Καταρρίπτοντας 5 μύθους για τις προγαμιαίες συγκρούσεις

Οι εμπειρίες ζωής, η δυναμική της οικογένειας και η επιρροή της κοινωνίας δημιουργούν πολλές ιδέες για το πώς πρέπει να μοιάζει ένας γάμος, ειδικά όταν πρόκειται για τον προγραμματισμό του γάμου και τη διαχείριση των συγκρούσεων. Αυτό που συχνά ξεχνούν οι άνθρωποι είναι ότι ο ίδιος ο γάμος είναι σύμβολο κάτι πολύ μεγαλύτερο: ενός γάμου.

Τα νεαρά ζευγάρια συχνά απορρίπτονται όταν προκύπτουν συγκρούσεις κατά τη διαδικασία σχεδιασμού του γάμου. Αυτό δεν υποτίθεται ότι είναι η φάση του «μήνα του μέλιτος» της σχέσης; Σίγουρα μπορεί να είναι. Αλλά μερικές φορές, οι άνθρωποι επιλέγουν να αρνηθούν εντελώς και να αποφύγουν οποιαδήποτε προγαμιαία σύγκρουση για να «κρατήσουν την ειρήνη» και να πείσουν τον εαυτό τους ότι έχουν βρει τον «τέλειο» σύντροφο.

Η πραγματικότητα είναι ότι η ένταση και το άγχος (γεια σας, προγραμματισμός γάμου) θα γίνουν συχνά το γόνιμο έδαφος για να αναδειχθούν οι συγκρούσεις και οι διαφορές σας. Είναι σημαντικό να κατανοήσετε ποιοι είναι μερικοί από τους επιζήμιους μύθους που συνεχίζει να διατηρεί ο κόσμος μας σχετικά με τις συγκρούσεις και τι σημαίνει αυτό για τη σχέση σας.

Εδώ είναι πέντε από τους πιο συνηθισμένους μύθους σχετικά με τις συγκρούσεις στις προγαμιαίες σχέσεις.

Μύθος 1: Εάν τσακώνεστε πριν παντρευτείτε, δεν θα διαρκέσει.

Είναι φυσιολογικό να αισθάνεστε λίγο ανασφαλείς για τη σχέση σας μετά από έναν καυγά, ειδικά στην αρχή μιας σχέσης. Τα συναισθήματα πλημμυρίζουν το σώμα σας και δεν είστε σίγουροι για το πού βρίσκονται τα πράγματα. Ένας κοινός μύθος που βλέπω στο δικό μου προγαμιαία πρακτική είναι ότι ο τσακωμός σημαίνει ότι «δεν είσαι συμβατός» και ο γάμος σου είναι καταδικασμένος σε διαζύγιο πριν καν ξεκινήσει. Το να επιτρέπετε στη σύγκρουση να σας οδηγήσει να αμφισβητήσετε τη σχέση σας, συχνά οδηγείτε σε παράλογα συμπεράσματα.

Σύμφωνα με τον Δρ Ellyn Bader του Το Ινστιτούτο Ζευγαριών , οι σχέσεις περνούν μέσα από πολλές αναπτυξιακές φάσεις με την πάροδο του χρόνου. Δεν είναι ασυνήθιστο να αντιμετωπίζετε σύγκρουση και μια ασυμφωνία στις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις ανάγκες καθώς καθιερώνεστε ως ζευγάρι και ως άτομα στη σχέση σας.

Ο Δρ Γκλόρι λέει ότι η σύγκρουση είναι μια ευκαιρία να μάθετε πώς να αγαπάτε ο ένας τον άλλον καλύτερα με την πάροδο του χρόνου, να κατανοείτε τον σύντροφό σας πιο βαθιά και να τον ενθαρρύνετε να συνεχίσει να αναπτύσσεται ως άτομο με τα δικά του συναισθήματα και απόψεις.

Μύθος 2: Αυτό για το οποίο τσακώνεστε είναι αυτό για το οποίο τσακώνεστε.

Αυτό μπορεί να μην έχει νόημα με την πρώτη ανάγνωση, αλλά ακούστε με. Υπάρχει ένα σημείο εδώ. Το νούμερο ένα πράγμα για το οποίο τσακώνονται τα ζευγάρια, σύμφωνα με τον Δρ Γκλόρι, είναιτίποτα. Οι καβγάδες μεταξύ προγαμιαίων ζευγαριών σχετικά με το ποιον να προσκαλέσουν στο γάμο, πόσα να ξοδέψουν, ένας σύντροφος να μην βοηθά αρκετά στον προγραμματισμό του γάμου ή πού να πάει το μήνα του μέλιτος συνήθως αφορούν κάτι βαθύτερο.

Τα ζευγάρια συχνά παλεύουν για να αισθάνονται κατανοητοί, επικυρωμένοι και υποστηριζόμενοι από τον σύντροφό τους. Μπορεί να παλέψουν για τον έλεγχο εάν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι αισθάνονται συγκλονισμένοι ή ανασφαλείς. Αν παρατηρήσετε ότι εσείς και ο σύντροφός σας φαίνεται να δυσκολεύεστε να αντιμετωπίσετε ορισμένα θέματα χωρίς να μετατραπεί σε καυγά, εξερευνήστε τα ανείπωτα όνειρα, τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας. Ίσως συνειδητοποιήσετε ότι το επιφανειακό πρόβλημα έχει πολύ βαθύτερο νόημα από ό,τι νομίζετε.

Μύθος 3: Θα πρέπει να επιλύετε κάθε διαμάχη και να μην πηγαίνετε ποτέ για ύπνο θυμωμένοι.

Στην ανάρτησή του σχετικά με τους 12 μύθους για τις σχέσεις, ο Δρ Τζον Γκλόρι δηλώνει ότι «ορισμένες συγκρούσεις είναι σπαστές συμφωνιών και, για αυτά τα ζητήματα, ο συμβιβασμός μπορεί να είναι πολύ δύσκολος. Είναι σημαντικό να κατανοήσετε τα αδιαπραγμάτευτά σας όταν πρόκειται για σύγκρουση. Τι είσαι διατεθειμένος να εγκαταλείψεις;»

Ένας υγιής γάμος απαιτεί αλληλεξάρτηση, μια ισορροπία δυναμικής αυτοέκφρασης σε συνδυασμό με την ικανότητα να εξετάζεις ανιδιοτελώς τις ανάγκες του συντρόφου σου. Αυτό απαιτεί επίσης να κατανοήσετε ότι μπορεί να χρειαστούν κάποιες θυσίες για να καλύψετε τις ανάγκες τους (και το αντίστροφο). Το να μάθετε να εξισορροπείτε τη σχέση μου με τη σχέση σας είναι μια δια βίου δουλειά την οποία θα βελτιώσετε μόνο εάν επιτρέψετε στον εαυτό σας να επηρεαστεί από τον σύντροφό σας.

Ορισμένα από τα ευαίσθητα θέματα που αντιμετωπίζετε απαιτούν χρόνο για να βρείτε συμβιβασμό. Ενώ ενθαρρύνω τα ζευγάρια στην πρακτική μου να σέβονται το ένα το άλλο κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, το να κοιμάστε θυμωμένος δεν πρόκειται να καταραστεί τη σχέση σας. Μερικές φορές, θα χρειαστείτε απόσταση για να κατανοήσετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας. Αυτό είναι εντάξει, αρκεί να είστε σε θέση να δεσμευτείτε να επιστρέψετε στον σύντροφό σας με περιέργεια για την προοπτική του. Για ορισμένα ζευγάρια, αυτό σημαίνει στην πραγματικότητα να προγραμματίσουν χρόνο και μέρος για να ξαναδούν τη συζήτηση.

Μύθος 4: Η οικογένειά σας θα υποστηρίζει πάντα τον γάμο σας κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων.

Δυστυχώς, αυτό δεν αποτελεί ποτέ εγγύηση. Είναι μια φυσιολογική τάση για τις οικογένειες να παίρνουν «πλευρά» με το μέλος της οικογένειάς τους σε περιόδους άγχους και συγκρούσεων. Το καθήκον σας ως ζευγάρι είναι να γίνετε πραγματικά ζευγάρι και να θέσετε όρια που θα εξασφαλίσουν την ασφάλεια της σχέσης σας, πάνω απ' όλα. Αυτή είναι μια από τις μεγαλύτερες προκλήσεις για τα νεαρά ζευγάρια.

Αυτός ο μύθος μιλά για τη σημασία του να ελέγχετε τις προσδοκίες σας και να βάζετε συγκεκριμένα όρια με τα μέλη της οικογένειας σχετικά με την προσωπική σας επιχείρηση ως ζευγάρι.

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα υγιών ορίων:

1. Δεν θα μοιραστούμε τις συγκρούσεις μας με άλλα μέλη της οικογένειας, εκτός εάν πρώτα το έχουμε συζητήσει μεταξύ μας.
2. Δεν θα μοιραστούμε λεπτομέρειες σχετικά με τα οικονομικά μας με κανένα από τα δύο σύνολα γονέων.
3. Εάν κάποιος γονέας λέει ότι θα μας δώσει χρήματα για το γάμο μόνο εάν πάρει συγκεκριμένες αποφάσεις/αιτήματα, συμφωνούμε να συμβουλευτούμε πρώτα ο ένας τον άλλον σχετικά πριν δεχθούμε τα χρήματα.

Μύθος 5: Οι άνθρωποι είναι λιγότερο πιθανό να προδώσουν τον σύντροφό τους όταν είναι αρραβωνιασμένοι.

Ο προγραμματισμός του γάμου θα οδηγήσει φυσικά σε περιόδους αυξημένου άγχους. Όταν οι άνθρωποι αγχώνονται, (συνειδητά και ασυνείδητα) αναζητούν τρόπους να αντιμετωπίσουν αυτό το άγχος. Αυτό συμβαίνει με υγιεινούς και ανθυγιεινούς τρόπους. Οι αρραβωνιασμένοι συχνά θεωρούν τους εαυτούς τους ως «ανοσία» στην απιστία, αλλά αυτό που πολλοί άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν είναι ότι υπάρχουν πολλές μορφές προδοσίας.

Σκεφτείτε αυτό με την έννοια 'πώς θα ένιωθε ο σύντροφός σας για τη συμπεριφορά σας αν παρακολουθούσε;' Μιλάτε σε άλλα άτομα για θέματα σχέσης σας; Αρχίζετε να πίνετε όλο και περισσότερο για να ξεχάσετε την πίεση που νιώθετε από τα πεθερικά; Αφιερώνετε κρυφά περισσότερο χρόνο παρακολουθώντας πορνό επειδή ο σύντροφός σας δεν είναι διαθέσιμος σεξουαλικά/οικεία λόγω του δικού του άγχους;

Και πάλι, το αυξημένο άγχος μπορεί να οδηγήσει σε κάθε είδους ανθυγιεινούς μηχανισμούς αντιμετώπισης που, αν δεν είναι γνωστοί από τον σύντροφό σας, μπορεί να τον κάνουν να αισθάνεται συναισθηματικά προδομένος. Ελέγξτε με τον εαυτό σας και βεβαιωθείτε ότι διαχειρίζεστε το άγχος σας με υγιείς τρόπους. Δώστε προτεραιότητα στον χρόνο να περάσετε μαζί ως ζευγάρι, χωρίς να περιλαμβάνει προγραμματισμό γάμου!

Τώρα που καταρρίψαμε μερικούς μύθους σχετικά με τις προγαμιαίες συγκρούσεις, τι θα προσθέτατε στη λίστα; Σχολιάστε παρακάτω.

Για να αποκτήσετε μια λίστα με περισσότερα προγαμιαία θέματα που είναι ζωτικής σημασίας για εσάς και τον αρραβωνιασμένο σας να εξερευνήσετε, πάρτε ένα δωρεάν αντίγραφο της λίστας ελέγχου μου για τον προγαμιαίο γάμο, 10 θέματα που πρέπει να συζητήσετε πριν κάνετε τον κόμπο!