Η μία καθημερινή συζήτηση που θα ωφελήσει τον γάμο σας

Όταν ο Sam επιστρέφει σπίτι από τη δουλειά, ο σύντροφός τους Τσάρλι ρωτά: «Πώς ήταν η μέρα σου, αγαπητέ;» Η κουβέντα πάει κάπως έτσι.

Μια αγχωτική συζήτηση

Sam: «Στην εβδομαδιαία συνάντησή μου ο διευθυντής μου αμφισβήτησε τις γνώσεις μου για τα προϊόντα μας και είπε στον Διευθύνοντα Σύμβουλο ότι είμαι ανίκανος. Είναι τόσο τρανός».

Τσάρλι: «Ορίστε πάλι. Υπερβολές και κατηγορώντας τον διευθυντή σας. Όταν τον γνώρισα, μου φάνηκε πολύ λογικός και λογικός. Πιθανότατα δεν είστε ευαίσθητοι στις ανησυχίες του για το τμήμα σας».(τα πλάι στον εχθρό)

Σαμ: «Τα έχει για μένα».

Τσάρλι: «Και υπάρχει η παράνοιά σου. Πρέπει πραγματικά να το χειριστείς αυτό».(κριτική)

Σαμ: «Ξέχνα ότι είπα ποτέ τίποτα».

Πιστεύετε ότι ο Σαμ νιώθει ότι τον αγαπούν αυτή τη στιγμή;

Πιθανώς όχι.

Αντί να παρέχει ένα ασφαλές καταφύγιο για να ακουστεί, ο Τσάρλι προσθέτει στο άγχος.

Η συζήτηση που μειώνει το άγχος

Το να μάθουμε να αντιμετωπίζουμε την εξωτερική πίεση είναι ζωτικής σημασίας για τη μακροπρόθεσμη υγεία ενός γάμου, σύμφωνα με έρευνα του Neil Jacobson.

Ένας απλός, αποτελεσματικός τρόπος για τα ζευγάρια να κερδίσουν καταθέσεις στον συναισθηματικό τραπεζικό τους λογαριασμό είναι να επανενωθούν στο τέλος της ημέρας και να μιλήσουν για το πώς πήγε. Αυτό το ονομάζουμε «Πώς ήταν η μέρα σου, αγαπητέ;» συνομιλία, ή πιο επίσημα, η συνομιλία που μειώνει το άγχος.

Όπως ο Σαμ και ο Τσάρλι, πολλά ζευγάρια έχουν το «Πώς ήταν η μέρα σου, αγάπη μου;» συνομιλία, αλλά η συζήτηση δεν βοηθά κανέναν από τους δύο εταίρους να χαλαρώσει. Αντίθετα, κλιμακώνει το άγχος και την ένταση μεταξύ τους επειδή καταλήγουν να μην αισθάνονται ότι τους ακούγονται.

Αν αυτό ακούγεται σαν εσάς και τον σύντροφό σας, η αλλαγή της προσέγγισής σας σε αυτές τις συνομιλίες στο τέλος της ημέρας μπορεί να διασφαλίσει ότι θα σας βοηθήσουν και τους δύο να χαλαρώσετε.

Μάθετε περισσότερα για τα δομικά στοιχεία μιας υγιούς σχέσης

Πριν ξεκινήσετε τη συζήτησή σας στο τέλος της ημέρας, θα συνιστούσα να κάνετε κάποιες συμφωνίες. Οι συμφωνίες είναι αυτό που χρησιμοποιώ με τους πελάτες μου για να φέρω υπόψη τις ανείπωτες προσδοκίες τους.

Συμφωνία #1: Συμφωνήστε για το χρονοδιάγραμμα

Μερικά άτομα θέλουν να συνδεθούν τη στιγμή που μπαίνουν στην πόρτα. Άλλοι πρέπει να αποσυμπιεστούν μόνοι τους προτού να είναι έτοιμοι να αλληλεπιδράσουν. Όταν αυτή η προσδοκία δεν ειπωθεί, μπορεί να δημιουργήσει ένταση και να αφήσει και τους δύο συντρόφους να αισθάνονται ότι λείπουν ο ένας από τον άλλον. Συμφωνήστε σε ένα χρόνο που θα καλύψει και τις δύο ανάγκες σας. Αυτό μπορεί να είναι στις 7 μ.μ. κάθε βράδυ ή πριν τον ύπνο.

Συμφωνία #2: Αφιερώστε την παρουσία σας για 20-30 λεπτά

Μερικά ζευγάρια αγωνίζονται επειδή δεν περνούν αρκετό χρόνο το ένα στην παρουσία του άλλου για να επιτρέψουν την καλλιέργεια της αγάπης. Αφιερώστε χρόνο για να συνδεθείτε πραγματικά κατά τη διάρκεια αυτής της συνομιλίας.

Συμφωνία #3: Μην συζητάτε τον γάμο σας

Αυτή η ομιλία δίνει σε εσάς και τον σύντροφό σας τον χώρο να συζητήσετε οτιδήποτε έχετε στο μυαλό σας έξω από το γάμο σας. Δεν είναι η ώρα να αναδείξετε τις συγκρούσεις μεταξύ σας. Αντίθετα, είναι μια ευκαιρία να υποστηρίξετε αληθινά ο ένας τον άλλον σε άλλους τομείς της ζωής σας.

Αυτή η συνομιλία είναι μια μορφή ενεργητικής ακρόασης όπου ανταποκρίνεστε στα λόγια του άλλου με ενσυναίσθηση και χωρίς κρίση. Δεδομένου ότι τα ζητήματα δεν έχουν καμία σχέση με το γάμο, είναι πολύ πιο εύκολο να εκφράσετε την υποστήριξη και την κατανόηση των ανησυχιών και του άγχους του συντρόφου σας.

Συμφωνία #4: Όλα τα συναισθήματα είναι ευπρόσδεκτα

Αυτή η συζήτηση είναι μια ευκαιρία να αποφορτιστείτε για ερεθιστικά ή ζητήματα, τόσο μεγάλα όσο και μικρά. Εάν ο σύντροφός σας μοιράζεται θλίψη, φόβο ή θυμό και νιώθει άβολα, ίσως είναι καιρός να διερευνήσετε γιατί. Συχνά αυτή η ενόχληση έχει τις ρίζες της στους περιορισμούς της παιδικής ηλικίας ενάντια στην έκφραση «αρνητικών» συναισθημάτων. Εάν συμβαίνει αυτό, ανατρέξτε στην ενότητα 'Αντιμετώπιση της λύπης, του φόβου και του θυμού του συντρόφου σας' στο 'Οι επτά αρχές που κάνουν τον γάμο να λειτουργήσει'.

Επιτρέψτε σε αυτόν τον χώρο να είναι επίσης ένας χώρος γιορτής. Εάν έχετε μια νίκη στη δουλειά ή ως γονιός, αναφέρετε το. Πέρα από το να μοιράζεσαι απογοητεύσεις, μια σχέση έχει να κάνει με το να μοιράζεσαι και να απολαμβάνεις τις νίκες της κοινής ζωής. Αυτό είναι που το κάνει να έχει νόημα.

7 βήματα για μια αποτελεσματική συνομιλία στο τέλος της ημέρας

Ακολουθούν λεπτομερείς οδηγίες για τη χρήση της ενεργητικής ακρόασης κατά τη διάρκεια της συνομιλίας που μειώνει το άγχος και δημιουργεί οικειότητα.

1. Πάρτε τη σειρά. Αφήστε κάθε σύντροφο να είναι ο παραπονούμενος για δεκαπέντε λεπτά.

2. Δείξτε συμπόνια. Είναι πολύ εύκολο να αφήσεις το μυαλό σου να περιπλανηθεί, αλλά το να χάσεις τον εαυτό σου θα κάνει τον σύντροφό σου να νιώσει ότι έχεις χάσει την επαφή μαζί του. Μείνετε συγκεντρωμένοι σε αυτά. Κάντε ερωτήσεις για να καταλάβετε. Κάνω οπτική επαφή.

3. Μην παρέχετε αυτόκλητες λύσεις. Είναι φυσικό να θέλετε να διορθώσετε προβλήματα ή να κάνετε τον σύντροφό σας να αισθάνεται καλύτερα όταν εκφράζει πόνο. Συχνά οι σύντροφοι θέλουν απλώς ένα αυτί για να ακούσουν και έναν ώμο για να κλάψουν. Εκτός αν ο σύντροφός σας έχει ζητήσει βοήθεια, μην προσπαθήσετε να διορθώσετε το πρόβλημα, να αλλάξετε το πώς αισθάνεται ή να τον σώσετε. Απλά να είστε παρόντες μαζί τους.

Στα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια, οι άνδρες παγιδεύονται σε αυτήν την παγίδα πιο συχνά από τις γυναίκες, αλλά δεν είναι ευθύνη του άνδρα να σώσει τη σύντροφό του. Συχνά η προσπάθεια να τη «σώσει» έχει μπούμερανγκ. Στο Εργαστήριο Αγάπης, ο Δρ Τζον Γκλόρι παρατήρησε ότι όταν μια σύζυγος μοιράζεται τα προβλήματά της, αντιδρά αρνητικά στον σύζυγό της που της προσφέρει αμέσως συμβουλές. Αυτό που θέλει είναι να ακουστεί και να γίνει κατανοητή.

Δεν είναι ότι η επίλυση προβλημάτων δεν έχει τη θέση της. Είναι σημαντικό, αλλά όπως λέει ο ψυχολόγος Haim Ginott, «Η κατανόηση πρέπει να προηγείται των συμβουλών». Μόνο όταν ο σύντροφός σας αισθάνεται πλήρως κατανοητός ότι θα είναι δεκτικός σε προτάσεις.

4. Εκφράστε την κατανόησή σας και επικυρώστε τα συναισθήματα . Ενημερώστε τον σύζυγό σας ότι καταλαβαίνετε τι λένε. Ακολουθεί μια λίστα με φράσεις που χρησιμοποιούν οι πελάτες μου.

• «Το να το ακούς είναι απολύτως λογικό γιατί είσαι αναστατωμένος».
• «Ακούγεται τρομερό».
• «Συμφωνώ απόλυτα με το πώς το βλέπεις».
• «Κι εγώ θα είχα άγχος».
• «Αυτό θα είχε πληγώσει και τα συναισθήματά μου».

5. Πάρτε το μέρος του συντρόφου σας. Εκφράστε την υποστήριξη της άποψης του συντρόφου σας ακόμα κι αν πιστεύετε ότι η άποψή του είναι παράλογη. Εάν υποστηρίξετε την αντιπολίτευση, ο σύζυγός σας θα είναι αγανακτισμένος. Όταν ο σύντροφός σας ζητά συναισθηματική υποστήριξη (και όχι συμβουλές), ο ρόλος σας δεν είναι να κρίνετε ή να του πείτε τι να κάνει. Είναι δουλειά σας να εκφράσετε ενσυναίσθηση.

6. Υιοθετήστε μια στάση «Εμείς ενάντια στους άλλους». Εάν ο σύντροφός σας νιώθει μόνος ενώ αντιμετωπίζει δυσκολίες, δηλώστε ότι είστε εκεί μαζί του και είστε οι δύο μαζί σε αυτό.

7. Να είστε στοργικοί. Το άγγιγμα είναι ένας από τους πιο εκφραστικούς τρόπους που μπορείτε να αγαπήσετε τον σύντροφό σας. Καθώς μιλάνε, κρατήστε τα, βάλτε ένα χέρι γύρω από τον ώμο τους ή απλά κρατήστε τα χέρια.

Να πώς άλλαξε η συζήτηση αφού δόθηκαν αυτές οι οδηγίες στον Σαμ και τον Τσάρλι.

Τσάρλι: «Πώς ήταν η μέρα σου, αγαπητέ;»

Sam: «Στην εβδομαδιαία συνάντησή μου, ο διευθυντής μου αμφισβήτησε τις γνώσεις μου για τα προϊόντα μας και είπε στον Διευθύνοντα Σύμβουλο ότι είμαι ανίκανος. Είναι τόσο τρανός».

Τσάρλι: «Τι τράνταγμα! Τόσο αγενής.'(εμείς ενάντια στους άλλους)'Τι είπες?'(εκφράζοντας πραγματικό ενδιαφέρον)

Σαμ: «Του είπα ότι νιώθω ότι θέλει να με πάρει και δεν είναι δίκαιο. Είμαι ο νούμερο ένα συνεργάτης πωλήσεων στο παρκέ».

Τσάρλι: «Καταλαβαίνω απόλυτα γιατί νιώθεις έτσι. Λυπάμαι που σου το κάνει αυτό».(εκφράζοντας στοργή)«Ελπίζω τα αφεντικά του να το γνωρίζουν αυτό».(εμείς ενάντια στους άλλους)

Σαμ: «Συμφωνώ, αλλά νομίζω ότι το κάνει στον εαυτό του. Ο Διευθύνων Σύμβουλος δεν τον εκτιμά λέγοντας ότι όλοι είναι ανίκανοι εκτός από αυτόν. Ίσως είναι καλύτερο να το αφήσεις ήσυχο».

Τσάρλι: «Χαίρομαι που ο Διευθύνων Σύμβουλος το γνωρίζει αυτό. Δεν είναι καλό και αργά ή γρήγορα θα έχει μπούμερανγκ».

Σαμ: «Είμαι σίγουρος ότι θα γίνει. Αρκετά με αυτό. Νιώθω σαν πίτσα, αγκαλιές και ταινία απόψε. Είσαι μέσα?'

Τσάρλι: «Φυσικά, αγάπη».

Εάν κάνετε αυτό το είδος συνομιλίας κάθε μέρα, θα ωφελήσει τον γάμο σας. Θα φύγετε με την αίσθηση ότι ο σύντροφός σας είναι στο πλευρό σας. Αυτό είναι ένα από τα θεμέλια μιας μακροχρόνιας φιλίας.