Η αλήθεια για τις προσδοκίες στις σχέσεις

Πολλοί συζυγικοί θεραπευτές λένε στα ζευγάρια να περιμένουν λιγότερα. Εάν μειώσετε τις προσδοκίες σας, η διαφωνία συνεχίζεται, τότε δεν θα απογοητευτείτε από τον σύντροφό σας.

Οι προσδοκίες είναι μνησικακίες που περιμένουν να συμβούν.

— Esther Perel (@EstherPerel) 22 Μαΐου 2016

Αυτή η συμβουλή είναι λάθος. Ντόναλντ Μπάουκομ , καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Βόρειας Καρολίνας, μελέτησε τις συζυγικές προσδοκίες για μια δεκαετία. Διαπίστωσε ότι οι άνθρωποι παίρνουν αυτό που περιμένουν. Τα άτομα με χαμηλές προσδοκίες τείνουν να είναι σε σχέσεις όπου τους φέρονται άσχημα και τα άτομα με υψηλές προσδοκίες τείνουν να βρίσκονται σε σχέσεις όπου τους φέρονται καλά.

Αυτό υποδηλώνει ότι έχοντας υψηλά πρότυπα, είναι πολύ πιο πιθανό να επιτύχετε το είδος της σχέσης που θέλετε από ό,τι κοιτάζετε από την άλλη πλευρά και αφήνετε τα πράγματα να γλιστρήσουν.

Η «αρκετά καλή» σχέση

Ενθαρρύνω τα ζευγάρια να προσπαθήσουν για μια «αρκετά καλή» σχέση, η οποία ακούγεται σαν να συμβιβάζονται με κάτι λιγότερο από το καλύτερο. Δεν είναι αυτό αντίθετο με τα ευρήματα της έρευνας της Baucom σχετικά με τις συζυγικές προσδοκίες;

Επιτρέψτε μου να σας εξηγήσω.

Σε μια αρκετά καλή σχέση, οι άνθρωποι έχουν υψηλές προσδοκίες για το πώς τους φέρονται. Περιμένουν να τους φέρονται με καλοσύνη, αγάπη, στοργή και σεβασμό. Δεν ανέχονται συναισθηματική ή σωματική κακοποίηση. Περιμένουν από τον σύντροφό τους να είναι πιστός.

Αυτό δεν σημαίνει ότι περιμένουν η σχέση τους να είναι απαλλαγμένη από συγκρούσεις. Ακόμη και τα ευτυχισμένα ζευγάρια μαλώνουν. Η σύγκρουση είναι υγιής γιατί οδηγεί σε μεγαλύτερη κατανόηση.

Οι άνθρωποι δεν πρέπει να περιμένουν να λύσουν όλα τα προβλήματα στη σχέση τους. Οι μελέτες My Love Lab διαπίστωσαν ότι σχεδόν το ⅔ της σύγκρουσης σχέσεων είναι διαρκής. Οπως και Ο Δρ. Νταν Ουάιλ λέει, «Όταν επιλέγετε έναν μακροπρόθεσμο σύντροφο… αναπόφευκτα θα επιλέξετε ένα συγκεκριμένο σύνολο άλυτων προβλημάτων».

Επιπλέον, δεν είναι ρεαλιστικό να περιμένουμε μια σχέση να επουλώσει τις παιδικές πληγές ή να γίνει μονοπάτι για πνευματική φώτιση ή αυτοπραγμάτωση. Έλι Φίνκελ , καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Northwestern, ενθαρρύνει τα ζευγάρια να «ξαναβαθμονομήσουν» τις συζυγικές τους προσδοκίες για αυτές τις υπαρξιακές ανάγκες.

Επομένως, μην συμβιβάζεστε με την κακή μεταχείριση. Ως πατέρας, ο καλύτερος τρόπος για να αποτρέψω την κόρη μου από κακή σχέση στο μέλλον είναι να της συμπεριφέρομαι με αγάπη και σεβασμό, επομένως θα περιμένει να της φέρεται με τον ίδιο τρόπο από τον σύντροφό της.

Στην εμπειρικά βασισμένη θεωρία μας, το Sound Relationship House, περιγράφουμε τι κάνουν και τι έχουν τα ζευγάρια σε μια αρκετά καλή σχέση. Είναι καλοί φίλοι. Έχουν μια ικανοποιητική σεξουαλική ζωή. Εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον και είναι πλήρως αφοσιωμένοι ο ένας στον άλλον. Μπορούν να διαχειριστούν τις συγκρούσεις εποικοδομητικά. Αυτό σημαίνει ότι μπορούν να καταλήξουν σε αμοιβαία κατανόηση και να φτάσουν σε συμβιβασμούς που λειτουργούν. Και μπορούν να επισκευαστούν αποτελεσματικά όταν πληγώνουν ο ένας τον άλλον.

Τιμούν ο ένας τα όνειρα του άλλου, ακόμα κι αν είναι διαφορετικά. Δημιουργούν ένα κοινό σύστημα νοημάτων με κοινές αξίες και ηθική, πεποιθήσεις, τελετουργίες και στόχους. Συμφωνούν για θεμελιώδη σύμβολα όπως το τι είναι σπίτι, τι είναι αγάπη και πώς να μεγαλώσουν τα παιδιά τους.

Να το περιμένεις. Το αξίζεις. Δεν είναι παράλογο, και είναι εφικτό.