία ή πλήρη αυτονομία μπορεί πραγματικά σπρώχνουν τον εαυτό τους προς την απομόνωση .

Η υγιής εξάρτηση ως πράξη στροφής προς

Στο γάμο μας, ανακαλύψαμε ότι η υγιής εξάρτηση είναι μια μορφή στρέφοντας προς ο σύντροφος σου. Όταν ο Ντέιβιντ χρειάζεται τον Κωνσταντίνο, πρέπει να πάει κοντά του και να ασχοληθεί μαζί του. Το να εκφράσετε μια ανάγκη απαιτεί κάποια ευπάθεια, επειδή σημαίνει ότι σας λείπει κάτι ή χρειάζεστε βοήθεια που μπορεί να προσφέρει ο σύντροφός σας. Αυτή η ευαλωτότητα δημιουργεί οικειότητα και το αίσθημα της ανάγκης βοηθά τον σύντροφό σας να αισθάνεται πιο ασφαλής στη σχέση. Το να εξαρτιόμαστε βοηθά τον Κωνσταντίνο να νιώθει ότι τον εκτιμούν και τον χρήσιμο στον γάμο μας αντί να νιώθει ότι τον αφήνουν έξω ή τον παραμελούν.

Το να μάθεις να εξαρτάσαι από κάποιον είναι επίσης μια μορφή αποδοχής επιρροής, επειδή απαιτεί να αφεθείς και να υποκύψεις στις ιδέες και τις ενέργειες του συντρόφου σου. Η έρευνα δείχνει ότι οι άντρες δυσκολεύονται περισσότερο να αποδεχτούν την επιρροή από τους συζύγους τους και είναι αλήθεια ότι ορισμένοι σύζυγοι σε ετεροφυλόφιλες σχέσεις υιοθετούν την παραδοσιακή αντίληψη ότι είναι ο «άνδρας του σπιτιού», θεωρώντας τους εαυτούς τους ως προμηθευτές για τις οικογένειές τους και αποφεύγοντας τις ευκαιρίες να δεχθούν επιρροή από τις γυναίκες τους.

Αλλά όταν οι άντρες το κάνουν αυτό, αποφεύγουν την υγιή εξάρτηση και διεκδικούν αυτονομία (ή ακόμα και εξουσία), κάτι που τους απομακρύνει από την πιθανότητα να γίνουν οικεία ή ευάλωτα με τις συντρόφους τους. Εάν αυτό περιλαμβάνει τη λήψη αποφάσεων, μπορεί να δημιουργήσει ένα ανθυγιεινή δυναμική δύναμης στη σχέση που μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια ή ακόμα και σε διαζύγιο. Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι απίστευτα σημαντικό για τους συζύγους εξασκήστε τη συναισθηματική νοημοσύνη και αποδέχονται την επιρροή των συζύγων τους για να διατηρήσουν τις σχέσεις τους υγιείς, ευτυχισμένες και σταθερές.

Υγιής εξάρτηση μεταξύ διαφορετικών φύλων

Έρευνα από το Ινστιτούτο Glory δείχνει επίσης ότι πολλές γυναίκες αποδέχονται ήδη την επιρροή του συζύγου τους, αλλά το να αντιστέκεσαι ανάλογα με τον σύντροφό σου δεν είναι απαραίτητα πρόβλημα με βάση το φύλο. Πολλές σύζυγοι μπορεί επίσης να αντισταθούν στην εξάρτηση, δεδομένων των φεμινιστικών απορρίψεων παραδοσιακούς ρόλους των φύλων που βασίζονται στην εξάρτηση . Άλλες έρευνες υποστηρίζουν ότι, σε όλο τον κόσμο, οι γυναίκες πρέπει να διεκδικήσουν την ανεξαρτησία τους στον εργασιακό χώρο και σε άλλους τομείς της ζωής προκειμένου να ξεπεραστεί η ανισότητα που εξακολουθεί να υπάρχει μεταξύ των φύλων.

Αν και είναι σημαντικό και οι δύο σύντροφοι σε οποιαδήποτε σχέση να αποδέχονται ο ένας την επιρροή του άλλου, είναι πιθανό ορισμένες γυναίκες να αντιστέκονται ανάλογα με τους συζύγους τους επειδή μπορεί να αισθάνονται ότι απειλεί την αυτονομία που έχουν εργαστεί τόσο σκληρά για να αποκτήσουν. Αλλά, για να είναι πιο συναισθηματικά συντονισμένοι, είναι σημαντικό οι άνδρες να κατανοούν και να σέβονται την αυτονομία και την ανεξαρτησία που μπορεί να χρειάζονται οι γυναίκες τους και να βρίσκουν άλλους τρόπους να εξαρτώνται ο ένας από τον άλλον και να συνδέονται που να ικανοποιούν και τους δύο συντρόφους. Με μια σαφή έκφραση των αναγκών και της ενσυναίσθησης ο ένας για τον άλλον, οι εταίροι μπορούν να βρουν κοινό έδαφος σχετικά με το να εξαρτώνται ο ένας από τον άλλον για υποστήριξη.

Στον γάμο μας, ο Ντέιβιντ ξέρει ότι πρέπει να εξασκηθεί σκόπιμα να εξαρτάται από τον Κωνσταντίνο παρά την μακροχρόνια τάση του να είναι ανεξάρτητος. δεν είναι εύκολο. Στην αρχή, έμαθε να ζητάει μικρά, πρακτικά πράγματα που διαφορετικά θα έκανε ο ίδιος, όπως να ζητά από τον Κωνσταντίνο να πάρει το δείπνο επειδή ο Ντέιβιντ έπρεπε να δουλέψει μέχρι αργά και ήταν κουρασμένος. Σιγά-σιγά, ο David έχει προχωρήσει σε πιο ουσιαστικούς τρόπους να στηριχθεί στον Κωνσταντίνο, όπως να εκφράσει φόβους για ένα έργο εργασίας ή να ζητήσει συμβουλές σχετικά με μια διαπροσωπική σύγκρουση με έναν φίλο.

Ακόμα κι αν ο Ντέιβιντ μπορώ διεκδικεί την ανεξαρτησία του, δεν σημαίνει πάντα ότι αυτός πρέπει . Το να στραφείς και να ακουμπήσεις πάνω στον Κωνσταντίνο είναι ένας τρόπος να τον αφήσεις να μπει και να δημιουργήσεις οικειότητα και να αποδεχτείς την επιρροή του Κωνσταντίνου. Τώρα, όταν ο Ντέιβιντ μπαίνει στον πειρασμό να πει, «Θα το κάνω μόνος μου!» κάνει μια παύση και υπενθυμίζει στον εαυτό του να κάνει την ερώτηση, «Πώς μπορούμε να το κάνουμε αυτό μαζί;»