Διαχείριση σύγκρουσης: Χρησιμοποιώντας τον συμβιβασμό ως ευκαιρία για την οικοδόμηση οικειότητας

Ως νεαρό κορίτσι, μεγαλώνοντας με μέσα όπως οι ταινίες της Disney και την κουλτούρα των διασημοτήτων της χώρας μας, είχα μια πολύ ειδυλλιακή ιδέα για το πώς υποτίθεται ότι είναι μια ρομαντική σχέση. Ενώ ήμουν αρκετά ρεαλιστής ώστε να μην περίμενα από τον μελλοντικό μου σύντροφο να περπατήσει πάνω σε ένα άσπρο άλογο, είχα κάποιες λανθασμένες αντιλήψεις σχετικά με το πώς πρέπει να είναι μια υγιής σχέση. Μια πεποίθηση που άντλησα ήταν η προσδοκία ότι τα ταιριαστά ζευγάρια δεν μάλωναν μεταξύ τους. Ένα σημάδι μιας καλής σχέσης θα ήταν μια σχέση όπου δεν υπήρχε σύγκρουση και όλα είχαν επιλυθεί όμορφα πριν καν καταλάβω ότι υπήρχε πρόβλημα.

Ως ενήλικη γυναίκα και θεραπευτής, ξέρω καλύτερα. Όλα τα ζευγάρια διαφωνούν και αυτά που λένε ότι δεν το κάνουν πιθανότατα μπλοφάρουν. Όπως ανακάλυψε ο Δρ Τζον Γκλόρι, όλα τα ζευγάρια τσακώνονται, αλλά το πώς τσακώνονται είναι αυτό που διακρίνει αν θα ονομαστούν «κύριοι» ή «καταστροφές» σχέσεων.

Έτσι, όταν ένα ζευγάρι μπαίνει στην πόρτα του γραφείου μου για συμβουλές, στρέφομαι πάντα στο Sound Relationship House για να αξιολογήσω πού βρίσκονται στη σχέση τους. Όταν φτάνουμε στο επίπεδο Manage Conflict του Sound Relationship House και αρχίζουμε να συζητάμε για θέματα, η έννοια του συμβιβασμού και ο ρόλος του στο ζευγάρι γίνεται αμέσως εμφανής.

Συμβιβασμός

Βλέπετε, ο Δρ Γκλόρι ανακάλυψε ότι ο συμβιβασμός είναι απαραίτητος για τη διαχείριση των συγκρούσεων στις σχέσεις. Αν το καλοσκεφτείς, η ιδέα είναι λογική. Ενώ δύο άτομα μπορεί ο καθένας να έχει μια ιδέα για το πώς πρέπει να λυθεί ένα πρόβλημα, στο τέλος της ημέρας δεν μπορούν να υιοθετήσουν δύο ξεχωριστές προσεγγίσεις εάν ο στόχος τους είναι να λειτουργήσουν ως ομάδα. Εάν ένα άτομο παίρνει όλα αυτά που θέλει και το άλλο δεν ικανοποιεί καθόλου τις ανάγκες του, τότε αυτό δεν είναι ομαδική εργασία. Επιπλέον, σε ένα ζευγάρι, ιδανικά θέλουμε ο σύντροφός μας να νιώθει ότι ακούγονται και κατανοούνται. Αν είμαστε πολύ απασχολημένοι πιστεύοντας ότι ο τρόπος μας είναι ο καλύτερος τρόπος, τότε δεν δείχνουμε πολύ σεβασμό και αγάπη στον σύντροφό μας, έτσι δεν είναι;

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο συμβιβασμός είναι ο καλύτερος τρόπος. Εάν ο σύντροφός μου δεν είναι πρόθυμος να συμφωνήσει ότι ο δικός μου τρόπος είναι ο δρόμος και για τους δυο μας, θα μπορούσα να δεχτώ να ικανοποιηθούν κάποιες από τις ανάγκες μου αντί για καμία.

Οι ανάγκες σας, οι ανάγκες τους

Εδώ λοιπόν ενθαρρύνω τους πελάτες μου να σκεφτούν ποιες είναι οι ανάγκες τους σε αυτή τη διαφωνία. Εάν έφευγαν από τη διαφωνία νιώθοντας ικανοποιημένοι με το αποτέλεσμα, ποιες ανάγκες θα έπρεπε οπωσδήποτε να ικανοποιηθούν; Από εδώ, ο καθένας μιλάει για αυτό που αισθάνεται ότι είναι άκαμπτο στη διαφωνία, μοιράζοντας τις αξίες και τις σκέψεις πίσω από το γιατί οι άκαμπτες περιοχές τους είναι τόσο σημαντικές για αυτούς. Γνωρίζοντας αυτές τις αξίες, στη συνέχεια αναγνωρίζουμε ποια κομμάτια του αποτελέσματος θα ήμασταν διατεθειμένοι να υποχωρήσουμε για χάρη του καθενός να λάβει μια προσφορά για τις ανάγκες του.

Αυτό που είναι υπέροχο σε αυτή τη δραστηριότητα, εκτός από την εξεύρεση λύσης στη σύγκρουση, είναι η ευκαιρία να γνωρίσετε καλύτερα τον σύντροφό σας. Εάν μπορείτε να δείτε αυτές τις συζητήσεις ως ευκαιρίες για να γνωρίσετε τους χάρτες αγάπης του συντρόφου σας – τις αξίες, τις επιθυμίες και τις προτεραιότητές του – πιστεύω ότι αυτές οι συζητήσεις θα πάνε πολύ πιο ομαλά και θα τελειώσουν με μεγαλύτερη οικειότητα μεταξύ των συντρόφων.

Αντί να φοβάστε την επόμενη διαφωνία, σας ενθαρρύνω όλους να το δείτε ως μια ευκαιρία να μάθετε περισσότερα για τον σύντροφό σας, δίνοντάς του επίσης κάτι που θέλουν στη διαδικασία. Δεν ξέρω για εσάς, αλλά με ανησυχεί περισσότερο να απομακρυνθώ από μια διαμάχη που νιώθω κατανοητός παρά να νιώθω ότι κέρδισα. Αν μπορώ να κάνω τον σύντροφό μου να αισθανθεί κατανοητός, δεν θα είναι πολύ καλύτερο από αυτό.