4 λόγοι για τους οποίους οι νέοι γονείς παλεύουν και πώς να τους ξεπεράσουν

Φανταστείτε ότι ζείτε μόνο με λίγες ώρες ύπνου τη νύχτα. Νιώθετε περιορισμένοι στο σπίτι σας και το νέο σας μωρό κλαίει για ώρες. Εκείνη τη στιγμή, ο σύζυγός σας θυμωμένος σας αποκαλεί εγωιστή. Νιώθοντας επίθεση, αντεπιτίθεται και η συζήτηση κλιμακώνεται γρήγορα.

Αυτή η ανταλλαγή κριτικής είναι ένας από τους τέσσερις προγνωστικούς παράγοντες που υποστηρίζονται από την επιστήμη για την πτώση των σχέσεων. Έρευνα από το Πρόγραμμα Bringing Baby Home από τον Dr. Glory αποκαλύπτει ότι οι νέοι γονείς που εμπλέκονται τακτικά σε τέτοιου είδους συμπεριφορές έχουν μια πιο δύσκολη μετάβαση στη γονεϊκότητα.

Οι τέσσερις προγνωστικοί παράγοντες καταστροφής της σχέσης είναι αυτό που ο Δρ Γκλόρι αποκαλεί τους Τέσσερις Ιππείς της Αποκάλυψης. Περιλαμβάνουν κριτική, περιφρόνηση, αμυντικότητα και λιθοβολισμό. Τι κάνουν λοιπόν αυτά τα τέσσερα καταστροφικές συμπεριφορές μοιάζουν και πώς μπορούν οι νέοι γονείς να τα αποφύγουν;

1. Κριτική είναι διαφορετικό από ένα παράπονο. Επιτίθεται στον χαρακτήρα του συντρόφου σας, υποδεικνύοντας ότι η προσωπικότητά του είναι κατά κάποιο τρόπο «ελαττωματική». Επίσης αφαιρεί την ευθύνη σας για το πρόβλημα και τα αναθέτει όλα στον σύντροφό σας. Στις ετεροφυλοφιλικές σχέσεις, οι γυναίκες τείνουν να επικρίνουν περισσότερο από τους άνδρες.

Μερικά παραδείγματα κριτικής περιλαμβάνουν:

• «Πάντα αφήνεις τα πιάτα στο νεροχύτη».
• «Ποτέ δεν γυρνάς σπίτι στην ώρα σου».
• «Τι σου συμβαίνει;»
• «Είσαι τόσο εγωιστής».

2. Περιφρόνηση είναι ένα γενικό αίσθημα ασέβειας ή απάθειας για το σημαντικό σας άλλο. Ο στόχος της περιφρόνησης γίνεται για να νιώθεις περιφρονημένος και ανάξιος. Η περιφρόνηση είναι ο μοναδικός μεγαλύτερος προγνωστικός παράγοντας διαζυγίου σύμφωνα με το έργο του Δρ. Γκλόρι.

Παραδείγματα περιφρόνησης περιλαμβάνουν:

• «Θα ξεχνούσες το κεφάλι σου αν δεν ήταν κολλημένο σε σένα»
• «Πρέπει να παίρνω πάντα το χαλαρό γιατί δεν το κάνεις τόσο καλά όσο εγώ».
• 'Είσαι ηλίθιος.'
• «Ω, γλυκιά μου, είσαι τόσο καλός».
• «Είσαι τεμπέλης και άχρηστος».

3. Αμυντικότητα χρησιμοποιείται για την προστασία του εαυτού σας από το να νιώσετε ότι σας επιτίθενται ή κατηγορείτε. Το πρόβλημα με την άμυνα είναι ότι κλιμακώνει το επιχείρημα και δυσκολεύει την εξεύρεση λύσης.

Μερικά παραδείγματα άμυνας περιλαμβάνουν:

• Άρνηση ευθύνης
• Αντεπιθέσεις
• Να βρίσκεις δικαιολογίες

4. Πετροτοιχία συμβαίνει όταν αισθάνεστε καταβεβλημένοι. Απλώς κλείνεις, αποσύρεσαι από την αλληλεπίδραση ή απομακρύνεσαι. Το 85% των λιθοξόων στο εργαστήριο του Dr. Glory ήταν άνδρες.

Παραδείγματα λιθοδομής περιλαμβάνουν:

• Αποφυγή οπτικής επαφής
• Αρνούμενος να συμμετάσχει στη συζήτηση
• Αγνοώντας τον σύντροφό σας

Το κλειδί για να ξεπεράσετε το Four Horseman είναι να αναγνωρίσετε ότι εμπλέκεστε σε μοτίβα που θα μπορούσαν να βλάψουν τη σχέση σας. Κάθε σχέση έχει προβλήματα, συγκρούσεις και προκλήσεις. Το να τα πιάσετε νωρίς και να μπορείτε να αλλάξετε ταχύτητα σε πιο υγιεινές εναλλακτικές είναι επιτακτική ανάγκη για να αφήσετε τη σχέση να ευδοκιμήσει. Οι τυπικοί στρεσογόνοι παράγοντες που αντιμετωπίζουν οι νέοι γονείς περιλαμβάνουν τη φροντίδα των παιδιών, τις δουλειές του σπιτιού, τα χρήματα και τα οικονομικά, την εξισορρόπηση της καριέρας και της οικογένειας και τα μέλη της ευρύτερης οικογένειας.

Η συζήτηση για δύσκολα θέματα με αγάπη και υποστηρικτικό τρόπο βοηθά στην ανακούφιση της έντασης και του αυξημένου άγχους και χτίζει μια σχέση που είναι οικεία και διασκεδαστική. Δοκιμάστε τα παρακάτω βήματα για να βοηθήσετε στη διαχείριση της σύγκρουσης:

Μαλακώστε την εκκίνηση σας
Τα πρώτα τρία λεπτά μιας συνομιλίας καθορίζουν πώς θα τελειώσει. Οι συνομιλίες που αρχίζουν να χρησιμοποιούν οποιονδήποτε από τους Τέσσερις Ιππείς κατεβαίνουν γρήγορα. Το να θέτεις θέματα με ήπιο τρόπο δημιουργεί πιο θετικά αποτελέσματα.

Παραδείγματα μαλακής εκκίνησης: «Μπορούμε να μιλήσουμε για κάτι που με προβληματίζει;» ή «Είσαι πάντα τόσο χρήσιμος. Το εκτιμώ πολύ σε σένα. Έχω κάποιες ανησυχίες και θέλω να τις συζητήσω. Είναι τώρα μια καλή στιγμή;»

Αποδεχτείτε την επιρροή
Η πραγματικότητά μας είναι υποκειμενική, πράγμα που σημαίνει ότι υπάρχουν πάντα δύο απόψεις και οι δύο είναι σωστές. Προσπαθήστε να κατανοήσετε την οπτική του συντρόφου σας και να βρείτε κάποιο κοινό έδαφος. Μπορείτε να δείτε αξία σε ένα μέρος αυτού που μεταφέρει ο σύζυγός σας, ακόμα κι αν δεν συμφωνείτε;

Παραδείγματα αποδοχής επιρροής: «Επιτρέψτε μου να προσπαθήσω να καταλάβω την άποψή σας. Μπορείτε να επαναλάβετε πώς νιώθετε για αυτό;» ή «Δεν το είχα ξαναδεί έτσι, αλλά είναι πολύ λογικό». ή «Δεν συμφωνώ, αλλά μπορώ να καταλάβω πώς νιώθεις».

Επισκευάζετε συχνά
Όταν τα πράγματα γίνονται αρνητικά, προσπαθήστε να τα διορθώσετε χρησιμοποιώντας χιούμορ, ενσυναίσθηση και στοργή. Αυτές οι επισκευές αποκλιμακώνουν την ένταση και απαλύνουν τα σκληρά συναισθήματα που μπορεί να προκύψουν.

Μερικά παραδείγματα προσπαθειών επισκευής: Άπλωμα για να πιάσουμε τα χέρια ή μια ζεστή αγκαλιά, που φτιάχνει τη διάθεση με πειράγματα ή αστεία («Μπορούμε να κάνουμε ένα τέλος;») και εκφράζοντας ενσυναίσθηση («Ποτέ δεν κατάλαβα πόσο δύσκολο ήταν για σένα μέχρι τώρα.»).

Συμβιβασμός
Η από κοινού αντιμετώπιση των συγκρούσεων και η σύνταξη ενός συμφωνημένου σχεδίου σας βοηθά να βρείτε κοινό έδαφος. Το να δείχνετε σεβασμό για την άποψη του συντρόφου σας επιτρέπει και στους δύο να αισθάνεστε ότι βρίσκεστε στην ίδια σελίδα.

Μερικά παραδείγματα συμβιβασμού: «Δεν είναι δικό σου πρόβλημα, είναιμαςπρόβλημα. Πώς μπορούμε να βρεθούμε στη μέση;» ή «Μπορούμε να αναπτύξουμε ένα σχέδιο για συμβιβασμό;» ή 'Πού είναι η επικάλυψη στις θέσεις μας;'

Μην στεναχωριέστε αν βρείτε ότι χρησιμοποιείτε τους Τέσσερις Ιππείς της Αποκάλυψης στη σχέση σας. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι αυτές οι αλληλεπιδράσεις είναι φυσιολογικές και δεν σημαίνουν το τέλος του γάμου σας. Με επίγνωση και πρόθεση, οι νέοι γονείς μπορούν επιδιορθώσουν τα λάθη τους και προσαρμόζουν τη συμπεριφορά τους, ειδικά όταν αισθάνονται ότι έχουν μια ισχυρή σύνδεση και φιλία.

Έτσι, την επόμενη φορά που θα στερηθείτε ύπνου, το μωρό σας κλαίει και ο σύντροφός σας θα σας χτυπήσει απότομα, θυμηθείτε τα λόγια της Δρ Γκλόρι: «Το μεγαλύτερο δώρο που μπορείτε να κάνετε στο παιδί σας είναι μια δυνατή σχέση ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας».