Einander verstehen: Der erste Teil des Treffens zur Lage der Nation

Wie Sie und Ihr Partner kämpfen, beeinflusst direkt, wie emotional verbunden und leidenschaftlich Ihre Beziehung ist.

Nach vier Jahrzehnten Forschung an Tausenden von Paaren stellte Dr. Glory fest, dass die Meister der Beziehungen anders kämpften als die Katastrophen. Die Meister konzentrierten sich darauf, sich aufeinander abzustimmen, indem sie versuchten, zu verstehen, bevor sie Probleme lösten, während sich die Katastrophen konsequent in die Vier Reiter verwandelten: Kritik, Verachtung, Abwehr und Mauern.

Um Paaren dabei zu helfen, Probleme wie die Meister anstelle der Katastrophen erfolgreich zu bewältigen, hat Dr. Glory ein wöchentliches Treffen mit dem Titel „The State of the Union“ ins Leben gerufen.

Halte deinen eigenen Zustand der Union

Der erste Schritt besteht darin, sich vor dem Konflikt aufzuwärmen. Indem Sie sich zu Beginn des Gesprächs auf die positiven Aspekte Ihres Partners und Ihrer Beziehung konzentrieren, erinnern Sie sich daran, dass Sie füreinander und nicht gegeneinander kämpfen.

Indem Sie mit diesen süßen Worten der Bestätigung beginnen, beginnen Sie Ihr Meeting absichtlich an einem Ort der Ruhe. (Es ist fast unmöglich, deinen Partner anzuschreien, wenn du ihm all die Dinge erzählst, die du an ihm liebst.)

Als nächstes vereinbaren Sie einen Spannungsbereich, über den Sie sprechen möchten, und arbeiten zusammen, um zu entscheiden, wer als Redner und wer als Zuhörer beginnt. Der Redner wird einige Minuten lang ohne Unterbrechung seine Perspektive der Veranstaltung teilen, während der Zuhörer auf einem Notizblock Notizen darüber macht, was der Redner sagt.

Wenn Sie unsere Kolumne zur Lage der Nation mitverfolgt haben, kennen Sie die sechs Denkweisen, die Dr. Glory dem Redner und dem Zuhörer empfiehlt, um eine effektive Konfliktlösung zu fördern. Basierend auf der Analyse glücklicher Paare in seinem Love Lab entwickelte er ein Akronym, A.T.T.U.N.E., um diese Veränderungen der Denkweise zu beschreiben:

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Ein von The Glory Institute geteilter Beitrag (@gottmaninstitute) am 7. März 2019 um 16:47 Uhr PST

Jedem Partner wird Zeit zum Reden und zum Zuhören gegeben, während Sie die verschiedenen Phasen Ihrer Meinungsverschiedenheit durcharbeiten. Wenn Sie an der Reihe sind, das Wort zu ergreifen, erhalten Sie so lange das Wort, wie Sie Ihre Gefühle und Ihre Perspektive zu dem Thema, das Sie besprechen möchten, vollständig zum Ausdruck bringen müssen.

Dies ist nicht die Zeit, um Ihren Partner zu überzeugen oder eine Lösung zu empfehlen. Ich weiß, dass es zu diesem Zeitpunkt schwer ist, der Lösung des Problems zu widerstehen, aber wir wissen aus Dr. Glorys Forschung, dass es so istkontraproduktivzu versuchen, Probleme zu lösen, bevor sich jeder Partner verstanden fühlt.

Wenn Sie der Redner sind, folgen Sie diesem Erfolgsrezept:

Ich fühle [eine Emotion benennen], über [ein bestimmtes Ereignis] und ich brauche [ein positives Bedürfnis angeben].

Nachdem der Redner einige Minuten lang gesprochen hat, lassen Sie den Zuhörer das Gehörte reflektieren und bestätigen, dass er versteht, was der Redner gesagt hat. Eine Frage, die der Hörer dem Sprecher stellt, lautet: „Habe ich es richtig verstanden?“

Wenn der Zuhörer den Sprecher versteht, beginnen Sie, sich einzufühlen, indem Sie sagen:

„Es macht Sinn, dass du [x] über [y] fühlst und dass du [z] brauchst. Ich würde das auch so empfinden.'

Lassen Sie danach Sprecher und Zuhörer die Rollen tauschen. Wenn Sie beide die A.T.T.U.N.E. Fähigkeiten in die Praxis umzusetzen, wird es nicht wie ein „normales“ Gespräch klingen. Es mag sich anfangs sogar unangenehm anfühlen, aber wenn Ihr Umgang mit Konflikten nicht funktioniert hat, dann ist es vielleicht an der Zeit, eine neue „Normalität“ des Konflikts miteinander zu entdecken.

Ein Zustand der Union in Aktion

Emily und Kris sind seit fünf Jahren verheiratet und haben einen dreijährigen Jungen. Emily arbeitet Vollzeit außerhalb des Hauses in einem anspruchsvollen Job, während Kris Teilzeit von zu Hause aus arbeitet und sich um ihren Sohn kümmert. Wenn Emily gegen 16 Uhr von der Arbeit nach Hause kommt, geht sie um 17 Uhr ins Fitnessstudio und nimmt an Gemeinschaftsgruppen und Veranstaltungen teil und kehrt erst gegen 9 nach Hause zurück. Da sie beschäftigt ist, muss sie unbedingt im Bett sein bis 21:15 Uhr. Jedes Mal, wenn Emily sich fertig macht, das Haus zu verlassen, kommt es zu einem bösen Konfliktkreislauf. Emily fühlt sich nicht gewürdigt, Kris fühlt sich vernachlässigt.

Bei ihrem Treffen zur Lage der Nation steht die gemeinsame Zeit im Mittelpunkt. Emily möchte, dass Kris aufhört, sich jeden Abend mit ihr zu streiten. Kris will mehr von Emily mit dem Haus, ihrem Sohn und ihrer Beziehung während der Woche. Bevor sie eine Einigung erzielen können, müssen sie sich gegenseitig anhören.

So verlief ihr Gespräch mit Emily als Sprecherin und Kris als Zuhörerin:

Emilie: Ich bin wirklich verletzt und frustriert, wenn ich das Haus verlasse. Ich wünschte, Sie würden sich zwischen der Arbeit und wenn ich wieder gehen muss, Zeit nehmen, um mit mir in Kontakt zu treten. [Eine Kritik in einen Wunsch verwandeln.] Ich bin erschöpft von der Arbeit und unser täglicher Kampf macht es schwer, wieder an diesem Thema zu arbeiten. [Bewusstsein: „Ich“-Aussagen verwenden.]

Kris: Hmm, du bist also frustriert über unsere Kämpfe und willst, dass ich Zeit mit dir verbringe, bevor du wieder gehst?

Emilie: Richtig. Sie müssen freundlich mit mir reden.

Kris: Okay, kannst du mir ein Beispiel geben? [Verständnis: Kris geht nicht davon aus, dass er weiß, wie man das Problem löst, und konzentriert sich stattdessen darauf, sicherzustellen, dass er sie klar versteht.]

Emilie: Ja sicher. Du musst mich nach meinem Tag fragen und zuhören. Ich habe einen wirklich anspruchsvollen Job, um unsere Familie zu unterstützen, und ich fühle mich einsam, weil ich Angst habe, dir etwas zu sagen, weil es zu einem Streit werden könnte. Ich möchte das Gefühl haben, mit dir reden zu können.

Kris: Okay, du willst also, dass ich dir Fragen zu deinem Tag stelle und zuhöre?

Emilie: Jawohl. Ich sehne mich wirklich danach.

Kris: Ich verstehe das. Ich wirklich. Du arbeitest den ganzen Tag hart und musst dann nach Hause kommen, um zu kämpfen. Das ist schwierig. [Empathie.]

Emilie: Ist es wirklich.

Kris Fühlen Sie sich verstanden?

Emilie: Das tue ich.

Kris: Gibt es mehr zu diesem Thema? [Verständnis: Stellen Sie sicher, dass das Problem vollständig erklärt wird.]

Emilie: Es gibt. Ich weiß, dass Sie zu Hause hart arbeiten und viel bewältigen müssen. Du hast Jacob und hältst das Haus in Ordnung. [Respektiert Kris' Perspektive.] Du musst auch schätzen, was ich für die Familie tue. Ich möchte mich für meine Arbeit respektiert fühlen. [Positive Bedürfnisse angeben.]

Kris: Ich schätze, ich habe deine harte Arbeit eine Weile nicht anerkannt, oder? [Nicht-defensives Zuhören.] Es macht für mich Sinn, dass Sie von mir für Ihre Arbeit respektiert und anerkannt werden möchten. Sie sind eine hochrangige, leistungsstarke Führungskraft.

Emilie: Jawohl! Ich schätze deinen Respekt sehr und… wie heißt das?… Oh! Bewunderung. Dadurch fühle ich mich geliebt.

Kris: Ich verstehe das total. Ich verstehe, warum Sie sich nicht geliebt fühlen, wenn Sie sich nicht respektiert und geschätzt fühlen. Das ist scheiße, dass du dich so gefühlt hast. Es tut mir Leid. [Empathie.

Emilie: Danke, dass du das gesagt hast. Das ist alles, was ich jetzt habe. Was brauchst du?

Kris wird nun Sprecherin und Emily die Zuhörerin:

Kris: Du bist nie zu Hause und verbringst selten Zeit mit Jacob und mir. [Er verwendet „du“-Aussagen, die anklagend sind. Kein guter Start.]

Emilie: Das ist nicht wahr. Wenn ich zu Hause bin, verbringe ich meine Zeit mit Jacob und dir. [Verteidigung. Dies hindert sie daran, Kris zu verstehen.]

Kris: Du bist nur eine Stunde am Tag zu Hause. Dann kommst du nach Hause und gehst ins Bett. [Weitere angreifende „Du“-Aussagen.]

Emilie: Können wir jetzt eine Pause machen? Ich fühle mich angegriffen. Es fällt mir schwer zuzuhören und ich höre nicht, was du dabei fühlst. [Emily fühlt sich überflutet, also bittet sie um eine Pause, um zu versuchen, ihr Gespräch wieder in Gang zu bringen.]

Kris: Ja. Vielleicht ist eine Pause das Beste. Ich sage viele „Du“-Aussagen und ich weiß, dass ich das nicht tun sollte. [Verantwortung übernehmen.] Willst du das in 20 abholen? Ich gehe spazieren.

Emilie: Das ist für mich in Ordnung.

Warnung: Wenn es zu Überschwemmungen kommt, unterbrechen Sie die Konfliktdiskussion und machen Sie eine Pause. Wenn die Emotionen angespannt sind, wird unser Intellekt zu Unsinn und Sie können verletzende Dinge sagen, die Sie später bereuen werden. Wenn Sie eine Pause einlegen, stellen Sie sicher, dass sich beide Partner auf einen Zeitpunkt einigen, um diesen Konflikt noch einmal zu überdenken und gemeinsam durchzuarbeiten.

Als Kris und Emily nach der Selbstberuhigung zurückkehrten, geschah Folgendes:

Kris: Ich bin frustriert über mich selbst, dass ich dich angegriffen und es dir schwer gemacht habe zuzuhören. Dies ist ein schwieriges Thema, über das man sprechen kann. Ich werde mich auf das konzentrieren, was ich gefühlt habe.

Emilie: Dankeschön. Ich weis das zu schätzen.

Kris: Ich fühle mich wirklich wütend und vernachlässigt. Ich bin nicht böse, dass Sie mit Ihrer Praxis erfolgreich sind. Ich bin wirklich stolz auf dich. [Eine Wertschätzung ausdrücken. Nennen Sie, dass jeder Konflikt zwei Seiten hat und beide gültig sind.]

Emilie: Aww. Dankeschön.

Kris: Gern geschehen. Ich schätze, ich bin wütend darüber, wie wenig Zeit ich mit dir verbringen kann. Es fühlt sich an, als hätte ich keine Zeit, um mit dir zu lachen und albern zu sein, und wenn wir zusammen sind, kämpfe ich mit dir. Ich denke, Kyle hatte Recht, als er sagte, dass ich mit dir kämpfe, weil ich für unsere Beziehung kämpfe. Ich muss mich wirklich mit dir verbunden fühlen und mehr Zeit mit dir verbringen. Es ist schwer, wenn es sich anfühlt, als müsste ich das in weniger als eine Stunde am Tag stecken und diese Zeit muss mit Jacob geteilt werden. Ich brauche uns, um mehr Zeit zusammen zu verbringen, nur für uns beide.

Emilie: Ich verstehe das. Ich bin nie zu Hause. Ich arbeite von 19 bis 16 Uhr und nach einem schnellen Abendessen gehe ich ins Fitnessstudio und besuche die anderen Gemeinschaftsaktivitäten, an denen ich teilnehme. Es macht für mich sehr viel Sinn, warum du kämpfst. Es hört sich so an, als ob du darum kämpfst, mehr Zeit mit mir zu verbringen. Ist das richtig?

Kris: Ja. Ich brauche mehr Zeit mit dir. [Kritik in einen Wunsch verwandeln.]

Emilie: Ich verstehe das. Ich könnte auch mehr Zeit mit dir gebrauchen. Sie und ich haben darüber gesprochen, dass meine Familie mir nur dann Zuneigung gezeigt hat, wenn ich Großes erreicht habe, also bin ich wohl immer so beschäftigt: weil ich versuche, deine Zuneigung zu verdienen.

Kris: Ja. Ich kann sehen, dass. Ich weiß, dass es einer deiner „rohen Flecken“ ist. [Toleranz.]

Emilie: Es ist. Mal sehen ob ich dich richtig verstehe. Du bist also wütend und fühlst dich vernachlässigt, weil ich so beschäftigt bin, dass du nie Zeit hast, Spaß mit mir zu haben, wie wir es in den ersten beiden Jahren unserer Ehe getan haben, richtig? [Verstehen.]

Kris: Das ist es!

Emilie: Das macht für mich absolut Sinn. Ich hätte auch gerne mehr Spaß mit dir. [Empathie.]

Wie alle Paare hatten Kris und Emily ein paar Fehltritte, aber insgesamt konnten sie zuhören und sich einfühlen. Jetzt, wo sie verstehen, woher sie kommen, sind sie bereit, über Lösungen für diesen Konflikt nachzudenken.

Nachdem Sie den ersten Teil abgeschlossen haben, können Sie lernen, wie Sie den nächsten Teil Ihres Meetings zur Lage der Nation angehen: Problemlösungen in Ihrer Beziehung.

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