Τα μικρά πράγματα συχνά δημιουργούν ασφαλή συνημμένα: Μια συνέντευξη με τον Amir Levine, M.D.

Από: Kyle Benson

Επισκέπτης της συνέντευξης: Ο Amir Levine, M.D., είναι ψυχίατρος, νευροεπιστήμονας και συν-συγγραφέας ενός δημοφιλούς βιβλίου, Συνημμένο: Η νέα επιστήμη της προσκόλλησης ενηλίκων και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε και να διατηρήσετε την αγάπη , το οποίο έχει μεταφραστεί σε 14 γλώσσες.

Kyle: Πώς ορίζετε την προσκόλληση;

Αμίρ: Στην απλούστερη μορφή, συνημμένο είναι ο τρόπος με τον οποίο εξελίσσεται ο εγκέφαλός μας για να νιώθουμε ασφάλεια. Είναι σχεδόν σαν να έχουμε ένα φίλτρο μέσα από το οποίο βιώνουμε τον κόσμο. Βασικά, είμαστε κοινωνικά είδη και ο τρόπος που νιώθουμε ασφάλεια είναι μέσω άλλων ανθρώπων. Ένας από τους πιο αποτελεσματικούς τρόπους ρύθμισης των συναισθημάτων μας όταν βρισκόμαστε σε στενοχώρια είναι να βρισκόμαστε κοντά σε κάποιον με τον οποίο είμαστε ασφαλώς συνδεδεμένοι.

Αυτό σημαίνει επίσης ότι ένας από τους πιο ισχυρούς τρόπους για να απορυθμίσουμε τα συναισθήματά μας και να νιώθουμε άγχος είναι μέσω της ανασφάλειας προσκόλλησης—όταν νιώθουμε ότι ένα άτομο με το οποίο είμαστε κοντά δεν είναι διαθέσιμο ή δεν είναι εκεί για εμάς.

Καθένας από εμάς συμπεριφέρεται στις σχέσεις με έναν από τους τρεις διαφορετικούς τρόπους:

• Ανήσυχος Οι άνθρωποι τείνουν να ανησυχούν για την ικανότητα του συντρόφου τους να τους αγαπήσει πίσω.
• Τα άτομα που αποφεύγουν εξισώνουν την οικειότητα με την απώλεια της ανεξαρτησίας και προσπαθούν συνεχώς να ελαχιστοποιήσουν την εγγύτητα.
• Οι ασφαλείς άνθρωποι αισθάνονται άνετα με την οικειότητα και είναι συνήθως ζεστοί και στοργικοί.

Η προσκόλληση είναι η βάση τόσο του πόνου όσο και της θεραπείας. Έχει να κάνει με το να νιώθουμε ασφάλεια με άλλους ανθρώπους και την ανάγκη να επιλέξουμε τους κατάλληλους ανθρώπους για να είμαστε κοντά μας που μπορούν να μας προσφέρουν αυτή την ασφάλεια. Αν το πετύχουμε αυτό, θα έχουμε πολύ καλύτερες σχέσεις.

Kyle: Μπορώ να σχετιστώ με αυτό. Πέρασα από ένα σωρό προβλήματα υγείας αφού βγήκα από ένα αγχώδης-αποφυγής σχέση που περιγράφεις στο βιβλίο σου, Επισυνάπτεται . Αυτή η αίσθηση ότι δεν έχω ασφάλεια στη σχέση μου και το άγχος που προκάλεσε επηρέασε πραγματικά την υγεία μου.

Αμίρ: Ο εγκέφαλός μας είναι τόσο κοινωνικός σε τόσα πολλά διαφορετικά επίπεδα. Το να έχουμε άλλους ανθρώπους γύρω μας, ακόμα και να περπατάμε στο δρόμο, μας δίνει μια αίσθηση ασφάλειας σε ένα ορισμένο επίπεδο. Ολοι το ξέρουμε αυτό. Διαμένω στη Νέα Υόρκη. Εάν πρόκειται να κατεβείτε στο μετρό και μπείτε σε ένα εντελώς άδειο βαγόνι του μετρό, αισθάνεστε λίγο άβολα.

Αν υπάρχουν μερικά άτομα στο μετρό που δεν φαίνονται περίεργα, τότε νιώθετε πολύ πιο άνετα. Νομίζω ότι υπάρχει μια διαδικασία επιλογής, υπάρχει ένα τεράστιο πλεονέκτημα για τη δημιουργία αυτού που ονομάζουμε Cons Specifics. Το να έχεις άλλους κοντά είναι ένα σημάδι ασφάλειας.

Το βλέπετε σε όλο το ζωικό βασίλειο: το βλέπετε στα πουλιά, το βλέπετε στους ανθρώπους, το βλέπετε σε άλλα ζώα. Αυτό είναι σε ένα επίπεδο. Πρέπει να πω ότι το βρίσκω πάντα ενδιαφέρον. έχω κάνει σπουδές σε ποντίκια που εξετάζουν πώς η κοινωνική εγγύτητα επηρεάζει τον τρόπο που βιώνουμε το περιβάλλον μας.

Σε έρευνα, διαπιστώσαμε ότι τα ποντίκια βιώνουν τα πράγματα διαφορετικά παρουσία ή απουσία άλλων συντρόφων στο κλουβί. Όταν είναι μόνοι και τους συμβαίνει ένα ανεπιθύμητο συμβάν, το καταγράφουν πολύ πιο έντονα από ό,τι όταν είναι παρέα με άλλο ποντίκι.

Όταν τους κάναμε σοκ και μετά τους δοκιμάσαμε 24 ώρες αργότερα, πάγωσαν. Ονομάζεται μνήμη φόβου. Μετρήσαμε τον χρόνο που πάγωσαν. Όταν τους κάναμε το ίδιο σοκ παρουσία ενός συντρόφου στο κλουβί και ο σύντροφος του κλουβιού δεν σοκαριζόταν, ο χρόνος παγώματος τους ήταν πολύ μικρότερος.

Ο εγκέφαλός μας καταγράφει την ίδια εμπειρία με διαφορετικό τρόπο παρουσία ή απουσία άλλων. Κωδικοποιεί κυριολεκτικά μια διαφορετική μνήμη ανάλογα με το κοινωνικό περιβάλλον στο οποίο βρισκόμαστε.

Μπορούμε επίσης να εντοπίσουμε συγκεκριμένα άτομα που είναι πιο σημαντικά από τον γενικό πληθυσμό. Διασφαλίζουμε ότι θα είναι υπεύθυνοι για την ευημερία μας και εμείς θα είμαστε υπεύθυνοι για την ευημερία τους. Είναι όπου αφιερώνουμε ενέργεια και χρόνο. Ολόκληρος ο εγκέφαλός μας είναι χτισμένος με τέτοιο τρόπο που θα τους προτιμάμε και ότι θα χρειαστεί να είμαστε πολύ κοντά τους.

Γι' αυτό ασχολούμαι με τα στυλ προσκόλλησης στο βιβλίο μου. Δεν έχουν όλοι την ίδια ικανότητα για εγγύτητα. Οι άνθρωποι διαφέρουν ως προς την ικανότητά τους να παρέχουν αυτή την αίσθηση μιας ασφαλούς βάσης. Αυτό είναι πολύ σημαντικό.

Kyle: Ένα από τα αγαπημένα μου κεφάλαια στο βιβλίο σας συζητά τη βιολογική αλήθεια της εξάρτησης και αυτό που ονομάζετε παράδοξο εξάρτησης , που μου θυμίζει την ανεξάρτητη νοοτροπία ότι, «δεν χρειάζομαι σχέσεις». Μπορείτε να πείτε περισσότερα για αυτό;

Αμίρ: Είναι ενδιαφέρον να αναφέρετε αυτό το κεφάλαιο επειδή έγραψα αυτό το βιβλίο μαζί με μια φίλη μου στο γυμνάσιο, τη Ρέιτσελ. Για ένα μικρό διάστημα ήταν στο Σαν Φρανσίσκο, αλλά τις περισσότερες φορές έχει ζήσει στο Ισραήλ. Οι κοινωνικοί δεσμοί είναι πολύ ισχυρότεροι στο Ισραήλ επειδή οι οικογένειες είναι πιο κοντά. Το ίδιο ισχύει και στην Ευρώπη.

Η αμερικανική κοινωνία είναι διαφορετική όσον αφορά το πόσο δεμένοι είναι οι άνθρωποι. Ένιωθε ότι το πιο σημαντικό πράγμα ήταν να γράψει για τα στυλ προσκόλλησης και το θέμα της εξάρτησης. Το έβλεπε ως δεδομένο, δεν πίστευε καν ότι άξιζε το κεφάλαιο.

Γιατί για εκείνη ήταν «Τι νέο υπάρχει εδώ; Φυσικά, όλοι χρειαζόμαστε ο ένας τον άλλον». Εδώ στις Ηνωμένες Πολιτείες, δεν είναι δεδομένο. Αυτό της εξήγησα και τελικά αποφασίσαμε να συμπεριλάβουμε αυτό το κεφάλαιο.

Κατά κάποιο τρόπο, η αμερικανική κοινωνία είναι πιο αποφευκτική. Δίνουμε τέτοια έμφαση στην αυτοδυναμία και την ανεξαρτησία και τα εξισώνουμε, αλλά δεν είναι τα ίδια. Γιατί στην πραγματικότητα η αυτοδυναμία είναι βασικά: «Δεν μπορώ να εμπιστευτώ κανέναν άλλο, πρέπει να τα κάνω όλα μόνος μου».

Η ανεξαρτησία είναι πραγματικά αυτό που κερδίζεις όταν έχεις μια ασφαλή βάση. Το παράδοξο της εξάρτησης είναι η βάση αυτού του συστήματος ασφαλείας.

Είναι πιο εύκολο να το δούμε στα παιδιά, γι' αυτό γράψαμε για το περίεργη κατάσταση δοκιμή. Είναι ένας τόσο ισχυρός τρόπος για να δείξετε πώς λειτουργεί το σύστημα προσκόλλησης στον εγκέφαλο.

Βασικά, φέρνουν ένα νήπιο με τη μητέρα ή τον πατέρα τους ή έναν φροντιστή και το βάζουν σε ένα δωμάτιο γεμάτο παιχνίδια και μετά ζητούν από τη μητέρα ή τον πατέρα να φύγουν. Μετά τους ξαναενώνουν. Αρχικά, το νήπιο ενδιαφέρεται για τα παιχνίδια και αρχίζει να παίζει.

Όταν όμως φεύγει η μητέρα, το μικρό παιδί αδιαφορεί εντελώς για τα παιχνίδια. Τα αφήνουν όλα. Είναι εκπληκτικό να βλέπεις. Όταν ο βοηθός ερευνητής προσπαθεί να παίξει με παιχνίδια, το παιδί το πετάει στα μούτρα. Χάνουν κάθε ενδιαφέρον για το περιβάλλον τους μέχρι να έρθει η μητέρα.

Βλέπετε το ίδιο πράγμα στους σκύλους όταν ένας ιδιοκτήτης τους δένει έξω από ένα κατάστημα. Όταν ο ιδιοκτήτης μπαίνει μέσα και προσπαθείς να παίξεις με το σκυλί, είναι καθηλωμένοι, λένε, 'Πού είναι ο ιδιοκτήτης μου;'

Είναι σαν να μην ενδιαφέρονται καθόλου για το περιβάλλον. Μετά, όταν επιστρέψει ο ιδιοκτήτης, ξαφνικά θα αρχίσουν να κουνάνε την ουρά τους, θα παίξουν μαζί σου, θα ενδιαφερθούν για άλλους ανθρώπους.

Είναι πολύ σημαντικό για εμάς γιατί αν δεν έχουμε αυτή την ασφάλεια, αν οι άνθρωποι που μας περιβάλλουν δεν μας παρέχουν ένα δίχτυ ασφαλείας, τότε είμαστε σαν τον σκύλο. Μας απασχολεί και κλείνουμε και δεν εξερευνούμε.

Η όλη ιδέα της ανεξαρτησίας είναι η ιδέα ότι όταν πάμε στη δουλειά, δεν χρειαζόμαστε πραγματικά κανέναν, μπορούμε να εξερευνήσουμε, να κοιτάξουμε έξω τον κόσμο.

Αυτό συμβαίνει συνήθως στις σχέσεις ζευγαριών. Όταν αισθανόμαστε ότι είναι μια ασφαλής σχέση, δεν κολλάμε στους συνεργάτες μας. Γίνεται παλιά είδηση, ναι, είναι εκεί, ξέρουμε ότι είναι, είναι δεδομένο. Τότε ανοίγουμε στον κόσμο.

Γι' αυτό πολλοί άνθρωποι με ανασφάλεια, τόσο ανήσυχοι όσο και αποφευκτικοί, δεν το καταλαβαίνουν αυτό από διαφορετικές οπτικές γωνίες. Οι ανήσυχοι πιστεύουν ότι η ενασχόληση είναι σημάδι μεγαλύτερης αγάπης. Είναι σαν κάτι δεν πάει καλά με την αγάπη στη σχέση. Όλα ήταν τόσο συναρπαστικά στην αρχή και τώρα είναι σαν ο κόσμος να συνεχίζει και να έχουμε πολύ ενδιαφέρον έξω. Αυτό μπορεί πραγματικά να σημαίνει ότι η σχέση είναι καλή.

Στη συνέχεια, για τους αποφυγικούς ανθρώπους, είναι περισσότερο σαν, 'Ω, το άτομο είναι τόσο άπορο, τόσο κολλημένο'. Όταν στην πραγματικότητα θα μπορούσαν να κάνουν μικρά πράγματα για να κάνουν τη σχέση πιο ασφαλή. Αυτό είναι το πιο συναρπαστικό κομμάτι. Είναι το πιο ανόητο πράγμα γιατί είναι τόσο εύκολο να το κάνεις, μερικά μικρά πράγματα για να κρατήσεις μακριά το σύστημα προσάρτησης.

Οι σχέσεις δεν χρειάζονται μεγάλες χειρονομίες και αυτό είναι που οι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν. Δεν πρόκειται για μεγάλες χειρονομίες, είναι για κάτι πολύ, πολύ απλό.

Kyle: Ο Δρ Γκλόρι μιλά για αυτό ως «μικρά πράγματα συχνά». Νομίζω ότι το άτομο που αποφεύγει, ειδικά αν έχει σχέση με έναν ανήσυχο σύντροφο, φοβάται ότι είναι πολύ προσκολλημένο ή πολύ άπορο.

Αυτό που μου άρεσε στο βιβλίο σας είναι να μπορώ να πω, όχι, δεν είναι πάρα πολύ. Μπορείτε να παρέχετε ασφάλεια και ασφάλεια κάνοντας μικρές αλλαγές στη σχέση. Ως αποτέλεσμα, αυτός ο σύντροφος σταματά να ανησυχεί μήπως είναι κολλητός και άπορος και επικεντρώνεται προς τα έξω.

Αμίρ: Ναι, οι συνεργάτες μπορούν να γίνουν ασφαλείς γιατί Το εξάρτημα είναι ένα σύστημα ασφαλείας . Το ραντάρ τους δεν σβήνει. Είναι σαν να μην υπάρχουν σήματα απειλής. Οι άνθρωποι που είναι ανήσυχοι είναι πολύ καλοί στο να διαλέγουν πιθανές απειλές. Έχουν πολύ ευαίσθητο ραντάρ.

Εάν δεν υπάρχουν σήματα απειλής, τότε θα εμφανίζονται ως ασφαλή σε μεγαλύτερο βαθμό. Η πρόκληση είναι ότι υπάρχουν ορισμένα πράγματα που είναι πολύ, πολύ δύσκολα για τους ανθρώπους που έχουν στυλ αποφυγής προσκόλλησης, επειδή φοβούνται την εγγύτητα.

Ένα από αυτά τα πράγματα είναι να φροντίζουν τον σύντροφό τους όταν ο σύντροφός τους είναι άρρωστος ή άρρωστος, γιατί η φροντίδα κάποιου δημιουργεί μια ευκαιρία για μεγάλη εγγύτητα. Το φοβούνται, νιώθουν άβολα με αυτό.

Kyle: Αφού διαβάσετε το βιβλίο σας και κάποια από την άλλη βιβλιογραφία για την προσκόλληση, φαίνεται ότι το στυλ αποφυγής είναι αυτοπροστατευτικό. Αναφέρατε την προσαρμοστικότητα νωρίτερα. Εκτός από το ότι εξαρτώνται, νομίζω ότι οι αποφευκτικοί άνθρωποι βιώνουν επίσης φόβο ότι εξαρτώνται από τον σύντροφό τους.

Αμίρ: Απολύτως. Περνούν το μεγαλύτερο μέρος της ζωής τους πείθοντας τον εαυτό τους ότι δεν πρέπει να εξαρτώνται από κανέναν. Θα πρέπει πραγματικά να εμπιστεύονται τον εαυτό τους και να είναι ανεξάρτητοι επειδή οι άλλοι άνθρωποι τους έχουν απογοητεύσει. Ή απλώς επειδή γενετικά είναι συνδεδεμένα με τέτοιο τρόπο που νιώθουν λίγο άβολα με την εγγύτητα.

Στη συνέχεια, ξαφνικά σε μια σχέση προσπαθείς να τους πείσεις διαφορετικά, προσπαθείς να τους ωθήσεις σε ένα μέρος όπου νιώθουν πραγματικά άβολα με την υπερβολική εγγύτητα. Νομίζω ότι οι άνθρωποι μπορούν να παρέχουν μια ασφαλή βάση εστιάζοντας σε αυτό που αποκαλώ CARRP. Αντιπροσωπεύει συνέπεια, διαθεσιμότητα, αξιοπιστία, ανταπόκριση και προβλεψιμότητα.

Όταν οι άνθρωποι είναι σε θέση να είναι συνεπείς, διαθέσιμοι, ανταποκρινόμενοι, αξιόπιστοι και προβλέψιμοι, τότε το σύστημα προσκόλλησης δεν ενεργοποιείται και η σχέση είναι ήρεμη και σταθερή. Και πάλι, δεν είναι όπως σκεφτήκατε να κάνετε ένα μεγάλο δώρο ή να αγοράσετε κοσμήματα, δεν έχει καμία σχέση με αυτό.

Αφορά τις μικρές, φαινομενικά ασήμαντες αλληλεπιδράσεις στην καθημερινή ζωή. Αυτό είναι που κάνει τη διαφορά.

Kyle: Αυτό μου θυμίζει αυτό που ο Dr. Glory αποκαλεί προσφορές για σύνδεση. Όπως όταν ένα ζευγάρι κοιτάζει έξω από το παράθυρο και ένας σύντροφος λέει: «Α, αυτό το σκάφος φαίνεται πολύ όμορφο».

Εκείνη τη στιγμή ο άλλος σύντροφος έχει μια επιλογή. Μπορούν να κάτσουν εκεί ήσυχα και να «αποστραφούν» από την προσφορά ή μπορούν να «γυρίσουν» προς την προσφορά απαντώντας με: «Έχετε δίκιο, αυτό είναι ένα πολύ ωραίο σκάφος».

Πολλά ζευγάρια δεν εκτιμούν πόσο σημαντικές είναι αυτές οι μικρές στιγμές. Είναι πραγματικά σημαντικά για τη δημιουργία της ασφάλειας και της ασφάλειας για την οποία μιλήσαμε.

Αμίρ: Σωστά. Οι μικρές, φαινομενικά ασήμαντες, ασήμαντες αλληλεπιδράσεις στην καθημερινή ζωή - η καθεμία από αυτές - είναι μια ευκαιρία να αλλάξει ο τρόπος με τον οποίο τα ζευγάρια δημιουργούν μια ασφαλή προσκόλληση στη σχέση τους.

Αυτό είναι το πρώτο μέρος μιας αποκλειστικής συνέντευξης με δύο μέρη με τον Amir Levine, M.D., συγγραφέα τουΕπισυνάπτεται: Η νέα επιστήμη της προσκόλλησης ενηλίκων και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε-και να κρατήσετε-αγάπη.