«Είναι ποτέ εντάξει να μαλώνετε μπροστά στα παιδιά;»

Για να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση, ναι, είναι εντάξει να μαλώνετε μπροστά στα παιδιά κάποιες φορές. Μπορεί πραγματικά να τους κάνει καλό. Αλλά το είδος των λογομαχιών που έχετε και ο τρόπος που επικοινωνείτε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας κάνει ΜΕΓΑΛΗ διαφορά.

Εάν οι καβγάδες συμβαίνουν συχνά ή είναι εχθρικές, σωματικές, επιθετικές ή περιλαμβάνουν λιθοβολισμό, σιωπηλή μεταχείριση ή προσβολές, μπορεί σίγουρα να είναι επιβλαβές για τα παιδιά. Τα παιδιά που εκτίθενται σε αυτό το είδος σύγκρουσης θα γίνουν συχνά ανήσυχα, στενοχωρημένα, λυπημένα, θυμωμένα και καταθλιπτικά. Αυτά τα συναισθήματα έχουν ως αποτέλεσμα διαταραχές ύπνου, κακές επιδόσεις στο σχολείο και δυσκολία εστίασης. Μακροπρόθεσμα, αυτά τα παιδιά μπορεί να μην μπορούν να διαχειριστούν τις συγκρούσεις και να δημιουργήσουν υγιείς ενήλικες σχέσεις.

Τα παιδιά μαθαίνουν να διαχειρίζονται τις συγκρούσεις παρατηρώντας πώς οι ενήλικες στη ζωή τους διαχειρίζονται τις διαφωνίες και τα έντονα συναισθήματα. Αυτό που μου αρέσει περισσότερο στην προσέγγιση Glory στη σύγκρουση είναι ότι ο στόχος δεν είναι η επίλυση της σύγκρουσης, αλλά η ρύθμισή της. Μπορεί να μην αφήσουμε όλοι την κατάσταση με το ακριβές αποτέλεσμα που θέλαμε, αλλά θα νιώσουμε ότι μας ακούγονται, θα έχουμε την ευκαιρία να νιώσουμε τα συναισθήματά μας, να καταλάβουμε και τις δύο πλευρές και να καταλήξουμε σε μια συμφωνία την οποία καταλήξατε μαζί και είναι αποδεκτή και από τα δύο μέρη. Αυτά είναι τα βασικά συστατικά για τη διαμόρφωση υγιών συγκρούσεων.

Feeling All Our Feelings

Τα περισσότερα συναισθήματα διαρκούν συνολικά 90 δευτερόλεπτα. Εάν επιτρέψετε στον εαυτό σας να τα νιώσει όλα, θα κινηθούν μέσα σας για να είστε πιο παρόντες και λογικοί. Για να γίνει αυτό, πρέπει πρώτα να εντοπίσετε τις αισθήσεις στο σώμα σας που σχετίζονται με ένα βασικό συναίσθημα. Μόλις προσδιορίσετε πού υπάρχει στο σώμα και πώς αισθάνεται, μπορείτε να το αναγνωρίσετε και να αναπνεύσετε μέσα από αυτό. Για να απελευθερώσετε, συχνά χρειάζεται να ταιριάξετε την αίσθηση με έναν ήχο. Αυτό δεν εκφράζεται με λόγια, αλλά μπορεί να είναι ένα γρύλισμα ή μια κραυγή, για παράδειγμα. Όταν τα συναισθήματα ταιριάζουν με τον ήχο, μπορείτε να τα απελευθερώσετε αντί να τα καταπιέσετε ή να τα ανακυκλώσετε. Όταν αισθάνεστε τα πράγματα πλήρως, μπορείτε να είστε πιο παρόντες για να δείτε μια κατάσταση και ένα σύνολο γεγονότων μέσα από έναν φακό που δεν καλύπτεται από συναισθήματα.

Ακούγοντας και Αισθάνεστε Ακούγονται

Μία από τις μεγαλύτερες προκλήσεις στην προσέγγιση της σύγκρουσης με ένα άτομο ή μια ομάδα είναι η απλή ακρόαση. Όταν δίνετε σε κάθε άτομο την ευκαιρία να μοιραστεί την ιστορία και τα συναισθήματά του, και τα δύο μέρη θα είναι πιο ανοιχτά στη συνεργασία. Ένας τρόπος για να βεβαιωθείτε ότι κάθε μέρος αισθάνεται ότι ακούγεται είναι ακούγοντας και στη συνέχεια συνοψίζοντας ή παραφράζοντας όσα μοιράστηκε το άλλο μέρος μαζί σας.

Ενσυναίσθηση και Προοπτική

Απλώς η αναγνώριση των συναισθημάτων ή των εμπειριών ενός άλλου ατόμου με ενσυναίσθηση μπορεί να προσφέρει διορατικότητα και προοπτική και ταυτόχρονα να δημιουργήσει σύνδεση. Δεν μπορείτε να προχωρήσετε στη σύγκρουση μαζί χωρίς σύνδεση. Η βαθιά ακρόαση και η οπτικοποίηση της εμπειρίας του άλλου μέρους θα επιτρέψει στο άτομο που μοιράζεται να νιώσει μεγαλύτερη ηρεμία και σύνδεση. Όταν αισθάνεστε ήρεμοι και συνδεδεμένοι, έχετε μεγαλύτερη πρόσβαση στον προμετωπιαίο φλοιό του εγκεφάλου σας, ο οποίος σας επιτρέπει να σκέφτεστε πιο ορθολογικά και δημιουργικά. Η ενσυναίσθηση μπορεί να έχει τη μορφή μιας απλής δήλωσης, όπως, «Ακούγεσαι απογοητευμένος που…» Όσο περισσότερο εξασκείτε τη χρήση της ενσυναίσθησης καθημερινά, τόσο μεγαλύτερη πρόσβαση θα έχετε σε αυτήν όταν τη χρειάζεστε κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης.

Συνεργασία

Τελικά, και τα δύο μέρη πρέπει να έρθουν στο τραπέζι πρόθυμα να κάνουν καταιγισμό ιδεών. Όταν συλλέγουν λύσεις από κοινού, κάθε άτομο είναι πιο πιθανό να αποδεχτεί την τελική απόφαση για να προχωρήσει. Και πάλι, ο παραγωγικός καταιγισμός ιδεών μπορεί να συμβεί μόνο όταν και οι δύο άνθρωποι είναι ήρεμοι και παρόντες. Κατά τη διάρκεια της συνεργασίας, τα παιδιά γίνονται μάρτυρες όχι μόνο της διαδικασίας, αλλά το πιο σημαντικό είναι ότι η γονική σχέση και η σύνδεση είναι ακόμα άθικτες.

Η γονεϊκή σύγκρουση έχει πολλές μορφές και ανάλογα με τον τρόπο διαχείρισης της σύγκρουσης, μπορεί να είναι είτε επιβλαβής είτε χρήσιμη. Οι υγιείς δεξιότητες ρύθμισης των συγκρούσεων που έχουν σχεδιαστεί για τα παιδιά περιλαμβάνουν πώς να επεξεργάζονται τα συναισθήματα και να αντιμετωπίζουν τη σύγκρουση με τρόπο που εξυπηρετεί και τα δύο εμπλεκόμενα μέρη. Λοιπόν, είναι εντάξει να μαλώνουμε μπροστά στα παιδιά μας; Μερικές φορές, ναι, είναι!

Διαβάστε περισσότερα:

Dethmer, J., Chapman, D., & Klemp, K. W. (2014).Οι 15 δεσμεύσεις της συνειδητής ηγεσίας: Ένα νέο παράδειγμα για βιώσιμη επιτυχία. Συνειδητή ηγετική ομάδα.

Gottman, J. Μ., & DeClaire, J. (1997).Η καρδιά της γονεϊκότητας: Πώς να μεγαλώσετε ένα συναισθηματικά έξυπνο παιδί. Simon & Schuster.

Reynolds, J., Harold, G., Coleman, L., & Houlston, C. (2014).Γονική σύγκρουση: Αποτελέσματα και παρεμβάσεις για παιδιά και οικογένειες (Κατανόηση και ενίσχυση των σχέσεων)(1η έκδ.). Bristol University Press, Policy Press.