Γιατί η συμβατική σοφία του γάμου είναι λάθος

Αυτό το άρθρο εμφανίστηκε αρχικά στο Η Washington Post , με συν-συγγραφέα Christopher Dollard και John Glory.

Ο γάμος είναι ένας από τους παλαιότερους κοινωνικούς, οικονομικούς, θρησκευτικούς και νομικούς θεσμούς στον κόσμο και δεν υπάρχει έλλειψη απόψεων για το τι τον κάνει να λειτουργεί. Αλλά μεγάλο μέρος της συμβατικής σοφίας δεν βασίζεται σε στοιχεία, και ορισμένες είναι τελείως λάθος. Μετά από έρευνα σε χιλιάδες ζευγάρια για περισσότερα από 40 χρόνια στο The Glory Institute, αυτοί είναι μερικοί από τους μύθους που έχουμε συναντήσει πιο συχνά.

ΜΥΘΟΣ ΟΧΙ. 1

Τα κοινά ενδιαφέροντα σας κρατούν ενωμένους.

Ορισμένοι ιστότοποι γνωριμιών, όπως Match.com , ζητήστε από τους χρήστες να αναφέρουν τα ενδιαφέροντά τους για να βοηθήσουν στην προσέλκυση πιθανών συντρόφων και LoveFlutter ταιριάζει με χρήστες αποκλειστικά με βάση κοινά χόμπι και δραστηριότητες. Σε ένα Pew επισκόπηση , το 64 τοις εκατό των ερωτηθέντων είπε ότι «το να έχουν κοινά ενδιαφέροντα» είναι «πολύ σημαντικό» για τους γάμους τους — να μην έχουν μια ικανοποιητική σεξουαλική σχέση και να συμφωνούν για την πολιτική.

Αλλά το σημαντικό δεν είναι τι κάνετε μαζί. είναι το πώς αλληλεπιδράς ενώ το κάνεις. Οποιαδήποτε δραστηριότητα μπορεί να δημιουργήσει μια σφήνα μεταξύ δύο συντρόφων εάν είναι αρνητικοί ο ένας προς τον άλλο. Δεν έχει σημασία αν δύο άνθρωποι απολαμβάνουν και οι δύο το καγιάκ, αν, όταν βγαίνουν στη λίμνη, ο ένας λέει: «Δεν κάνεις έτσι ένα J-stroke, ηλίθια!» Η έρευνά μας έδειξε ότι η κριτική, ακόμη και για τις δεξιότητες κωπηλασίας, είναι μία από τις τέσσερις καταστροφικές συμπεριφορές που υποδεικνύουν ότι ένα ζευγάρι θα χωρίσει τελικά. Ένας ισχυρότερος προγνωστικός δείκτης συμβατότητας από τα κοινά ενδιαφέροντα είναι η αναλογία θετικών προς αρνητικών αλληλεπιδράσεων, η οποία θα πρέπει να είναι 20 προς 1 στις καθημερινές καταστάσεις, είτε το ζευγάρι κάνει κάτι που απολαμβάνει και οι δύο είτε όχι.

ΜΥΘΟΣ ΟΧΙ. 2

Μην πηγαίνετε ποτέ για ύπνο θυμωμένοι.

Είναι μια από τις πιο κλισέ συμβουλές για σχέσεις, που απαθανατίστηκαν στο Etsy σήμανση και ένα R&B της δεκαετίας του '90 μπαλάντα από Silk: Μην επιτρέπετε σε μια διαφωνία να μείνει άλυτη — ακόμη και από τη μια μέρα στην άλλη. Όχι λιγότερο μια αυθεντία από ό,τι συμφωνεί η Βίβλος: «Ο ήλιος να μη δύει επάνω στην οργή σας» (Εφεσίους 4:26).

Αυτή η συμβουλή ωθεί τα ζευγάρια να λύσουν τα προβλήματά τους αμέσως. Ωστόσο, ο καθένας έχει τις δικές του μεθόδους αντιμετώπισης των διαφωνιών και η έρευνα δείχνει ότι περίπου τα δύο τρίτα των επαναλαμβανόμενων ζητημάτων στο γάμο δεν επιλύονται ποτέ λόγω διαφορών προσωπικότητας — είναι απίθανο να αντιμετωπίσετε αυτή τη διαμάχη για τα πιάτα, ανεξάρτητα από το πόσο αργά μείνετε πάνω.

Στο «Love Lab» μας, όπου μελετήσαμε τις φυσιολογικές αντιδράσεις των ζευγαριών κατά τη διάρκεια των καβγάδων (συμπεριλαμβανομένης της κωδικοποίησης των μυών του προσώπου που σχετίζονται με συγκεκριμένα συναισθήματα), διαπιστώσαμε ότι όταν τα ζευγάρια τσακώνονται, αγχώνονται τόσο φυσιολογικά — αυξημένος καρδιακός ρυθμός, κορτιζόλη στην κυκλοφορία του αίματος, ιδρώτα κ.λπ. — ότι είναι αδύνατο να κάνουν μια λογική συζήτηση. Με ένα ζευγάρι, σταματήσαμε σκόπιμα τη διαμάχη τους για ένα επαναλαμβανόμενο ζήτημα λέγοντας ότι έπρεπε να προσαρμόσουμε μέρος του εξοπλισμού μας. Τους ζητήσαμε να διαβάσουν περιοδικά για 30 λεπτά πριν συνεχίσουν τη συζήτηση. Όταν το έκαναν, το σώμα τους είχε ηρεμήσει φυσιολογικά, κάτι που τους επέτρεψε να επικοινωνούν ορθολογικά και με σεβασμό. Τώρα διδάσκουμε αυτή τη μέθοδο σε ζευγάρια - αν αισθάνεστε ότι κουράζεστε κατά τη διάρκεια ενός καυγά, κάντε ένα διάλειμμα και επιστρέψτε σε αυτήν αργότερα, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει να κοιμάστε πάνω της.

ΜΥΘΟΣ ΟΧΙ. 3

Η θεραπεία ζεύγους είναι για τη διόρθωση ενός διαλυμένου γάμου.

Αυτή είναι μια κοινή παρανόηση. Μια New York Post του 2014 ιστορία σχετικά με «τον κατεστραμμένο γάμο του Jay Z και της Beyoncé» σημείωσε με θλίψη ότι «υποτίθεται ότι ταξιδεύουν με συμβούλους γάμου». Η αναζήτηση βοήθειας νωρίς ή ακόμα και πριν από το γάμο θεωρείται συχνά ως κόκκινη σημαία. Ως σκεπτικιστής διάσημος στο περιοδικό της Νέας Υόρκης, «Αν χρειάζεστε θεραπεία ζευγαριών πριν παντρευτείτε – όταν υποτίθεται ότι είναι διασκεδαστικό και εύκολο, πριν από τις πιέσεις των παιδιών, της οικογένειας και των συνδυασμένων οικονομικών – τότε είναι λάθος σχέση».

Αυτή η ιδέα συχνά εμποδίζει τους συζύγους να αναζητήσουν το είδος της τακτικής συντήρησης που θα ωφελούσε σχεδόν κάθε σχέση. Το μέσο ζευγάρι περιμένει έξι χρόνια αφού προκύψουν σοβαρά προβλήματα προτού λάβουν βοήθεια για τα συζυγικά τους προβλήματα και μέχρι τότε είναι συχνά πολύ αργά: Τα μισά από όλα τα διαζύγια συμβαίνουν μέσα στα πρώτα επτά χρόνια του γάμου. Στο γραφείο ενός θεραπευτή, οι σύζυγοι μπορούν να μάθουν δεξιότητες διαχείρισης συγκρούσεων (όπως η παρέμβαση Gottman-Rapoport, που βασίζεται σε μια μέθοδο που χρησιμοποιείται για την αύξηση της κατανόησης μεταξύ των εθνών κατά τη διάρκεια του Ψυχρού Πολέμου) και τρόπους σύνδεσης και κατανόησης μεταξύ τους.

Το θέμα της συμβουλευτικής δεν είναι να διασωθεί ένας κακός γάμος ή να διευθετηθεί το τραύμα. Έχει να κάνει με την αποκάλυψη της αλήθειας για μια σχέση. Όπως είπε ο Jay-Z στον David Letterman, κέρδισε ' συναισθηματικά εργαλεία » σε συμβουλευτική για να τον βοηθήσειδιατηρούνο γάμος του.

ΜΥΘΟΣ ΟΧΙ. 4

Οι υποθέσεις είναι η κύρια αιτία διαζυγίου.

Μια σχέση είναι τραυματική για κάθε μονογαμική σχέση. «Οι εξωσυζυγικές σχέσεις ευθύνονται για την κατάρρευση των περισσότερων γάμων που καταλήγουν σε διαζύγιο», ένα άρθρο στο Marriage.com διαβάζει . Today.com προσφορές μια παρόμοια ανάλυση: «Η απάτη είναι ένας από τους κύριους μοχλούς του διαζυγίου».

Ενώ οι υποθέσεις μπορούν να καταστρέψουν το θεμέλιο της εμπιστοσύνης πάνω στο οποίο οικοδομείται ένας γάμος, η αιτία του διαζυγίου συνήθως προηγείται της σχέσης. Σε ένα μελέτη από το Πρόγραμμα Διαμεσολάβησης Διαζυγίου, το 80 τοις εκατό των διαζευγμένων ανδρών και γυναικών ανέφεραν τον χωρισμό και την απώλεια της αίσθησης της εγγύτητας με τον σύντροφό τους ως αιτία διαζυγίου. Μόνο το 20 με 27 τοις εκατό κατηγόρησε τον χωρισμό τους σε εξωσυζυγική σχέση. Στην κλινική τους εργασία, ο John και η Julie Glory έμαθαν ότι οι σύντροφοι που έχουν σχέσεις συνήθως οδηγούνται σε αυτές όχι λόγω μιας απαγορευμένης έλξης αλλά λόγω της μοναξιάς. Υπήρχαν ήδη σοβαρά, αν και διακριτικά, προβλήματα στο γάμο πριν συμβεί η σχέση.

ΜΥΘΟΣ ΟΧΙ. 5

Οι γάμοι επωφελούνται από ένα «συμβόλαιο σχέσης».

Είναι σημαντικό να κάνετε ωραία πράγματα για τον σύντροφό σας και να κάνετε το μερίδιο που σας αναλογεί μέσα στο σπίτι, αρχές που ολοένα και περισσότερα ζευγάρια έχουν αποφασίσει να επισημοποιήσουν με ένα συμβόλαιο. Ένας δοκιμιογράφος εξήγησε στους New York Times πώς ο δικός της «εξηγεί τα πάντα, από το σεξ μέχρι τις μικροδουλειές μέχρι τα οικονομικά και τις προσδοκίες μας για το μέλλον». Ο Μαρκ Ζούκερμπεργκ και η Πρισίλα Τσαν επίσης κατακερματίστηκαν μερικά μάλλον συγκεκριμένο λεπτομέρειες στο συμβόλαιό τους, όπως: «Ένα ραντεβού την εβδομάδα, τουλάχιστον εκατό λεπτά μόνος, όχι στο διαμέρισμά του και σίγουρα όχι στο Facebook». Πολύ περισσότερα ζευγάρια επιλέγουν άτυπες συμφωνίες, γραπτές ή προφορικές, οριοθετώντας ποιος είναι υπεύθυνος για τι.

Η έννοια, ωστόσο, δεν έχει καμία βάση στην επιστήμη. Το 1977, ο ερευνητής Bernard Murstein βρέθηκαν ότι οι γάμοι που προσανατολίζονταν στην αμοιβαιότητα ήταν λιγότερο επιτυχημένοι. Και από ότι είδαμε στο κλινικό μας έργο , η παρακολούθηση μπορεί να κάνει τα ζευγάρια να κρατήσουν σκορ, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια. Η διαπραγμάτευση, τα συμβόλαια και τα χρήματα λειτουργούν κυρίως σε δυστυχισμένους γάμους. Η κριτική και η περιφρόνηση μπορεί να προκύψουν από ανεκπλήρωτες προσδοκίες, ειδικά εάν αυτές οι προσδοκίες είναι ποσοτικοποιημένες. Και όταν ο ένας σύντροφος κάνει κάτι καλό για τον άλλον και υπάρχει συμβόλαιο, μπορεί να περιμένει κάτι εξίσου ωραίο σε αντάλλαγμα. Αυτή η ανταπόκριση μπορεί να μην συμβεί για κανένα λόγο - μια πολυάσχολη εβδομάδα, λήθη - που μπορεί να δημιουργήσει δυσαρέσκεια και ένα περιβάλλον προσπάθειας να «νικήσετε».

Σκεφτείτε ένα πράγμα για το οποίο τσακώνονται σχεδόν όλα τα ζευγάρια: τις δουλειές του σπιτιού. Ένα ζευγάρι θέλει να έχει έναν ομοιόμορφο καταμερισμό των μικροδουλειών και των ευθυνών, γι' αυτό συνάπτει συμβόλαιο. Αλλά λίγους μήνες αργότερα, υπάρχει ένα σωρό πιάτα στο νεροχύτη και τσακώνονται ξανά. Σύμφωνα με α μελέτη από 3.000 ζευγάρια από το Harvard Business School, η λύση είναι να καταργήσετε το συμβόλαιο και να ξοδέψετε χρήματα σε μια υπηρεσία καθαρισμού. Γιατί; Έτσι το ζευγάρι μπορεί να περνά περισσότερο χρόνο μαζί έχοντας θετικές αλληλεπιδράσεις και λιγότερες διαφωνίες. Αντί για σύμβαση, είναι ένας συμβιβασμός.

Τα ζευγάρια πρέπει να ενεργούν με ευγενικούς και τρυφερούς τρόπους, σκόπιμα και προσεκτικά, όσο πιο συχνά μπορούν. Κάποια πράγματα απλά δεν μπορούν να επιβληθούν, ούτε με σύμβαση.