5 Κανόνες για να έχετε μια εποικοδομητική σύγκρουση συζήτηση για τα χρήματα

Πώς τσακώνεστε με τον σύντροφό σας όταν τα χρήματα είναι στο τραπέζι; Μαλώνετε μαζί τους για το πώς να κάνετε τον προϋπολογισμό ή τους επικρίνετε για τις «ανεξέλεγκτες» συνήθειες δαπανών τους;

Όπως μάθαμε μέχρι στιγμής στη στήλη Διαχείριση χρημάτων στο γάμο, οι συγκρούσεις για τα χρήματα σε έναν γάμο δεν έχουν να κάνουν με τα χρήματα. Τα περισσότερα επιχειρήματα αφορούν το τι σημαίνουν τα χρήματα για κάθε άτομο στη σχέση. Είναι αυτές οι διαφορές, όχι η αξία του δολαρίου, που είναι συχνά η ρίζα των οικονομικών διαφωνιών.

Πώς λοιπόν εργάζεστε σε αυτές τις διαφορές;

Η καταστροφική φύση των χρηματικών συγκρούσεων

Έχετε νιώσει ποτέ ότι ο σύντροφός σας ήταν ο εχθρός όταν πρόκειται για χρήματα; Το 1969, ο Τζορτζ Μπαχ ένιωσε έτσι όταν δημοσίευσε το «Ο οικείος εχθρός». Ο Μπαχ πίστευε ότι οι σχέσεις απέτυχαν επειδή οι σύντροφοι δεν εξέφραζαν τη δυσαρέσκεια τους, έτσι ενθάρρυνε τα ζευγάρια να «τα αφήσουν όλα έξω».

Έδινε στα ζευγάρια ρόπαλα από αφρό καουτσούκ και ενθάρρυνε τους συντρόφους να λέγουν εκ περιτροπής τι δυσανασχετούν για το άλλο άτομο. Ένας σύντροφος μπορεί να πει: «Σας αγανακτώ που ξοδεύετε τα χρήματά μας σε ένα ηλίθιο σκάφος που δεν χρησιμοποιούμε ποτέ», ακολουθούμενο από ένα χτύπημα με το ρόπαλο. Τότε ο άλλος σύντροφος μπορεί να πει: «Σας αγανακτώ που ξοδεύετε χιλιάδες κάθε χρόνο σε ρούχα και γόβες», συνοδευόμενο από ένα χτύπημα.

Αποδεικνύεται ότι αυτή η μέθοδος έκανε μόνο τα ζευγάρια να αισθάνονταιπιο αγανακτισμένοςο ένας προς τον άλλον. Το «να τα αφήσεις όλα έξω» λόγω χρημάτων δεν είναι η λύση.

Είναι σημαντικό να επαναπροσδιορίσετε την προσέγγισή σας απέναντι στη σύγκρουση. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια ξεκινούν ήπια συζητήσεις σύγκρουσης και επιτρέπουν στον σύντροφό τους να τους επηρεάσει. Συνεργάζονται μεταξύ τους για να συμβιβαστούν και να βρουν μια λύση. Με αυτόν τον τρόπο, ο θυμός και η απογοήτευση για τα χρήματα μπορεί στην πραγματικότητα να είναι καταλύτης για βαθιά ανάπτυξη σε έναν γάμο. Όπως και η οικοδόμηση ενός Σώματος Σχετικών Σχέσεων, έτσι και οι χρηματικές συγκρούσεις μπορούν να χρησιμοποιηθούν για την ανακατασκευή του τρόπου με τον οποίο αγαπάμε ο ένας τον άλλον με την πάροδο του χρόνου.

Πώς να έχετε μια εποικοδομητική συνομιλία σύγκρουσης

Πριν καν αρχίσετε να συζητάτε τις συγκρούσεις σχετικά με τα χρήματα στο γάμο σας, σας συνιστούμε να διαβάσετε την έννοια του χρήματος για να ανακαλύψετε τους νόμους για τα χρήματά σας. Ακολουθούν πέντε κατευθυντήριες γραμμές για να λειτουργήσουν οι συνομιλίες σύγκρουσης:

1. Να είστε στην ίδια ομάδα

Οι άνθρωποι συχνά αντιλαμβάνονται τον σύντροφό τους ως ανόμοιο με αυτούς, ειδικά κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης. Πιστεύουν ότι έχουν όλα τα θετικά χαρακτηριστικά και ο σύντροφός τους έχει μόνο λίγα ή πολλά αρνητικά χαρακτηριστικά.

Όταν δίνετε στον σύντροφό σας μια αρνητική ιδιότητα στις σκέψεις σας, προσπαθήστε να δείτε την ίδια ποιότητα στον εαυτό σας. Και όταν εντοπίζετε μια θετική ιδιότητα στον εαυτό σας, προσπαθήστε να δείτε την ίδια ποιότητα στον σύντροφό σας. Η υπόθεση της ομοιότητας είναι αυτό που κρατά το The Story of Us εστιασμένοεμείς-η, όχιΕγώ-ness.

2. Σταματήστε αν σας πλημμυρίσουν

Τα ζευγάρια μπορούν να έχουν μια εποικοδομητική συνομιλία σύγκρουσης μόνο εάν μπορούν να διαχειριστούν τη δική τους φυσιολογική πλημμύρα. Στο αποκορύφωμά της, οι πλημμύρες μπορεί να αναγκάσουν τα ζευγάρια να επιτεθούν λεκτικά το ένα στο άλλο. Οποιαδήποτε κουβέντα έχετε ενώ πλημμυρίζετε θα είναι άχρηστη, αν όχι επιζήμια. Θα ειπωθούν λυπηρά λόγια και οι εταίροι θα υψώσουν τείχη καθώς αμύνονται ο ένας εναντίον του άλλου.

Η έρευνα του Dr. John Glory έδειξε ότι ένα απλό διάλειμμα 20 έως 30 λεπτών μπορεί πραγματικά να σας βοηθήσει να ηρεμήσετε. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, κάντε πράγματα που σας βοηθούν να χαλαρώσετε, όπως να κάνετε μια βόλτα ή να ακούτε την αγαπημένη σας μουσική.

3. Αναβάλετε την πειθώ

Η προσπάθεια να πείσετε τον σύντροφό σας να συμβιβαστεί πριν δηλώσετε και οι δύο τη θέση σας, θα οδηγήσει σε δυσαρέσκεια και σε άδικη λύση. Εάν ο σύντροφός σας αισθάνεται ότι δεν ακούγεται, είναι απίθανο να παρακινηθεί να ανοιχτεί και να ακούσει τη δική σας πλευρά της ιστορίας. Μόνο όταν και οι δύο σύντροφοι αισθάνονται κατανοητοί ο ένας από τον άλλον, μπορείτε να αρχίσετε να συνεργάζεστε για να βρείτε έναν συμβιβασμό.

Εάν ο σύντροφός σας δεν νιώθει κατανοητός και αποδέχεται την πειθώ σας, με την πάροδο του χρόνου μπορεί να σας αγανακτήσει ή να υπονομεύσει τη λύση που έχετε θέσει.

Σιγά σιγά, κατανοήστε ο ένας τον άλλον και η λύση θα διαρκέσει.

4. Εκφράστε τις ανάγκες σας

Ως ομιλητής, είναι δική σας ευθύνη να εκφράσετε τις ανάγκες σας με τρόπο ώστε ο σύντροφός σας να μπορεί να κάνει κάτι για αυτό που θα είναι επιτυχημένο για εσάς. Η παγίδα στην οποία πέφτουν οι περισσότεροι άνθρωποι είναι μόνο να εκφράσουν το πώς θέλουν να αισθάνονται: «Θέλω να νιώθω πιο αγαπητός».

Το πρόβλημα είναι ότι δεν δίνει στον σύντροφό σας ιδέα πώς να σας βοηθήσει να νιώσετε έτσι. Ένας καλύτερος τρόπος για να ζητήσετε περισσότερη αγάπη είναι: «Χρειάζομαι ένα ρομαντικό ραντεβού μια φορά την εβδομάδα και μια διανυκτέρευση σε ένα κρεβάτι και πρωινό κάθε δύο μήνες». Γίνε όσο πιο συγκεκριμένος μπορείς.

5. Πιστέψτε ότι και οι δύο απόψεις είναι έγκυρες

Όταν οι σύντροφοι πιστεύουν ότι υπάρχει μόνο μία αλήθεια, διαφωνούν με νύχια και με δόντια για τη δική τους θέση. Αυτή η πεποίθηση είναι αδιέξοδο.

Υπάρχει μόνο μια βασική υπόθεση που θα κάνει εποικοδομητικά τη συζήτηση για τα πληγωμένα συναισθήματα ή τα επακόλουθα μιας προπόνησης αγώνα: ότι σε κάθε διαφωνία ή κακή επικοινωνία, υπάρχουν πάντα δύο απόψεις, και είναι και οι δύο έγκυρες.

Μόλις αποδεχτείτε αυτήν την ιδέα, δεν είναι πλέον απαραίτητο να επιχειρηματολογείτε για τη δική σας θέση. Τώρα μπορείτε να εστιάσετε στην κατανόηση και στην επικύρωση της θέσης του συντρόφου σας.

Αυτή η διαδικασία θα λειτουργήσει μόνο εάν και οι δύο εταίροι συμφωνούν ότι υπάρχουν δύο έγκυρες απόψεις και εάν και οι δύο δεν επικεντρώνονται τόσο στα «γεγονότα» όσο στην κατανόηση της πλευράς του άλλου στο συμβάν.

Αυτοί οι πέντε κανόνες θα σας καθοδηγήσουν να σταματήσετε να τσακώνεστε για τα χρήματα και να αρχίσετε να συνδέεστε στη σχέση σας.