Πώς να ακούτε χωρίς να είστε αμυντικοί

Η κατανόηση του συντρόφου σας απαιτεί την ικανότητα να ακούτε. Ακούστε πραγματικά. Τα ζευγάρια συμβουλεύονται να ακούν το ένα τα παράπονα του άλλου χωρίς να αισθάνονται επίθεση, και όσο υπέροχο και αν ακούγεται αυτό, συχνά δεν είναι ρεαλιστικό.

Όταν κάτι που είπατε (ή δεν είπατε) πληγώνει τα συναισθήματα του συντρόφου σας, υπάρχει μια ισχυρή παρόρμηση να το διακόψετε, «Δεν ήταν αυτή η πρόθεσή μου. Με παρεξηγείς», ακόμα και πριν τελειώσει η κουβέντα του συντρόφου σου.

Δυστυχώς, όταν ο ακροατής αντιδρά σε αυτό που λέει ο ομιλητής προτού ο ομιλητής έχει την ευκαιρία να εξηγήσει πλήρως τον εαυτό του, και οι δύο σύντροφοι αισθάνονται παρεξηγημένοι.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο το 'N' στο μοντέλο ATTUNE του Dr. Glory αντιπροσωπεύει Μη αμυντική ακρόαση.

Η αμυντική αντίδραση

Για τους περισσότερους από εμάς, το να ακούμε χωρίς να είμαστε αμυντικοί είναι μια δεξιότητα που δύσκολα κατακτάται. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν ο σύντροφός μας μιλά για ένα δικό μας έναυσμα. ΕΝΑ δώσει το έναυσμα για είναι ένα θέμα που είναι ευαίσθητο στην καρδιά μας—συνήθως κάτι από την παιδική μας ηλικία ή μια προηγούμενη σχέση.

Αν και η φράση «Ό,τι δεν σε σκοτώνει σε κάνει πιο δυνατό» μπορεί να έχει κάποια αλήθεια, δεν αναγνωρίζει το γεγονός ότι τα τραύματα και τα λυπηρά περιστατικά μπορούν να μας αφήσουν σημάδια.

Αυτό μπορεί να είναι αποτέλεσμα πολλών πραγμάτων. Ίσως έχετε πληγωθεί επανειλημμένα ή έχετε βιώσει αδικία στις σχέσεις σας. Αυτές οι στιγμές από το παρελθόν μας μπορούν να κλιμακώσουν τις αλληλεπιδράσεις στο παρόν.

Ίσως νιώθεις ότι ελέγχεσαι όπως ο Μπρέιντεν.

Όταν η σύζυγός του, η Σούζαν, του λέει: «Πρέπει να βεβαιωθείς ότι τα παιδιά έχουν μαγειρέψει το βραδινό πριν πας στο γυμναστήριο», εκείνος απαντά: «Σταμάτα να κάνεις σαν τη μητέρα μου!»

Μετά από μερικές ακόμη αμυντικές δηλώσεις, ο Μπρέιντεν κλείνει.

Η καρδιά του Μπρέιντεν χτυπάει δυνατά όταν σκέφτεται ότι η Σούζαν θα φέρει ένα παράπονο κατά τη διάρκεια της συνάντησής τους για την κατάσταση της Ένωσης. Οποιοδήποτε παράπονο εκφράζει και περιλαμβάνει την επιθυμία να αλλάξει κάποιο μέρος του προγράμματός του, νιώθει ότι ελέγχεται.

Χαλαρώστε τον εαυτό σας για να ακούσετε

Αν και είναι σημαντικό για τον ομιλητή να παραπονιέται χωρίς να κατηγορεί και να δηλώνει μια θετική ανάγκη να αποτρέψει τον ακροατή από το να πλημμυρίσει ή να αντιδράσει αμυντικά, είναι επίσης ζωτικής σημασίας για τον ακροατή να μάθει να καταπραΰνεται.

Εάν δεν μπορείτε να ηρεμήσετε, ο συναισθηματικός σας εγκέφαλος θα υπερνικήσει τον ορθολογικό σας εγκέφαλο, το μέρος που έχει σχεδιαστεί για να αυτορυθμίζεται και να επικοινωνεί, και θα «Γύρνα το καπάκι σου» και πείτε ή κάντε πράγματα που δεν εννοείτε.

Οπως και Ο Δρ. Ο Ντέιβιντ ροχαλίζει Το θέτει, «Οι συναισθηματικά αφοσιωμένες σχέσεις ανταποκρίνονται καλύτερα όταν κάθε σύντροφος ελέγχει, αντιμετωπίζει, καταπραΰνει και κινητοποιεί τον εαυτό του/της». Αυτό συμβαίνει γιατί όσο περισσότεροι σύντροφοι μπορούν να ρυθμίσουν τα συναισθήματά τους, τόσο πιο σταθερή γίνεται η σχέση.

Η αυτοκαταπραϋντική βελτιώνει τη σταθερότητα της σχέσης σας επιτρέποντάς σας να διατηρήσετε τον εαυτό σας και τη σύνδεσή σας με τον σύντροφό σας κατά τη διάρκεια μιας σκληρής συζήτησης.

Να πώς το έκανε ο Μπρέιντεν.

Κατά τη διάρκεια της Συνάντησής τους για το State of the Union, η Suzanne ξεκίνησε ως ομιλήτρια, προστατεύοντας τα ερεθίσματα του δηλώνοντας το παράπονό της χωρίς να προσπαθεί να τον ελέγξει. «Όταν ρώτησα να φροντίσω τα παιδιά και εσύ απάντησες λέγοντάς μου ότι συμπεριφέρομαι σαν τη μητέρα σου», λέει, «Ένιωσα πληγωμένος γιατί ένιωθα ότι τα παιδιά μας δεν είναι προτεραιότητα για σένα. Θέλω να βεβαιωθώ ότι τα παιδιά μας αγαπούν. Χρειάζομαι λίγη βοήθεια.'

Ενώ η Suzanne εκφράζει την εμπειρία της χρησιμοποιώντας δηλώσεις «εγώ», ο Braden δυσκολεύεται να την ακούσει.

Θέλει να υπερασπιστεί τον εαυτό του και να της πει πώς είναι τόσο αυταρχική και απαιτητική. Ωστόσο, καταλαβαίνει ότι δεν πρέπει να αναφέρει κανένα από αυτά τα συναισθήματα μέχρι να έρθει η σειρά του να είναι ο ομιλητής. Και όταν συμβεί αυτό, πρέπει να είναι ευαίσθητος στα ερεθίσματα της.

Παρακάτω είναι μερικά εργαλεία που βοήθησαν τον Braden να ηρεμήσει κατά τη διάρκεια της συνάντησής του για την κατάσταση της Ένωσης.

Γράψτε τι λέει ο σύντροφός σας και οποιαδήποτε αμυντική στάση αισθάνεστε

Ο Δρ Γκλόρι προτείνει να χρησιμοποιήσετε ένα σημειωματάριο για να γράψετε όλα όσα λέει ο σύντροφός σας, κάτι που είναι ιδιαίτερα χρήσιμο όταν αισθάνεστε αμυντικοί. Αυτό σας βοηθά επίσης να θυμάστε τι ειπώθηκε όταν αναλογιστείτε αυτό που ακούτε ή είναι η σειρά σας να μιλήσετε. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι ακούτε τον σύντροφό σας επειδή νοιάζεστε για τον πόνο του. Τέλος, είναι χρήσιμο να πείτε στον εαυτό σας,Θα έχω τη σειρά μου να μιλήσω και να εκφράσω τα συναισθήματά μου για αυτό.

Να προσέχετε την αγάπη και τον σεβασμό

Κατά τη διάρκεια σκληρών συζητήσεων, είναι χρήσιμο να εστιάσετε στη στοργή και τον σεβασμό σας για τον σύντροφό σας. Θυμηθείτε όμορφες αναμνήσεις και θυμηθείτε τους τρόπους με τους οποίους ο σύντροφός σας έχει δείξει την αγάπη του. Σκεφτείτε πώς σας υποστηρίζουν και σας κάνουν να γελάτε. Σκεφτείτε πώς η χαρά που φέρνετε ο ένας στον άλλο είναι πιο σημαντική από αυτή τη σύγκρουση και η συνεργασία μαζί θα οδηγήσει σε περισσότερες από αυτές.

Βρήκα χρήσιμο να γράψω ένα απόσπασμα ή μια χαρούμενη ανάμνηση στην επάνω δεξιά γωνία του σημειωματάριου μου, υπενθυμίζοντας ότι αγαπώ τον σύντροφό μου και ότι αυτή η σύγκρουση έχει τη δυνατότητα να μας φέρει πιο κοντά. Στο «What Makes Love Last;», ο Δρ Γκλόρι προτείνει να πείτε στον εαυτό σας:Σε αυτή τη σχέση, δεν αγνοούμε ο ένας τον πόνο του άλλου. Πρέπει να καταλάβω αυτό το κακό.Όταν ηρεμείς, μαθαίνεις να διαχωρίζεις τη σχέση σου από τον θυμό και την πληγή που νιώθεις για αυτό το συγκεκριμένο θέμα.

Επιβραδύνετε και αναπνεύστε

Η επιβράδυνση και οι βαθιές αναπνοές είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να ηρεμήσετε. Εστιάστε στη χαλάρωση του σώματός σας. Μερικές φορές το doodling βοηθάει. Όταν το κάνετε αυτό, μην χαθείτε στη δραστηριότητα ή μην σταματήσετε να ακούτε. Εάν ο σύντροφός σας παρατηρεί ότι σας χαλαρώνει, απλώς πείτε: «Προσπαθώ να παραμένω παρών καθώς ακούω και έρχονται πράγματα για μένα, έτσι προσπαθώ να ηρεμήσω τον εαυτό μου για να μπορώ να σε ακούσω αληθινά». Θυμηθείτε να αναβάλλετε την ατζέντα σας και να επικεντρωθείτε στην κατανόηση του συντρόφου σας.

Κράτα τον εαυτό σου

Ο Δρ Schnarch συμβουλεύει τους συνεργάτες να δημιουργήσουν μια ισχυρή σχέση με τους εαυτούς τους ως άτομα μαθαίνοντας πώς να ηρεμούν και να αγκαλιάζουν τα δικά τους συναισθήματα. Πολλές φορές όταν αισθάνεστε πλημμυρισμένοι, δεν είναι επειδή αντιδράτε στα λόγια ή τη συμπεριφορά του συντρόφου σας. Είναι επειδή ερμηνεύετε αυτά που λένε και αποδίδετε προσωπικό νόημα στις δηλώσεις τους. Ίσως ο θυμός τους να σας κάνει να νιώθετε ότι θα σας εγκαταλείψουν. Ή ίσως σας κάνει να νιώθετε ότι δεν είστε αρκετά καλός σύντροφος.

Κοιτάξτε προς τα μέσα και δείτε τι λέτε στον εαυτό σας για το τι σημαίνει αυτή η σύγκρουση και πώς μπορεί να σας επηρεάσει. Το να κρατάς τον εαυτό σου σημαίνει επίσης να σκέφτεσαι ότι το παράπονο του συντρόφου σου μπορεί να έχει αλήθεια. Μερικές φορές κρατάμε μια παραμορφωμένη αυτοπροσωπογραφία. Ξέρω ότι έχω.

Μην παίρνετε προσωπικά το παράπονο του συντρόφου σας

Αυτό ακούγεται αδύνατο, ειδικά αν το παράπονο αφορά κάτι που κάνατε ή δεν κάνατε. Εάν αισθάνεστε ότι αμυνθείτε, προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί. Ρωτήστε τον εαυτό σας,Γιατί είμαι αμυντικός; Τι προσπαθώ να προστατεύσω;Το παράπονο του συντρόφου σας αφορά τις ανάγκες του, όχι τις δικές σας, οπότε καταπραΰνετε την άμυνά σας ώστε να είστε εκεί για εκείνους.

Ζητήστε ένα reframe

Εάν ο σύντροφός σας λέει κάτι που προκαλεί, ζητήστε του να το πει με διαφορετικό τρόπο.Νιώθω αμυντικός με αυτό που λες. Μπορείτε, παρακαλώ, να επαναδιατυπώσετε το παράπονό σας, ώστε να κατανοήσω την ανάγκη σας και να εξερευνήσω τρόπους με τους οποίους μπορούμε να την καλύψουμε;

Πατήστε το κουμπί παύσης

Εάν παρατηρήσετε ότι δυσκολεύεστε να εστιάσετε ως ακροατής, ζητήστε από τον σύντροφό σας να κάνει ένα διάλειμμα από τη συζήτηση. Αυτός είναι ένας προληπτικός τρόπος για να ηρεμήσετε και αποτρέπει τον συναισθηματικό σας εγκέφαλο από το να γυρίσει το καπάκι του. Μπορείς να πεις,Προσπαθώ να ακούσω αλλά αρχίζω να παίρνω τα πράγματα προσωπικά. Μπορούμε να κάνουμε ένα διάλειμμα και να το ξαναξεκινήσουμε σε 20 λεπτά; Τα συναισθήματά σου είναι σημαντικά για μένα και θέλω να βεβαιωθώ ότι σε καταλαβαίνω. Αυτό το διάστημα, εστιάστε στα θετικά της σχέσης σας και κάντε κάτι που είναι παραγωγικό. Προτιμώ να πάω μια βόλτα.

Μόλις μάθετε να ηρεμείτε, γίνεται πολύ πιο εύκολο να ζητήσετε από τον σύντροφό σας να σας βοηθήσει να ηρεμήσετε. Εάν δυσκολεύεστε, πείτε στον σύντροφό σας τι έχετε στο μυαλό σας. Για παράδειγμα, «Χουν, νιώθω πλημμυρισμένος. Μπορείς να μου πεις πόσο με αγαπάς; Το χρειάζομαι αυτή τη στιγμή.' εναντίον «Εσύ είσαι αυτός με τα προβλήματα. Φτιάξε τον εαυτό σου!» Η τελευταία αντίδραση προέρχεται από ένα μέρος φόβου και συχνά δημιουργεί μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία. Το πρώτο δίνει στη σχέση σας μια ευκαιρία τσακωμού και τη δυνατότητα να δημιουργήσετε περισσότερες ασφαλές δεσμό.

Η σύγκρουση δεν είναι μόνο ένας καταλύτης για την κατανόηση, είναι επίσης ένα όχημα για την προσωπική ανάπτυξη. Μου αρέσει να σκέφτομαι τη σύγκρουση σχέσεων σαν στρείδι. Τα στρείδια δεν σκοπεύουν να φτιάξουν όμορφα μαργαριτάρια. Αντίθετα, τα μαργαριτάρια είναι ένα υποπροϊόν του στρειδιού που μειώνει τον ερεθισμό που δημιουργείται από κόκκους άμμου. Με τον ίδιο τρόπο, η σύγκρουση μπορεί να δημιουργήσει ακούσια σύνδεση και εγγύτητα.

Αφού άκουσε τη Σούζαν, ο Μπρέιντεν παίρνει μια βαθιά ανάσα και λέει: «Σας ακούω να λέτε ότι η αντίδρασή μου στο αίτημά σας για βοήθεια με τα παιδιά σας έκανε να νιώσετε σαν οικογένεια δεν έχει σημασία για μένα. Μπορώ να καταλάβω γιατί ήσουν τόσο αναστατωμένος μαζί μου». Ένα δάκρυ κυλάει στο μάγουλο της Σούζαν. Αυτή είναι μια σημαντική ανακάλυψη για τον γάμο τους.

Η μακροχρόνια αγάπη απαιτεί θάρρος . Το θάρρος να είσαι ευάλωτος και να ακούς χωρίς άμυνα, ακόμη και στον πυρετό της σύγκρουσης. Ειδικά όταν είμαστε πληγωμένοι και θυμωμένοι.