Η συναισθηματική ασφάλεια είναι απαραίτητη για τη συναισθηματική σύνδεση

Το τελευταίο έρευνα στη νευροβιολογία δείχνει ότι η συναισθηματική ασφάλεια είναι μια από τις πιο σημαντικές πτυχές μιας ικανοποιητικής σύνδεσης σε μια σχέση αγάπης. Πρέπει να νιώθουμε ασφαλείς προτού είμαστε σε θέση να είμαστε ευάλωτοι, και όπως Μπρενέ Μπράουν μας υπενθυμίζει, «Η ευαλωτότητα είναι η γενέτειρα της αγάπης, του ανήκειν, της χαράς, του θάρρους, της ενσυναίσθησης, της υπευθυνότητας και της αυθεντικότητας».

Μερικοί άνθρωποι αποθαρρύνονται από την ιδέα να δώσουν προτεραιότητα στην ασφάλεια στη σχέση τους επειδή εξισώνουν μια «ασφαλή» σχέση με μια «βαρετή», αλλά αποδεικνύεται ότι η ασφαλής σχέση που όλοι λαχταρούμε καλλιεργείται καλύτερα όταν νιώθουμε ασφάλεια.

Stephen Porges, Ph.D. , πρωτοπόρος στον τομέα της νευροεπιστήμης και ένας από τους κορυφαίους εμπειρογνώμονες στον κόσμο στο αυτόνομο νευρικό σύστημα, επιβεβαιώνει ότι έχουμε μια επιταγή για ασφάλεια βαθιά συνδεδεμένη στο μυαλό και το σώμα μας.

Η Polyvagal Theory του Porges περιγράφει πώς το αυτόνομο νευρικό μας σύστημα μεσολαβεί στην ασφάλεια, την εμπιστοσύνη και την οικειότητα μέσω ενός υποσυστήματος που ονομάζει σύστημα κοινωνικής εμπλοκής. Ο εγκέφαλός μας εντοπίζει συνεχώς μέσω των αισθήσεών μας εάν βρισκόμαστε σε μια κατάσταση που είναι ασφαλής, επικίνδυνη ή απειλητική για τη ζωή.

Όταν το σώμα και το μυαλό μας βιώνουν ασφάλεια, το σύστημα κοινωνικής δέσμευσής μας μας δίνει τη δυνατότητα να συνεργαζόμαστε, να ακούμε, να συμπάσχουμε και να συνδεόμαστε, καθώς και να είμαστε δημιουργικοί, καινοτόμοι και τολμηροί στη σκέψη και τις ιδέες μας. Αυτό έχει θετικά οφέλη για τις σχέσεις μας αλλά και τη ζωή μας γενικότερα.

Τα περισσότερα ζευγάρια που βλέπω στο ιατρείο μου δεν αντιμετωπίζουν απειλητικές για τη ζωή καταστάσεις. Αντίθετα, αντιμετωπίζουν τη χρόνια αποσύνδεση, την ένταση, την άμυνα ή τον εκνευρισμό που σηματοδοτεί κίνδυνο για τις αισθήσεις τους, κάτι που τελικά επιβαρύνει τη σχέση τους.

Η ικανότητα του εγκεφάλου μας να γνωρίζει αυτά τα σήματα είναι ένα φαινόμενο που ονομάζεται νευροαντίληψη , ένας όρος που επινοήθηκε από τον Porges για να περιγράψει πώς το νευρικό μας σύστημα βασίζεται στα συναισθήματα στο σώμα μας για να αξιολογήσει το επίπεδο κινδύνου και ασφάλειάς μας. Αυτή η επίγνωση βρίσκεται έξω από τη συνειδητή σκέψη. Ο εγκέφαλός μας είναι συνδεδεμένος να παρέχει μια συνεχή ανάλυση πληροφοριών μέσω των αισθήσεών μας για να αποφασίσουμε πώς και πότε να ξεκινήσουμε και να είμαστε ανοιχτοί στη σύνδεση μεταξύ μας.

Όταν αντιλαμβανόμαστε την ασφάλεια μέσω της νευροαντίληψης, τα συστήματα κοινωνικής δέσμευσής μας μπορούν να λειτουργήσουν και να μας βοηθήσουν να δημιουργήσουμε ζεστασιά και σύνδεση. Όταν αντιλαμβανόμαστε τον κίνδυνο, όλοι οι πόροι μας κινούνται προς την αξιολόγηση του επιπέδου κινδύνου που μπορεί να βρισκόμαστε και την προστασία μας από αυτόν.

Οι ανεπαίσθητες απειλές αποσύνδεσης

Η Christine και ο Jack, παντρεμένοι και γύρω στα τριάντα, έχουν και οι δύο δουλειές με υψηλό στρες και ταξιδεύουν πολύ για δουλειά, μερικές φορές περνώντας εβδομάδες χωριστά ο ένας από τον άλλον.

Όταν τελικά επανενώνονται, αντί να νιώσουν χαρά και σύνδεση, μαλώνουν. Ο κύκλος έχει ως εξής: Ο Τζακ είναι επικριτικός, η Κριστίν αντεπιτίθεται, ο Τζακ πλημμυρίζει και κλείνει, η Κριστίν αισθάνεται εγκαταλελειμμένη. Κανένας από τους δύο συντρόφους δεν αισθάνεται ασφάλεια.

Παίζουμε ένα σενάριο επανασύνδεσης στο γραφείο μου. Τα πρόσωπα, οι φωνές και το σώμα τους είναι τεταμένα, αντανακλώντας το άγχος που νιώθουν μέσα τους. Η Κριστίν και ο Τζακ κάνουν σήμα κινδύνου ο ένας στον άλλο χωρίς καν να το καταλάβουν. Ως άνθρωποι, έχουμε την ικανότητα να αισθανόμαστε την απειλή στα πιο λεπτά επίπεδά της, πέρα ​​από τη λογική ή τη γνώση. Αυτό το βαθιά ενσύρματο σύστημα πυροδοτεί είτε το θέλουμε είτε όχι.

Η νευροαντίληψη επίσης κινητοποιεί τις άμυνές μας όταν εντοπίζουμε μια απειλή, κάτι που συμβαίνει με την Christine και τον Jack. Παρόλο που «γνωρίζουν» γνωστικά ότι είναι ασφαλείς μεταξύ τους, οι αισθήσεις τους λαμβάνουν πολύ διαφορετικές πληροφορίες ο ένας από τις φωνές, τα μάτια, τις εκφράσεις του προσώπου και τη γλώσσα του σώματος του άλλου.

Όταν δεν αισθανόμαστε ασφαλείς, το σώμα μας δεν θέλει να ασχοληθεί, να συνδεθεί ή να προσφέρει τη συναισθηματική ζεστασιά που χρειάζονται οι σχέσεις μας για να ευδοκιμήσουν.

Δημιουργία ενός ασφαλούς και ασφαλούς δεσμού

Πώς μεταφέρει ένα ζευγάρι συναισθηματική ασφάλεια ο ένας στον άλλο υπό πίεση; Πώς ανοίγουν συνειδητά το δρόμο για μια σύνδεση που τους αφήνει να εμπνευστούν και να θέλουν περισσότερα;

Stan Tatkin, PsyD , ο δημιουργός του Psychobiological Approach to Couple Therapy (PACT), ενσωματώνει τη νευροεπιστήμη για να διδάξει στα ζευγάρια πώς να αναγνωρίζουν το σύστημα ασφάλειας και ασφάλειας της σχέσης τους για να δημιουργήσουν και να διατηρήσουν διαρκή αγάπη.

Μαθαίνοντας πώς να καλλιεργούν την αίσθηση της ασφάλειας σε νευροδεκτικό επίπεδο, η Christine και ο Jack άρχισαν να επικοινωνούν σκόπιμα συναισθήματα ενδιαφέροντος, αποδοχής και αγάπης ο ένας στον άλλον.

Επικεντρώθηκαν στο να είναι πιο σκόπιμοι στο να χαιρετούν ο ένας τον άλλον με τρόπο που καθησύχαζε και προσκαλούσε τον άλλον μέσα. Καθώς το εξασκούσαν, τα μάτια και τα πρόσωπά τους μαλάκωσαν και οι φωνές τους έγιναν πιο ήρεμες και φιλικές. Σύντομα, ένας νέος τρόπος σύνδεσης ήταν δυνατός μεταξύ τους.

Αντί να φοβούνται τις επανασυνδέσεις τους, αρχίζουν να τις περιμένουν με ανυπομονησία.

Η ομορφιά ενός νευρικού συστήματος που μας βοηθά να επιβιώσουμε από απειλητικά για τη ζωή γεγονότα είναι ότι μας υποστηρίζει επίσης στο να εμβαθύνουμε τα συναισθήματα εγγύτητας και σύνδεσης μεταξύ μας.

Οι σχέσεις μας δεν είναι καθόλου βαρετές όταν νιώθουμε ασφάλεια. Η συναισθηματική ασφάλεια μας δίνει την ελευθερία να συνεργαζόμαστε, να ονειρευόμαστε, να είμαστε εξαιρετικά δημιουργικοί, να μοιραζόμαστε τολμηρές ιδέες, να νιώθουμε αυξημένη συμπόνια και να εκφραζόμαστε ελεύθερα μεταξύ μας.

Όσο περισσότερο καταλαβαίνουμε πώς το σώμα μας παίζει ρόλο στις σχέσεις μας, τόσο περισσότερο μπορούμε να τα κάνουμε να λειτουργήσουνγια εμάςαντίεναντίον μας.