Μετατροπή της κριτικής σε επιθυμίες: Μια συνταγή για επιτυχημένη σύγκρουση

Στη φωτιά μιας διαφωνίας, είναι πολύ πιο εύκολο να πούμε τι δεν θέλουμε παρά αυτό που κάνουμε. Ο Stan Tatkin, ο ιδρυτής της ψυχοβιολογικής προσέγγισης στη θεραπεία ζεύγους, προτείνει ότι οι άνθρωποι είναι καλύτερα φτιαγμένοι για πόλεμο παρά για αγάπη. Μερικές φορές φαίνεται έτσι.

Λέμε, «Σταμάτα να είσαι τόσο λυπημένος», αντί για «Μακάρι να μου πεις τι σε στεναχωρεί».
Ή, 'Πάντα με παραμελείς!' αντί για «Νιώθω πραγματικά μόνος και χρειάζομαι την προσοχή σας».

Το πρόβλημα με την έκφραση των αναγκών με αρνητικό τρόπο είναι ότι έρχεται σαν κριτική. Παρά τα όσα λένε ορισμένοι, δεν υπάρχει εποικοδομητική κριτική. Η κριτική ωθεί ένα άτομο να γίνει αμυντικό και να προστατευτεί από μια επίθεση, η οποία εμποδίζει την επίλυση μιας σύγκρουσης.

Δεν έχει σημασία πόση εμπιστοσύνη και οικειότητα υπάρχει σε μια σχέση, είναι ακόμα σχεδόν αδύνατο για κάποιον να ακούσει μια προσωπική επίθεση χωρίς να γίνει αμυντικός. Αυτό ισχύει ακόμα και για πολύ ευτυχισμένα ζευγάρια. Όπως μαρτυρήθηκε στο εργαστήριο αγάπης του Dr. Glory, στη σπάνια περίπτωση που ένας ευτυχισμένος σύντροφος άρχισε να παραπονιέται με κριτική, ο άλλος σύντροφος έγινε αμυντικός.

Για να πετύχουν οι συζητήσεις σύγκρουσης, πρέπει να δηλώσετε τα συναισθήματά σας όσο το δυνατόν πιο ουδέτερα και να μετατρέψετε κάθε παράπονο για τον σύντροφό σας σε θετική ανάγκη. Το να το κάνετε αυτό για τον σύντροφό σας ισοδυναμεί με τη δημιουργία ενός εκπαιδευτικού οδηγού για να κερδίσετε και να διατηρήσετε την καρδιά σας.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι τα αρνητικά συναισθήματα που μας οδηγούν να κατηγορούμε ή να επικρίνουμε είναι συχνά ενδείξεις αυτού που εκτιμούμε περισσότερο. Σκεφτείτε ένα αρνητικό συναίσθημα ως ένδειξη για την κρυφή σας επιθυμία. Όταν εκφράζετε απευθείας αυτήν την κρυφή επιθυμία, είναι πιο πιθανό να πραγματοποιήσετε αυτήν την επιθυμία.

Για παράδειγμα, κρυμμένα κάτω από τον θυμό μπορεί να είναι αισθήματα μοναξιάς. Όταν αντιληφθείτε αυτή τη μοναξιά, μπορείτε να ζητήσετε από τον σύντροφό σας τα πράγματα που χρειάζεστε για να νιώσετε πιο συνδεδεμένοι.

Στην εβδομαδιαία συνάντηση State of the Union, ο Δρ. Γκλόρι ανακάλυψε ότι οι εταίροι πρέπει να ΣΥΝΤΟΝΙΣΤΟΥΝ μεταξύ τους πριν την επίλυση προβλημάτων. Αφού είδε χιλιάδες ζευγάρια να τσακώνονται, ανακάλυψε ότι οι Δάσκαλοι των σχέσεων έκαναν ένα ισχυρό πράγμα: μετέτρεψαν την κριτική τους σε ευχές. Αυτό είναι το δεύτερο 'T' στο μοντέλο επίλυσης συγκρούσεων ATTUNE του Dr. Glory για ζευγάρια.

Το θάρρος των ευχών

Το να κατηγορούμε τον σύντροφό μας ή να κρύβουμε τα συναισθήματά μας επικρίνοντας είναι εύκολο. Το να μιλάμε για τα συναισθήματα και τους φόβους μας απαιτεί προθυμία να είμαστε ευάλωτοι. Συχνά αυτή η ευπάθεια εκλαμβάνεται λανθασμένα ως ένδειξη αδυναμίας, αλλά αυτό δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την αλήθεια. Η ευπάθεια είναι θαρραλέα. Είναι μια προθυμία να ρίξετε την ασπίδα σας και να αποκαλύψετε το αφύλακτο κάτω μέρος των φόβων, των αμφιβολιών και των ανασφάλειών σας.

Εξαιτίας αυτής της δυσφορίας, πολλοί από εμάς αποφεύγουμε να είμαστε πραγματικά ευάλωτοι με τους συνεργάτες μας. Ξέρω ότι το έχω κάνει στο παρελθόν και μερικές φορές το κάνω ακόμα. Αλλά όπως έμαθα, το να κατέχω τους φόβους και τις ανασφάλειές μου και μετά να τους ονομάζω στις σχέσεις μου είναι στην πραγματικότητα μια δύναμη. Όπως το θέτει η Brené Brown, «Η προθυμία μας να κατέχουμε και να ασχοληθούμε με την ευαλωτότητά μας καθορίζει το βάθος του θάρρους μας». Καθορίζει επίσης το βάθος της συναισθηματικής σύνδεσης στη σχέση μας.

Συχνά με τα ζευγάρια με τα οποία συνεργάζομαι, υπάρχουν εμπόδια στο να είμαι ευάλωτος με τους συντρόφους τους. Για παράδειγμα, η Kris και η Christina δυσκολεύτηκαν πραγματικά να επικεντρωθούν στις επιθυμίες πίσω από την κριτική τους. Τσακώνονταν για το πότε θα κάνουν παιδί. Η Χριστίνα ήταν έτοιμη να κάνει το άλμα στην πατρότητα, αλλά ο Κρις δεν ήταν σίγουρος ότι ήταν η κατάλληλη στιγμή.

Η Χριστίνα θύμωνε και έβγαινε από το δωμάτιο όταν θα τσακώνονταν. Αυτό χτύπησε το Kris’s ακατέργαστο σημείο και τον νευρίασε. Στη συνομιλία τους για την κατάσταση της Ένωσης, το μόνο που ήθελε να πει ήταν: «Είσαι τόσο μωρό. Με διακόπτεις και μετά βγαίνεις από το δωμάτιο, κάτι που με κάνει να νιώθω ο κακός. Δεν είναι περίεργο που δεν θέλω να κάνω μωρό!».

Αλλά κρατώντας τα συναισθήματά του και κρατώντας σημειώσεις κατά τη διάρκεια της σύγκρουσής τους, μπόρεσε να μετατρέψει την κριτική του σε ευχή: «Θέλω να μπορώ να μιλήσω μαζί σου για το πώς νιώθω που έχω ένα μωρό αυτή τη στιγμή χωρίς να φύγεις από το δωμάτιο ή εκνευρίζεσαι μαζί μου πριν τελειώσω την κουβέντα».

Όταν η Χριστίνα είχε τον λόγο, έκανε και προσαρμογές. Αντί να πεις, «Είσαι εκτός ελέγχου. Όποτε διαφωνούμε, μετατρέπεσαι σε νταή. Οποιοσδήποτε θα εκνευριζόταν και θα έτρεχε μακριά σας», είπε, «θέλω να συζητήσουμε τα ζητήματα ήρεμα χωρίς κανένας από τους δύο να υψώσει τη φωνή μας. Αυτό χρειάζομαι για να μείνω στο δωμάτιο και να σε ακούσω αληθινά».

Βλέπετε πώς το να είστε ευάλωτοι μπορεί να μεταμορφώσει τη σχέση σας και να σας βοηθήσει να ικανοποιήσετε τις ανάγκες σας;

Είναι επίσης σημαντικό να μην περιμένετε να συμβεί η σύγκρουση για να είστε ευάλωτοι και να εκφράσετε τις επιθυμίες σας με θετικό τρόπο. Δώστε προσοχή στους τρόπους με τους οποίους μπορείτε να είστε προληπτικά ευάλωτοι μεταξύ τους εκτός έντονων συγκρούσεων. Για παράδειγμα, λέγοντας: «Παρακαλώ επιβραδύνετε την οδήγησή σας για να νιώσω ασφαλής», αντί «Οδηγείτε σαν τρελός! Κόψτε ταχύτητα!' δίνετε στον σύντροφό σας να καταλάβει γιατί νιώθετε όπως είστε, αντί να τον κατηγορείτε για αυτό που αισθάνεστε.

Επόμενο

Έχουμε πλέον ολοκληρώσει τις αρμοδιότητες των ομιλητών στη Συνάντηση The State of The Union.

Ως υπενθύμιση στο ATTUNE, ο ομιλητής θα πρέπει να επικεντρωθεί στα εξής:
Α – Μιλώντας με επίγνωση
T – Να είστε ανεκτικοί με την οπτική του συντρόφου σας
T – Μετατρέψτε τις κριτικές σε ευχές

Σε αυτήν την ανάρτηση θα δώσουμε στον ακροατή το πρώτο του εργαλείο που θα βοηθήσει στην αλλαγή της δυναμικής των συγκρούσεων στη σχέση. Ενώ κάθε πτυχή του ATTUNE είναι σημαντική, αυτή η επόμενη ιδέα είναι αναμφισβήτητα η πιο σημαντική από όλες.