Βοηθήστε τον σύντροφό σας να κατανοήσει την πλευρά της σύγκρουσης με 3 βήματα

Δεν υπάρχει τρόπος να το παρακάμψετε: είναι χάλια να σας παρεξηγούν. Μπορεί να σας κάνει να νιώθετε απογοήτευση, αναστάτωση και απελπισία. Μπορεί να αισθανθείτε ακόμα χειρότερα σε περιόδους σύγκρουσης.

Η σύγκρουση δεν είναι εύκολη. Υπάρχει πληγή. Υπάρχει παρεξήγηση. Και, την ίδια στιγμή, υπάρχουν μέρη μας που ουρλιάζουν για να νιώσουν επικυρωμένα και κατανοητά. Το πρόβλημα για πολλούς από εμάς είναι ότι μάθαμε να επικοινωνούμε με τρόπο που στην πραγματικότητα απομακρύνει τους συνεργάτες μας από το να μας καταλάβουν πραγματικά ή να καλύψουν τις ανάγκες μας. Είναι σύνηθες να βλέπεις κριτική ή περιφρόνηση σε μια σχέση όπου οι σύντροφοι αισθάνονται αποκομμένοι και παρεξηγημένοι.

Τελικά, η σύγκρουση δημιουργείται από την έλλειψη συντονισμού. Αυτό συμβαίνει επειδή μία από τις βαθύτερες ανάγκες μας είναι να μας καταλάβουν ή να μας συντονίσουν οι άλλοι. Αυτή η επιθυμία να μας «βλέπουν» ξεκινά όταν είμαστε νέοι. Πάρτε τα παιδιά, για παράδειγμα: όταν παίζουν κρυφτό, τους αρέσει να τα βρίσκουν.

Ως ενήλικες, λαχταρούμε να μας δουν στην ωμότητα μας. Να επιτρέψουμε με θάρρος έναν άλλο στον εσωτερικό συναισθηματικό μας κόσμο. Αυτός είναι ο λόγος Μπρέν Μπράουν συνδέει την ευαλωτότητα με την ολόψυχη ζωή γιατί η ευαλωτότητα μας επιτρέπει να είμαστε αληθινά γνωστό από άλλον. Αναφέρεται επίσης στην ευαλωτότητα ως την κόλλα που συγκρατεί τις σχέσεις.

Αλλά το να είσαι ευάλωτος δεν είναι εύκολη υπόθεση. Είναι πολύ πιο εύκολο να κατηγορήσουμε ή να επιτεθούμε στους συντρόφους μας για τα προβλήματα στη σχέση μας, παρά να εκφράσουμε πώς νιώθουμε.

Για παράδειγμα, πείτε ότι ο σύντροφός σας φεύγει από το δωμάτιο όταν τσακωθείτε. Μπορεί να φταίει η ενστικτώδης απάντησή σου και να φωνάζεις: «Είσαι δειλός που φεύγεις από το δωμάτιο όταν τσακώνουμε!» Αλλά αν ακολουθούσατε την πιο θαρραλέα, ευάλωτη διαδρομή, θα μπορούσατε να πείτε, «Νιώθω φοβισμένος και ανεπαρκής όταν φεύγετε από το δωμάτιο κατά τη διάρκεια του αγώνα μας. Ο φόβος μου είναι ότι δεν είμαι αρκετά καλός για να παλέψεις. Υπάρχει τρόπος να αναφέρω μια σύγκρουση, ώστε εσείς και εγώ να την αντιμετωπίσουμε μαζί;»

Μπορείτε να δείτε πόσο εύκολο είναι κρύβω σε σύγκριση με το πόσο θαρραλέο είναι να είσαι ευάλωτος και να δεις;

Όταν μιλάτε με ήπιο, ανοιχτό τρόπο που επιτρέπει στον σύντροφό σας να συντονιστεί μαζί σας, τον βοηθάτε να καταλάβει γιατί νιώθετε έτσι. Ως αποτέλεσμα, αισθάνεστε πιο συναισθηματικά συνδεδεμένοι, γεγονός που χτίζει εμπιστοσύνη, αυξάνει την οικειότητα και κάνει το σεξ πολύ καλύτερο. Για να μην αναφέρουμε ότι όταν ο σύντροφός σας κατανοεί την άποψή σας, είναι πιο πρόθυμος να καλύψει τις ανάγκες σας αλλά και τις δικές του.

Πώς μπορείτε λοιπόν να κάνετε τον σύντροφό σας να συντονιστεί μαζί σας κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης;

Τις επόμενες έξι εβδομάδες, θα σας διδάξουμε τις δεξιότητες για να συντονιστείτε ο ένας με τον άλλον κατά τη διάρκεια της εβδομαδιαίας, ωριαίας συνομιλίας σας για την κατάσταση της Ένωσης.

Η πρώτη δεξιότητα συντονισμού για τον ομιλητή είναι το 'A' στο A.T.T.U.N.E., και σημαίνει Επίγνωση.

Μιλώντας με επίγνωση, εννοούμε ότι ο ομιλητής επιλέγει τις λέξεις προσεκτικά και αποφεύγει να κάνει τον σύντροφο που ακούει να αισθάνεται στριμωγμένος ή αμυντικός. Αυτό βοηθά στη συνέχεια τον σύντροφο που ακούει να ανοίξει στην κατανόηση επειδή δεν δέχεται επίθεση.

Ακολουθούν τρεις τρόποι με τους οποίους μπορείτε να μιλήσετε με περισσότερη επίγνωση:

1. Χρησιμοποιήστε προτάσεις «εγώ».
Μια δήλωση «εγώ» αντανακλά τα συναισθήματα, τις αντιλήψεις και τις εμπειρίες σας. Η χρήση της λέξης «εσείς» κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης έχει το αντίθετο αποτέλεσμα: δείχνει τα συναισθήματα, τη συμπεριφορά ή την προσωπικότητα του συντρόφου σας. Και όπως λέει και η παροιμία, κάθε φορά που δείχνετε το δάχτυλό σας σε κάποιον, υπάρχουν τρία δάχτυλα που σας δείχνουν πίσω. Κατά τη διάρκεια μιας συνεδρίας, ένας πελάτης μου που θα καλέσω τον Τριστάν είπε στον σύντροφό του: «Είσαι τόσο εγωκεντρικός. Προφανώς δεν σκέφτηκες πόσο άβολα ένιωθα να κάθομαι στο Canlis (ένα φανταχτερό εστιατόριο) ολομόναχος!» Ο σύντροφός του έγινε αμέσως αμυντικός. 'Οχι δεν είμαι! Έπρεπε να μείνω αργά για να ολοκληρώσω την πρόταση για τη συνάντηση αύριο, ώστε να κάνουμε το ταξίδι μας αυτό το Σαββατοκύριακο.» Όταν σταματήσαμε και δοκιμάσαμε τη συζήτηση ξανά —αυτή τη φορά εστιάζοντας στη χρήση δηλώσεων «εγώ», ο τόνος του Τριστάν άλλαξε εντελώς. «Μακάρι να είχες εμφανιστεί στο εστιατόριο στην ώρα σου», είπε. «Ένιωσα σαν χαμένος που κάθεται εκεί και σε περιμένει δίπλα στα άλλα ζευγάρια που κάθονταν γύρω από το τραπέζι μας. Είχα ακόμη και ένα μικρό παιδί να με κοιτάζει σαν να ήμουν περίεργη. Ένιωσα πραγματικά μοναξιά…»

Αυτή η πιο ήπια προσέγγιση επέτρεψε στον σύντροφό του να σχετίζεται με το από πού ερχόταν και να βρει κοινό έδαφος. Η απάντησή της; «Είναι χάλια να κάθεσαι μόνος σε ένα εστιατόριο. Γνωρίζω αυτό το συναίσθημα. Συγγνώμη. Θα φροντίσω να προσέχω περισσότερο τον χρόνο».

2. Εστιάστε σε ένα θέμα
Δεδομένου ότι έχετε την αμέριστη προσοχή του συντρόφου σας κατά τη διάρκεια της συνομιλίας σας για την κατάσταση της Ένωσης, μπορεί να είναι πολύ δελεαστικό να αναφέρετε όλα τα προβλήματα της σχέσης σας ταυτόχρονα. Αλλά όσο περισσότερα προβλήματα προσπαθείτε να μεταδώσετε, τόσο λιγότερες είναι οι πιθανότητες να λυθούν. Αντι αυτου, εστίαση σε ένα γεγονός και περιέγραψε το σαν δημοσιογράφος:

• «Θα ήθελα να βγάλεις τα σκουπίδια χωρίς να σου ζητήσω να το κάνεις».
• «Αισθάνομαι απογοητευμένος όταν επιστρέφετε σπίτι αργότερα από ό,τι λέτε ότι θα το κάνετε χωρίς να κάνετε check in μαζί μου».

3. Προστατέψτε τα ερεθίσματα του συντρόφου σας
Στο ηχητικό πρόγραμμα του Stan Tatkin Ο εγκέφαλός σας στην αγάπη , αναφέρει 11 γεγονότα για τους ανθρώπους σε σχέσεις. Το έβδομο είναι «Οι ρομαντικοί σύντροφοι είναι υπεύθυνοι ο ένας για το παρελθόν του άλλου». Είτε μας αρέσει είτε όχι, επηρεαζόμαστε από τα ακατέργαστα σημεία στο παρελθόν του συντρόφου μας, όπως επηρεάζονται και από το δικό μας.

Αυτά τα ακατέργαστα σημεία μπορεί να κλιμακώσει τη σύγκρουση εάν δεν τους φροντίσει. Οι αποσκευές του συντρόφου σας μπορεί να είναι πηγή εκνευρισμού, αλλά δεν είναι ρεαλιστικό να περιμένετε να ρίξουν τα σημεία πόνου και να «αλλάξουν». Αντίθετα, μπορείτε να αποτρέψετε την επιδείνωση της σύγκρουσης δουλεύοντας με συμπόνια γύρω από τα ερεθίσματά τους.

Η στενή γνώση του συντρόφου σας σάς δίνει την υπερδύναμη να τον αγαπήσετε με συμπόνια παρά τα ακατέργαστα σημεία του ή να τον πληγώσετε σοβαρά με τη γνώση που έχετε. Ο δεύτερος σπάει σχέσεις, ενώ ο πρώτος τις χτίζει.

Την επόμενη εβδομάδα, θα σας διδάξουμε το επόμενο γράμμα Τ, που σημαίνει Ανοχή της οπτικής του συντρόφου σας.

Το πώς μιλάτε στον σύντροφό σας για ζητήματα στη σχέση σας καθορίζει πόσο αποτελεσματικά επιλύονται τα προβλήματα της σχέσης. Αν θέλετε να αλλάξετε τη συμπεριφορά του συντρόφου σας απέναντί ​​σας, ξεκινήστε αλλάζοντας τη συμπεριφορά σας απέναντί ​​του.