Die vier Reiter: Kritik

Der erste der vier Reiter und wahrscheinlich der häufigste ist Kritik. Es ist ein natürliches menschliches Verhalten, nach einer Erklärung für ihre negativen Gefühle zu suchen, und im Laufe der Zeit können Menschen eine negative Geistesgewohnheit entwickeln, um herauszufinden, warum sie sich so schlecht fühlen. Sie scannen ihre Umgebung nach Übertretungen und Fehlern anderer Menschen, um ihre eigenen Ärgernisse oder Enttäuschungen zu erklären.

Manchmal verfolgen Menschen die Fehler ihres Partners, sagen aber nichts, um Konflikte zu vermeiden, aber das führt dazu, dass sie Wut oder Frustration unterdrücken, bis sie in Groll umschlägt. Dann suchen sie nach zugrunde liegenden Mustern in den Fehlern ihres Partners und finden eine Erklärung, die als „Du“-Beschuldigung ausbricht:

Das ist Kritik, die etwas anderes ist, als eine Kritik zu äußern oder eine Beschwerde zu äußern. Beschwerden konzentrieren sich auf bestimmte Themen, aber Kritik ist ein Ad-hominem-Angriff auf den Charakter Ihres Partners. Tatsächlich kritisieren Sie nicht eine bestimmte Handlung oder ein bestimmtes Verhalten, sondern Ihren Partner als ganze Person. Und Worte wieimmerundnoch nieimplizieren, dass die andere Person einen konsistenten und negativen Persönlichkeitsfehler hat.

Kritik kann verheerende Auswirkungen haben, weil sich das Opfer dadurch angegriffen, zurückgewiesen und verletzt fühlt. Dies führt oft dazu, dass das Paar in ein eskalierendes Muster verfällt, in dem Kritik mit größerer Häufigkeit und Intensität wieder auftaucht. Eine Beschwerde bezieht sich jedoch auf ein bestimmtes Verhalten oder eine bestimmte Handlung und trägt nicht den negativen Vorwurf der Kritik, weil sie keine Vorwürfe macht, sondern ein Bedürfnis ausdrückt:

Wie kann man Kritik vermeiden oder entgegenwirken? Verwenden Sie einen sanften Anlauf!

Wenn Sie mit etwas in Ihrer Beziehung unzufrieden sind, äußern Sie es auf jeden Fall, aber anstatt mit Kritik anzugreifen, können Sie einen sanften Start verwenden, unseren empfohlenen Ansatz, der ein Anliegen direkt kommentiert und ein Bedürfnis in einer Beziehung zum Ausdruck bringt positive Mode. Hier zum Beispiel eine häufige Kritik:

Hier ein sanfter Anlauf, der das Gegenteil von Kritik ist:

Mit anderen Worten, das Gegenmittel gegen Kritik ist,beschweren Sie sich ohne Tadel, das ist der Sinn einer sanften Inbetriebnahme. Sprechen Sie über Ihre Gefühle, indem Sie „Ich“-Aussagen verwenden und ein positives Bedürfnis ausdrücken. Vermeiden Sie es, „Sie“-Aussagen zu verwenden und ein negatives Urteil zu äußern, da sich Ihr Partner dadurch angegriffen fühlt. Hier ist ein Beispiel für Kritik, die eine „Du“-Aussage verwendet, die mit einem negativen Urteil kritisiert:

Und hier ist ein sanftes Start-up, das keine Vorwürfe macht oder kritisiert und die Bedürfnisse dieses Partners deutlich macht:

Wenn Sie das nächste Mal ein Problem ansprechen und Ihre Bedürfnisse geltend machen müssen, formulieren Sie Ihre sanfte Gründung oder Ihre Beschwerde ohne Tadel, indem Sie sich diese beiden Fragen überlegen, bevor Sie sich an Ihren Partner wenden:

• Welche Emotionen spüre ich?
• Was brauche ich in dieser Situation von meinem Partner?

Was können wir aus Kritik lernen?

Da Kritik der erste Reiter ist, kann die Bekämpfung Ihres Drangs zur Kritik die anderen Reiter (Verteidigung, Verachtung und Mauern) in Schach halten. Und hinter jeder Klage steckt ein Wunsch, eine Sehnsucht. Um auf konstruktive Lösungen und gegenseitige Erfüllung hinzuarbeiten, müssen Sie sich beide bemühen, Groll und Bitterkeit loszulassen. Sie müssen Ihrem Partner die Möglichkeit geben, es zu „reparieren“ oder einen Reparaturversuch zu unternehmen. Anstatt mit „Du“-Aussagen anzugreifen und Ihren Partner sofort in die Defensive zu drängen, müssen Sie ihm erlauben, etwas zu tun, das einen positiven Unterschied machen kann.

Wenn Sie ihm erlauben, diesen Unterschied zu machen, wird es Ihnen helfen, sich durch offene und ehrliche Kommunikation auf gesunde Weise mit Ihrem Partner zu verbinden. Wenn Sie Ihre Absichten auf respektvolle und selbstbewusste Weise deutlich machen, können Sie beide vermeiden, dass Sie die Gefühle des anderen unnötig verletzen. Es ist zwingend erforderlich, dass du deine Gefühle vollständig ausdrückst, auch wenn es schwer ist und du dich verletzlich fühlst. Tatsächlich bietet Sicherheitslücken eine Gelegenheit für Intimität und Verbindung, und anstatt sich gegenseitig zu verunglimpfen, können Sie beide ein Team werden, das sich gegenseitig beruhigen und trösten kann.

Wenn Sie ein Team sind, schaffen Sie Solidarität in Ihrer Beziehung oder ein Wir-Gefühl. Sie werden sich nicht gegenseitig angreifen; Stattdessen stehen Sie sich gegenseitig im Rücken und können eine starke Grundlage von Vertrauen, Respekt und liebevoller Unterstützung bilden, selbst wenn Sie anderer Meinung sind oder Fehler machen.

Das ist ein lohnendes Ziel für jede Beziehung, aber wir wissen, dass es angesichts der Herausforderungen des täglichen Lebens und der Intensität der Konflikte sehr schwierig sein kann, ein sanftes Start-up zu verwenden: 'Die Leute denken normalerweise nicht darüber nach, was sie brauchen oder was Abhilfe schafft die Situation. Sie denken negativ darüber nach, was ihr Partner tun sollte, um ihre eigene Irritation oder Enttäuschung zu lindern“, sagt Dr. John Glory. „Aber das positive Bedürfnis ist ein Weg, mit dem ihr Partner für sie glänzen kann.“

Vor diesem Hintergrund kann Ihr Partner wirklich für Sie glänzen, wenn Sie Ihre positiven Bedürfnisse ohne Tadel ausdrücken. Und weil alle Paare streiten, ist das Erlernen des Gegenmittels gegen Kritik ein Weg, um zu lernen, wie man besser kämpft.

Wenn Sie das nächste Mal von Ihrem Partner frustriert sind und bereit sind, ihn zu kritisieren, versuchen Sie es mit einem sanften Start-up. Sie werden vielleicht überrascht sein, wie sich die Antworten, die Sie sich gegenseitig entlocken, durch die positive Formulierung Ihrer Bedürfnisse verbessern. Sie können eine Veränderung in der Qualität Ihres gegenseitigen Verständnisses feststellen. Durch die Zusammenarbeit können Sie beide lernen, dieses Wissen anzuwenden, um Konfliktgespräche produktiver, gesünder und wahrscheinlicher zu machen, um eine für beide Seiten zufriedenstellende Lösung zu erreichen.