Are You Lonesome Tonight;: Μοναξιά στο γάμο

Η μοναξιά είναι α κοινή εμπειρία . Το 2019, το 61% των Αμερικανών ανέφεραν ότι ήταν μόνοι. Το σαράντα επτά τοις εκατό των ενηλίκων είπε ότι μερικές φορές ή πάντα ένιωθαν ότι οι σχέσεις τους δεν είχαν νόημα. MDLinx , μια υπηρεσία ειδήσεων για γιατρούς που αναφέρουν τη μοναξιά, την αποκάλεσε «επιδημία» και σημείωσε ότι αυτά τα στατιστικά στοιχεία είναι «διπλάσια από τον αριθμό που επηρεάστηκε πριν από μερικές δεκαετίες».

Ίσως δεν υπάρχει πιο συγκριτικό συναίσθημα από το να αντιμετωπίζεις τη μοναξιά που προκαλείται από το να νιώθεις αποσύνδεση από το σύζυγό σου. Πολλοί από τους πελάτες μου περιγράφουν ότι νιώθουν μοναξιά όταν βρίσκονται στον ίδιο χώρο με τον σύντροφό τους αλλά δεν μπορούν να συνδεθούν. Όταν εκφράζουν συναισθήματα απομόνωσης, τα λόγια τους συχνά επικρίνονται ή παρεξηγούνται από το ένα άτομο που ήλπιζαν ότι θα απαντούσε με συμπόνια.

Για παράδειγμα, η Madelaine, 42, ζούσε σε μια μικτή οικογένεια με έντονα συναισθήματα αποσύνδεσης από τον Joshua (όχι το πραγματικό τους όνομα), 41 ετών, για πολλά χρόνια. Σκεφόταν το διαζύγιο. Δυστυχώς, όταν ήταν αρκετά ευάλωτη ώστε να συζητήσει τη μοναξιά της κατά τη διάρκεια μιας συμβουλευτικής συνεδρίας ζευγαριών, ένιωσε ότι ο Τζόσουα ελαχιστοποίησε τα συναισθήματά της, την επέκρινε ή έδειξε περιφρόνηση.

Ο Τζόσουα το έθεσε ως εξής: «Πώς είναι δυνατόν να νιώθουμε μόνοι όταν μένουμε στο ίδιο σπίτι ή ακόμα και να περνάμε χρόνο στο ίδιο δωμάτιο; Τι σου συμβαίνει;»

Έψαξε να βρει τον καλύτερο τρόπο για να εκφράσει τα συναισθήματά της χωρίς να γκρινιάζει ή να παραπονιέται. Η Μαντλέιν απάντησε: «Νιώθω σαν να μιλάω σε έναν τοίχο επειδή είτε είσαι στο τηλέφωνό σου είτε φαίνεσαι αδιάφορη για αυτό που έχω να πω. Το να υψώνω τη φωνή μου είναι ο μόνος τρόπος για να τραβήξω την προσοχή σου».

Σύμφωνα με Frank J. Ninivaggi, M.D., ένας συνεργάτης θεράπων ιατρός στο Νοσοκομείο Yale-New Haven, οι άνθρωποι που νιώθουν μοναξιά σε οποιαδήποτε ηλικία αντιλαμβάνονται ότι οι άλλοι δεν τους ακούνε, δεν τους παίρνουν στα σοβαρά ή δεν κάνουν οπτική επαφή. Νιώθουν επίσης ότι οι άλλοι είτε ρητά είτε σιωπηρά τους απορρίπτουν. Αυτή η αντίληψη, είτε αντανακλά είτε όχι την πραγματικότητα, ενισχύει το αίσθημα αποσύνδεσης, απόρριψης και άβολα απομόνωσης.

Προώθηση της συναισθηματικής οικειότητας και της σύνδεσης στο γάμο

Στο 'The Science of Trust', ο Dr. John Glory εξηγεί ότι η άσκηση συναισθηματικού συντονισμού μπορεί να σας βοηθήσει να παραμείνετε συνδεδεμένοι παρά τις διαφορές σας. Αυτό σημαίνει να στρέφεστε ο ένας προς τον άλλο δείχνοντας ενσυναίσθηση, ανταποκρινόμενοι κατάλληλα στις προσφορές για σύνδεση και όχι αμυντικοί. Το να κάνετε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου στον σύντροφό σας είναι επίσης ένας πολύ καλός τρόπος για να αυξήσετε τη συναισθηματική εγγύτητα. Εάν κάνετε ερωτήσεις που απαιτούν απάντηση ναι ή όχι, κλείνετε την πόρτα στον οικείο διάλογο. Με άλλα λόγια, πάρτε το χρόνο σας και κάντε έρωτα με τον σύντροφό σας με λόγια. Μπορείτε επίσης να κάνετε ερωτήσεις όπως «Πείτε μου περισσότερα για την ημέρα σας».

Η ιστορία της Madelaine και του Joshua καταδεικνύει τη σημασία του να μπορείς να στραφείς προς τον σύντροφό σου όταν κάνουν μια προσφορά για σύνδεση. Σύμφωνα με τον Δρ Τζον Γκλόρι, η τάση να στρέφεσαι προς τον σύντροφό σου είναι το θεμέλιο της εμπιστοσύνης, της αγάπης και της οικειότητας. Μετά από μελέτη χιλιάδων ζευγαριών για περισσότερα από 40 χρόνια, ανακάλυψε ότι έχουμε τρεις τρόπους να ανταποκριθούμε στις προτροπές του συντρόφου μας. Η στροφή προς τον σύντροφό σας είναι ένας απίστευτος τρόπος για να εμβαθύνετε την οικειότητα και να μειώσετε την απομόνωση.

Παράδειγμα προσφοράς

«Είχα μια δύσκολη μέρα. Μπορείτε να μαγειρέψετε δείπνο απόψε, παρόλο που είπα ότι θα το κάνω;»

Στροφή προς την απόκριση

Αυτός ο τύπος απάντησης ενισχύει τον συναισθηματικό δεσμό σας με τον σύντροφό σας.

• «Κι εγώ είμαι κουρασμένος, αλλά μπορώ να ζεστάνω τα υπολείμματα και να φτιάξω μια σαλάτα αφού φαίνεσαι κομψή».

Στροφή ενάντια στις απαντήσεις

Μια άλλη επιλογή είναι να στραφείτε ενάντια στην προσπάθεια του συντρόφου σας για προσοχή, να είστε αμυντικοί ή να τον κλείσετε.

• «Υποσχεθήκατε να μαγειρέψετε απόψε . Δεν βλέπετε ότι παρακολουθώ τις ειδήσεις;»

Απαντήσεις απόκρουσης

Αυτή η τελευταία επιλογή μπορεί να δημιουργήσει αποσύνδεση και δυσαρέσκεια μεταξύ των συνεργατών.

• Παίρνετε την εφημερίδα καθώς σας πλησιάζει ο σύντροφός σας.

Αφού εξήγησαν τη σημασία του να στραφούν ο ένας προς τον άλλο στη Μαντλέιν και στον Τζόσουα, άρχισαν να νιώθουν αρκετά ασφαλείς και ασφαλείς ώστε να ζητούν αυτό που χρειάζονταν με θετικό τρόπο. Για παράδειγμα, η Madeline είπε στον Joshua κατά τη διάρκεια μιας συνεδρίας: «Πονάω όταν σαρώνεις το τηλέφωνό σου όταν τρώμε δείπνο και θα το εκτιμούσα πολύ αν το απενεργοποιούσες για να μιλήσουμε». Σε απάντηση, ο Τζόσουα μπόρεσε να μοιραστεί τα συναισθήματά του με τη Μαντλέιν όταν ένιωσε ότι του ασκούν κριτική και είπε: «Αντί να με επικρίνεις, μπορείς να μου πεις τι θέλεις με πιο θετικό τρόπο;»

Στην πραγματικότητα, η στροφή ο ένας προς τον άλλο μπορεί να είναι αντίδοτο για τη μοναξιά στο γάμο. Προωθεί την αίσθηση της εγγύτητας, της σύνδεσης και του αισθήματος ασφάλειας και ασφάλειας με το σύζυγό σας. Δεδομένου ότι κάθε σχέση έχει ένταση, το να ξέρεις ότι εμπιστεύεσαι ο ένας τον άλλον αρκετά για να περάσετε μαζί τις προκλήσεις είναι η κόλλα που μπορεί να σας κρατήσει ενωμένους. Δίνοντας περισσότερη προσοχή στις προσφορές του συντρόφου σας για σύνδεση μπορεί να μειώσει τα συναισθήματα απομόνωσης και να βελτιώσει την ποιότητα του δεσμού σας.