Είμαι θεραπευτής, αλλά είμαι και άνθρωπος

Της Μέρεντιθ Φούτερνικ

«Μπορείς να σταματήσεις να είσαι θεραπευτής τώρα;» ρώτησε η γυναίκα μου. Ήξερα ακριβώς τι εννοούσε, αν και δεν ήθελα να το παραδεχτώ. «Απλώς εξασκώ την υγιή επικοινωνία» ήταν η απάντησή μου. Αλλά φυσικά, δεν ασκούσα υγιή επικοινωνία. Ήμουν αμυντικός και με έκλεισαν. Το κλείσιμο είναι η επιθυμία μου. Είναι αυτό που με βολεύει. Έτσι προστάτεψα τον εαυτό μου σε όλη μου τη ζωή. Ως θεραπευτής, έχω μάθει πώς να κάνω παραγωγικές λέξεις να βγαίνουν από το στόμα μου ακόμα και όταν αισθάνομαι κλειστός. Αλλά μπορεί να είναι πραγματικά δύσκολο να «απενεργοποιήσω τον θεραπευτή» στη δική μου σχέση. Ειδικά κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης. Ειδικά με έναν εγκέφαλο γεμάτο από εκπαίδευση με τη μέθοδο Glory Couples Therapy (Επίπεδο 1 και Επίπεδο 2). Όταν σταματάω πραγματικά και το κοιτάζω, τα «παραγωγικά λόγια» που βγαίνουν από το στόμα μου κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας με τη γυναίκα μου μπορεί να είναι πληγωτικά και συγκαταβατικά. Κάτω από το πρόσχημα της «υγιής επικοινωνίας», κατέστρεφα στην πραγματικότητα τη δική μου σχέση.

Πριν γίνω θεραπευτής, πραγματικά δεν συνειδητοποιούσα ότι οι θεραπευτές είναι άνθρωποι. Προφανώς, αναπνέουν, μιλούν και τρώνε όπως οι υπόλοιποι από εμάς, αλλά πάντα είχα βάλει τον δικό μου θεραπευτή και τους συναδέλφους μου σε ένα βάθρο. Η πραγματικότητα είναι ότι είμαστε τόσο άνθρωποι και με όλες τις ώρες εκπαίδευσης και εξάσκησης, τα δικά μας ελαττώματα ενισχύονται αρκετά. Λοιπόν, μπορώ να μιλήσω για τον εαυτό μου τουλάχιστον.ΜουΤα ελαττώματα ενισχύθηκαν αρκετά όταν έγινα θεραπευτής. Όλη αυτή η αυτογνωσία και άλλα. Και στη συνέχεια προσθέστε πάνω σε αυτό τη θεραπεία με ζευγάρια—όλη αυτή τη νέα αυτογνωσία για τις σχέσεις. Επίγνωση της δυσλειτουργίας που φέρνω στις δικές μου σχέσεις. Επίγνωση της δυσλειτουργίας που βλέπω γύρω μου.

Το άλλο πράγμα είναι ότι το να είμαι θεραπευτής έχει γίνει τόσο πολύ μέρος της ταυτότητάς μου. Λατρεύω αυτό που είμαι όταν κάνω θεραπεία. Μπαίνω σε μια συνεδρία και είμαι εντελώς στη ζώνη μου. Όταν είμαι σε συνεδρία, αισθάνομαι αβίαστη. Είμαι απόλυτα ενήμερος με τους πελάτες μου, συντονισμένος με αυτά που λένε, τι νιώθουν. Και οι λέξεις ρέουν αβίαστα.

Τι συμβαίνει όμως όταν δεν μπορείτε να το απενεργοποιήσετε; Μπορεί να φαίνεται ότι αυτό θα μπορούσε ενδεχομένως να είναι χρήσιμο σε μια σχέση. Αλλά αυτό που έχω συνειδητοποιήσει είναι ότι το να είμαι ο δικός μου θεραπευτής ζευγαριών για τη δική μου σχέση απλά δεν λειτουργεί.

Είναι εκπληκτικό πώς μπορώ να αναγνωρίσω όλες τις ελλείψεις του συντρόφου μου με τους κλινικούς όρους για αυτούς. «Ξέρω ότι η αντίδρασή σου σε αυτά που είπα δεν αφορά πραγματικά εμένα και αφορά το πώς αλληλεπιδρούσες με τους γονείς σου όταν ήσουν νεότερος. Αυτή τη λέμε προβολή, ξέρετε». Εντάξει, ναι, μεγάλη επίγνωση, Μέρεντιθ. Αλλάδενένα χρήσιμο πράγμα να πούμε κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας. Έχω βρει τον εαυτό μου να λέει πράγματα στη γυναίκα μου που δεν θα έλεγα ποτέ σε έναν πελάτη. Η εκπαίδευση του θεραπευτή και η έλλειψη φίλτρου μπορεί να είναι ένας θανατηφόρος συνδυασμός.

Το Psychobabble είχε γίνει τόσο πολύ μέρος της κανονικής μου διαδικασίας γλώσσας και σκέψης που περίμενα από τη γυναίκα μου να έχει το ίδιο είδος επίγνωσης. Διαχειρίζεται τεχνικούς στο φανοποιείο μιας αντιπροσωπείας αυτοκινήτων. Για την ιστορία, δεν γυρίζει σπίτι και μου λέει, «Μέρεντιθ, πρέπει πραγματικά να φτιάξεις αυτό το μπεκ ψεκασμού καυσίμου εκκεντροφόρου, πραγματικά με ενοχλεί». Περιμένει από μένα να καταλάβω τη μηχανική γλώσσα του αυτοκινήτου της; Οχι! Γιατί λοιπόν περιμένω από αυτήν να έχει μια εις βάθος κατανόηση για πράγματα όπως η προβολή και η συνεξάρτηση; Δηλαδή, πήγαινα σχολείο για πολύ καιρό για να καταλάβω πραγματικά αυτά τα πράγματα.

Το να βάζεις όνομα σε συμπεριφορές όπως η «κριτική» και η «περιφρόνηση» μοιάζει κάπως σαν γροθιά στο στομάχι. Περνώντας την εκπαίδευσή μου και συνειδητοποιώ: «Ουάου, με περιγράφουν αυτή τη στιγμή». Αυτό δεν ήταν πραγματικά καλό συναίσθημα.

Αυτή η μετάβαση στο κλείσιμο για την οποία μίλησα νωρίτερα, λέγεται πέτρα. Σκέφτομαι πόσες φορές έκλεισα τα δικά μου συναισθήματα και τα συναισθήματα της γυναίκας μου και επέστρεψα με ένα ύπουλο σχόλιο από την ανάγκη να έχω δίκιο. Πόσες φορές έχω χρησιμοποιήσει προς όφελός μου την τεχνική «Νιώθω ____ όταν ____» και έχω βάλει τη δική μου μικρή δυσλειτουργική ανατροπή. Αυτό μπορεί να παίζει κάπως έτσι:

Κάθι: «Μπορείς σε παρακαλώ να βγάλεις τα σκουπίδια;»

Εγώ: «Με κάνει να νιώθω ότι πιστεύεις ότι δεν κάνω αρκετά στο σπίτι όταν μου ζητάς να βγάλω τα σκουπίδια».

Τι? Δεν πρέπει να λειτουργεί έτσι! Αυτό ήταν που ήμουν αμυντικός υπό το πρόσχημα να εκφράσω το πώς αισθάνομαι. Δεν είναι εντάξει. Και δεν αρκεί η επίγνωση και τα εργαλεία.

Αυτό λοιπόν ήταν το ταξίδι μου ως θεραπευτής ζευγαριών σε μια μακροχρόνια σχέση. Τιμώντας την αυτογνωσία αναλαμβάνοντας δράση. Έχω κάνει περισσότερη προσπάθεια να τιμήσω αυτό που μου έρχεται και μετά να κάνω ό,τι δουλειά έχω να κάνωεγώ ο ίδιος. Ακούω την εσωτερική φωνή να μου λέει: «Ό,τι σε ενοχλεί σε κάποιον άλλον είναι αντανάκλαση κάτι που δεν σου αρέσει στον εαυτό σου». Ωχ. Έτσι, το πρώτο κλειδί για να απενεργοποιήσω τον «θεραπευτή» είναι να κοιτάξω προσεκτικά τον εαυτό μου.

Αυτή η εσωτερική δουλειά με έφερε σε νέα επίπεδα αποδοχής για τα δικά μου πρότυπα και τα ελαττωματικά συστήματα πεποιθήσεων. Η ουσία ήταν ότι με είχε τρομάξει να σκεφτώ ποιος είμαι στη σχέση μου όταν απενεργοποίησα τον 'θεραπευτή' και επέτρεψα στον εαυτό μου να είμαι απλώς εγώ. «Θα με αγαπάει ακόμα αν με ξέρει πραγματικά;» Ποιοι είμαστε όταν βγάζουμε όλες τις μάσκες μας;

Μερικές φορές προσπαθώ πάρα πολύ να πω όλα τα «σωστά» και «υγιεινά» πράγματα την κατάλληλη στιγμή. Γιατί ως θεραπευτής υποτίθεται ότι τα ξέρω όλα! Και ως θεραπευτής ζευγαριών, υποτίθεται ότι έχω την τέλεια σχέση! Αλλά αυτό μεταφράζεται ως μη αυθεντικό. Ας είμαστε αληθινοί εδώ, κανείς δεν απαντά αυθεντικά, «Πώς σας κάνει να νιώθετε;»

Και πραγματικά πηγαίνει πίσω στον υποκείμενο φόβο ότι κατά κάποιο τρόπο δεν θα είναι εντάξει αν γίνω εντελώς ακατέργαστος, εντελώς αληθινός, εντελώς αυθεντικός. Έτσι, το δεύτερο κλειδί για την απενεργοποίηση του θεραπευτή σημαίνει να αφήνετε τα πράγματα να γίνονται ακατάστατα μερικές φορές. Αγκαλιάζοντας την ευπάθεια και τις ατέλειες. Αν αφήσω την επιφυλακή μου, τότε την αφήνει και εκείνη να περιφρουρηθεί. Μερικές φορές δεν είναι όμορφο και αυτό είναι εντάξει.

Και ξέρετε τι άλλο κατάλαβα ότι είναι πολύ ωραίο; Όταν χρησιμοποιώ αληθινά, αυθεντικά τα εργαλεία που έχω με τις σωστές προθέσεις, είναι μαγικά. Η χρήση του χιούμορ με στοχαστικό τρόπο αλλάζει τα πάντα για εμάς. Μπορούμε να είμαστε πιο ανοιχτοί και παιχνιδιάρικοι με αυτόν τον τρόπο.

Αυτό σημαίνει ότι καταρχάς, αποδέχομαι ότι το να είμαι θεραπευτής είναι ένα εξαιρετικά σημαντικό μέρος της ζωής μου. Δεύτερον, αποδέχομαι ότι πιθανότατα δεν θα είμαι ποτέ τέλειος στο να κλείνω συνεχώς τον «θεραπευτή». Τρίτον, χαλαρώνω και κοροϊδεύω τον εαυτό μου. Αυτό πάει κάπως έτσι:

Εγώ: «Εντάξει, απλώς σε προειδοποιώ, ο θεραπευτής θα βγει αμέσως».

Kathy: «Ω, ρε, πάμε».

Και μετά συνεχίζω να πω αυτό που πρέπει να πω. Και μπορούμε να γελάσουμε με αυτό γιατί δεν μοιάζει με επίθεση.

Και εδώ είναι το τελευταίο (και ίσως το πιο σημαντικό) κλειδί για να το απενεργοποιήσετε. Δεν χρειάζεται να έχω πάντα δίκιο. Ω, τι ανακούφιση! Όλη αυτή η ρουτίνα που προσπαθείς να είσαι τέλεια μπορεί να είναι πραγματικά αγχωτική! Είναι εντάξει να την αφήνουμε να είναι και η ειδικός στις σχέσεις μερικές φορές. Εξάλλου, αυτή αποτελεί το 50% αυτής της σχέσης. Δεν χρειάζεται να έχω όλες τις απαντήσεις. Και δόξα τω Θεώ για αυτό!