Τι να κάνετε αν δεν εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον

Η Maura, 47, και ο Kevin, 49, κάθονται στις απέναντι άκρες του καναπέ κατά τη διάρκεια της πρώτης τους συμβουλευτικής συνεδρίας ζευγαριών. Όταν τους ρωτάω για μερικές από τις προκλήσεις που αντιμετώπισαν στον τετράχρονο γάμο τους, η Μάουρα μου λέει γιατί ζήτησε να συναντηθούμε μαζί μου.

Όπως η Maura και ο Kevin, πολλά από τα ζευγάρια με τα οποία συνεργάζομαι στο ιατρείο μου έχουν αισθήματα δυσπιστίας όταν πρόκειται για την αντιμετώπιση των καθημερινών προκλήσεων. Σε Η Επιστήμη της Εμπιστοσύνης ,Ο Δρ Τζον Γκλόρι διερευνά τα ορόσημα που έχουν όλες οι σχέσεις, ιδιαίτερα στα αρχικά στάδια. Γράφει, «Όπως θα δούμε, τα περισσότερα από αυτά τα ζητήματα έχουν να κάνουν με την εμπιστοσύνη».

Η εμπιστοσύνη είναι μια ουσιαστική πτυχή της οικειότητας

Η Μάουρα ξέρει ότι οι συναισθηματικές της ευαισθησίες τη δυσκολεύουν να ανοιχτεί στον Κέβιν και αυξάνουν τον φόβο της μήπως πληγωθεί ή αφεθεί από αυτόν. Προσπαθεί να είναι διαφανής με τον Κέβιν σχετικά με τα οικονομικά, αλλά παλεύει να το κάνει επειδή δεν αισθάνεται ασφαλής στη σχέση της μαζί του. Μετά από ένα δύσκολο διαζύγιο, η Maura έχει προβλήματα εμπιστοσύνης και περιγράφει πώς «περπατάει πάνω σε τσόφλια αυγών», φοβούμενη ότι θα χάσει τον Kevin.

ΣεΚράτα με σφιχτά,Η Δρ Σου Τζόνσον εξηγεί ότι με το να είσαι ευάλωτος, μπορείς να δημιουργήσεις ένα επίπεδο συναισθηματικής ασφάλειας με τον σύντροφό σου. Είναι ο πρωταρχικός τρόπος για να ενισχύσετε έναν συζυγικό δεσμό και να διατηρήσετε την αγάπη ζωντανή. Μέσω της ευαλωτότητας, θα μπορέσετε να αποκαταστήσετε μια ασφαλή συναισθηματική προσκόλληση και να διατηρήσετε την οικειότητα στο γάμο σας. Η Brené Brown υποστηρίζει επίσης αυτή την ιδέα στη δημοφιλή ομιλία της στο TED, Η δύναμη της ευπάθειας .

Παρόλο που η Maura δεν πιστεύει ότι ξόδεψε υπερβολικά τη νέα της επιχείρηση, συνειδητοποιεί επίσης ότι η απόκρυψη οικονομικών πληροφοριών δημιουργεί δυσπιστία και βλάπτει τον γάμο της.

Ο Τζόνσον εξηγεί ότι μπορείτε να καταλάβετε πότε χτυπήθηκε ένα από τα «ακατέργαστα σημεία» σας επειδή υπάρχει μια ξαφνική αλλαγή στον συναισθηματικό τόνο της συνομιλίας. Γράφει, «Εσείς και η αγάπη σας κάνατε πλάκα πριν από λίγο, αλλά τώρα ένας από εσάς είναι αναστατωμένος ή θυμωμένος, ή, αντίθετα, απόμακρος ή ψυχρός. Βγάζεσαι εκτός ισορροπίας. Λες και άλλαξε το παιχνίδι και δεν σου το είπε κανείς. Ο πληγωμένος σύντροφος στέλνει νέα σήματα και ο άλλος προσπαθεί να κατανοήσει την αλλαγή».

Ο Κέβιν αντανακλάται.

Η Μάουρα απαντά στοχαστικά.

Πού πάνε λοιπόν από εδώ;

Μαθαίνοντας να εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον

Ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα στο να εμπιστεύεσαι κάποιον είναι να μάθεις να έχεις εμπιστοσύνη στη δική σου κρίση. Η εμπιστοσύνη είναι κάτι πολύ περισσότερο από το να βρίσκεις σημάδια ότι ο σύντροφός σου ήταν άπιστος. Έχει να κάνει με το να πιστεύεις ότι έχουν τα καλύτερα συμφέροντά σου στην καρδιά.

Κάθε άτομο γεννιέται με την τάση να εμπιστεύεται τους άλλους, αλλά μέσα από τις εμπειρίες της ζωής, μπορεί να έχετε γίνει λιγότερο αξιόπιστος ως μια μορφή αυτοπροστασίας. Το να ερωτευτείς και να παντρευτείς μπορεί να είναι αναζωογονητικό και τρομακτικό ταυτόχρονα. Η ανικανότητα να εμπιστευτείτε έναν νέο σύντροφο μπορεί να λάβει διάφορες μορφές, από το να αισθάνεται ότι είναι ανέντιμος ή μυστικοπαθής, μέχρι να αμφιβάλλει ότι θα τηρήσει τις υποσχέσεις του ή ότι θα είναι αξιόπιστος.

Αφιερώστε λίγο χρόνο για να σκεφτείτε το εξής: Ο σύντροφός σας δεν είναι αποκλειστικά υπεύθυνος για τη δημιουργία δυσπιστίας. Στις περισσότερες περιπτώσεις, πρέπει να αναλάβετε την ίδια ευθύνη για τη δημιουργία μιας ατμόσφαιρας ασφάλειας στη σχέση σας. Για να ξεκινήσετε τη διαδικασία να ξεπεράσετε τη δυσπιστία, αναρωτηθείτε:

• Ποια είναι η ιστορία που λέω στον εαυτό μου;
• Μήπως ο φόβος της απώλειας και της εγκατάλειψης θολώνει την προοπτική μου και με κάνει να αντιδρώ υπερβολικά στις ενέργειες του συντρόφου μου;
• Η δυσπιστία μου προέρχεται από κάτι που πραγματικά συμβαίνει στο παρόν ή σχετίζεται με το παρελθόν μου;
• Νιώθω άνετα να ζητήσω αυτό που χρειάζομαι και να επιτρέπω στον εαυτό μου να είμαι ευάλωτος;
• Φέρνω τον καλύτερο εαυτό μου στις αλληλεπιδράσεις μου με τον σύντροφό μου;
• Διαθέτω αγάπη για τον εαυτό μου και επιτρέπω στον εαυτό μου να με αγαπούν και να με σέβονται;

Πολλές σχέσεις σαμποτάρονται από αυτοεκπληρούμενες προφητείες. Εάν πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας θα σας πληγώσει, μπορείτε ασυνείδητα να ενθαρρύνετε να εμφανιστούν πληγές στη σχέση σας. Αλλά μέρα με τη μέρα, αν μάθετε να λειτουργείτε από την άποψη ότι ο σύντροφός σας σας αγαπά και θέλει το καλύτερο για εσάς, μπορείτε να απολαύσετε την εμπιστοσύνη στο γάμο σας.

Ακολουθούν επτά τρόποι για να χτίσετε προληπτικά εμπιστοσύνη στη σχέση σας.

Αναγνωρίστε τα συναισθήματά σας και εξασκηθείτε στο να είστε ευάλωτοι με μικρά βήματα Δημιουργήστε αυτοπεποίθηση για να είστε πιο ανοιχτοί με τον σύντροφό σας. Η συζήτηση για δευτερεύοντα θέματα (προγράμματα ή γεύματα) είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να ξεκινήσετε πριν ασχοληθείτε με μεγαλύτερα θέματα όπως η πειθαρχία των παιδιών ή τα οικονομικά.

Να είστε ειλικρινείς και να επικοινωνείτε για βασικά ζητήματα στη σχέση σας
Φροντίστε να είστε ενημερωμένοι σχετικά με τα οικονομικά, το παρελθόν σας και τις ανησυχίες σας με ένα μέλος της οικογένειας, τους συναδέλφους ή τα παιδιά. Μην σκουπίζετε σημαντικά θέματα κάτω από το χαλί γιατί αυτό μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια.

Προκαλέστε τις δύσπιστες σκέψεις
Αναρωτηθείτε: η έλλειψη εμπιστοσύνης μου οφείλεται στις πράξεις του συντρόφου μου, στις δικές μου ανασφάλειες ή και στα δύο; Έχετε επίγνωση των ανεπίλυτων ζητημάτων από τις προηγούμενες σχέσεις σας που μπορεί να προκαλούν δυσπιστία στο παρόν.

Εμπιστευτείτε τη διαίσθησή σας και το ένστικτό σας
Έχετε εμπιστοσύνη στις δικές σας αντιλήψεις και δώστε προσοχή στις κόκκινες σημαίες. Να είστε ευάλωτοι και να ζητάτε επιβεβαίωση εάν αισθάνεστε δυσπιστία.

Ας υποθέσουμε ότι ο σύντροφός σας έχει καλές προθέσεις
Αν σας απογοητεύσει, μπορεί απλώς να είναι μια αποτυχία στην ικανότητα – μερικές φορές οι άνθρωποι κάνουν απλώς ένα λάθος.

Ακούστε την πλευρά του συντρόφου σας στην ιστορία
Πιστέψτε ότι υπάρχουν τίμιοι άνθρωποι στον κόσμο. Εκτός κι αν έχετε σοβαρό λόγο να μην τον εμπιστεύεστε, να έχετε πίστη στον σύντροφό σας.

Εξασκηθείτε σε μια συνομιλία ανάκαμψης μετά από έναν καυγά
Κάντε ένα σύντομο διάλειμμα εάν αισθάνεστε καταβεβλημένοι ή πλημμυρισμένοι και ορίστε μια ώρα για να επεξεργαστείτε αυτό που συνέβη. Αυτό θα σας δώσει χρόνο και στους δύο να ηρεμήσετε και να συγκεντρώσετε τις σκέψεις σας, ώστε να έχετε έναν πιο ουσιαστικό διάλογο με τον σύντροφό σας.

Σύμφωνα με τον Dan Wile, συγγραφέα τουΜετά τον αγώνα, μετά από μια διαφωνία, η εστίασή σας πρέπει να είναι στο να ακούτε την οπτική του συντρόφου σας, να συνεργάζεστε, να χτίζετε οικειότητα και να αποκαθιστάτε την ασφάλεια και την καλή θέληση.

ΣεΗ Επιστήμη της Εμπιστοσύνης, ο John Glory εξηγεί ότι η εξάσκηση του συναισθηματικού συντονισμού ενώ χαλαρώνετε μαζί μπορεί να σας βοηθήσει να παραμείνετε συνδεδεμένοι παρά τις διαφορές σας. Αυτό σημαίνει να στρέφεστε ο ένας προς τον άλλο δείχνοντας ενσυναίσθηση, ανταποκρινόμενοι κατάλληλα στις προσφορές για σύνδεση και όχι αμυντικοί.

Το να κάνετε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου στον σύντροφό σας είναι επίσης ένας πολύ καλός τρόπος για να αυξήσετε τη συναισθηματική εγγύτητα και να χτίσετε εμπιστοσύνη. Εάν κάνετε ερωτήσεις που απαιτούν απάντηση ναι ή όχι, κλείνετε την πόρτα στον οικείο διάλογο. Με άλλα λόγια, πάρτε το χρόνο σας και κάντε έρωτα με τον σύντροφό σας με λόγια.

Για να πετύχει μια σχέση μακροπρόθεσμα, πρέπει να είστε σε θέση να εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον. Η οικοδόμηση εμπιστοσύνης με έναν σύντροφο αφορά πραγματικά τις μικρές στιγμές σύνδεσης που σας επιτρέπουν να αισθάνεστε ασφαλείς και να πιστεύετε πραγματικά ότι ο σύντροφός σας θα εμφανιστεί για εσάς. Είναι το θεμέλιο μιας ευτυχισμένης, μακροπρόθεσμης συνεργασίας.

Πώς να ανοικοδομήσετε την εμπιστοσύνη όταν έχει σπάσει

Στο νέο τους βιβλίοΟκτώ ραντεβού: Βασικές συνομιλίες για μια ζωή αγάπης,Ο John και η Julie Glory προτείνουν ότι εάν παραβιάσετε οποιαδήποτε συμφωνία σχετικά με την εμπιστοσύνη με τον σύντροφό σας, υπάρχουν βήματα για να διορθώσετε αυτό που έχει παραβιαστεί. Αυτά τα βήματα περιλαμβάνουν τον ορισμό ώρας για συζήτηση, την ονομασία των συναισθημάτων που βιώσατε λόγω της παραβίασης της εμπιστοσύνης χωρίς να κατηγορείτε ή επικρίνετε, να ακούτε τον σύντροφό σας χωρίς κρίση και κάθε σύντροφο να περιγράφει την άποψή του και να συζητά τυχόν συναισθήματα που προκλήθηκαν από το συμβάν.

Τα τρία τελευταία βήματα είναι απαραίτητα για την ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης, σύμφωνα με το Glorys inΟκτώ ραντεβού, είναι και οι δύο σύντροφοι που αξιολογούν πώς συνέβαλαν στο περιστατικό και θεωρούν τον εαυτό τους υπεύθυνο, κάθε άτομο ζητά συγγνώμη και αποδέχεται μια συγγνώμη και αναπτύσσει ένα σχέδιο για να αποτρέψει περαιτέρω παραβιάσεις της εμπιστοσύνης.

Ένα σημαντικό μέρος της δουλειάς μου με τη Maura και τον Kevin επικεντρώθηκε στη διευκόλυνση των συνομιλιών μεταξύ τους που βοήθησαν στην ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης και στην επιβεβαίωση της δέσμευσής τους ο ένας στον άλλο με την πάροδο του χρόνου. Συγκεκριμένα, εργάστηκαν μέσα από τα βήματαΟκτώ ραντεβούκαι τελικά μπόρεσαν να ζητήσουν συγγνώμη ο ένας στον άλλον για τον ρόλο τους στα ζητήματα με τα οποία αγωνίζονταν.

Για παράδειγμα, ο Κέβιν μπόρεσε να είναι ευάλωτος και να ζητήσει συγγνώμη για τη σιωπηλή μεταχείριση στη Μαούρα, η οποία της προκάλεσε αισθήματα δυσπιστίας και ανασφάλειας. Αντί να της πει ότι ήταν «πολύ ανάγκη», άρχισε να ανταποκρίνεται στις προσφορές της για σύνδεση πιο συχνά. Ευτυχώς, η Μάουρα ζήτησε στον Κέβιν μια ειλικρινή συγγνώμη για την οικονομική της απιστία που αφορούσε τις δαπάνες για τη νέα της επιχείρηση και υποσχέθηκε να εξασκήσει την πλήρη αποκάλυψη στο μέλλον.

Η Μάουρα το έθεσε έτσι.

Έχετε τη δύναμη να απεγκλωβιστείτε από τη δυσπιστία στη σχέση σας και να δημιουργήσετε το είδος της οικειότητας που σας αξίζει.