Mit Liebe getrennt leben

Vor einigen Wochen habe ich zugestimmt, für diese Website einen Beitrag über die Erfahrung von Co-Eltern mit Liebe zu schreiben: wie man in Zeiten der Trennung eine Familieneinheit aufrechterhält.

Ursprünglich hatte ich einen Plan, und dieser beinhaltete keine soziale Distanzierung, Schließungen oder irgendeine Art von Sperrung. Ich wollte zuerst Fakten anbieten: erklären, dass meine Frau B und ich nicht mehr zusammenleben, sondern sehr nahe beieinander wohnen und unser (2-jähriger) Sohn zwischen den Häusern wechselt.

Als nächstes wollte ich die logistischen und emotionalen Herausforderungen dieser neuen Organisation untersuchen, einschließlich der Prioritätensetzung für die Familienzeit. Ich wollte herausfinden, wie es möglich ist, romantische Fehler und die alltägliche Verwüstung zu überwinden, die mit einem (oder zwei) Sinneswandel einhergeht, insbesondere wenn es um Kinder geht. Ich wollte auch darüber schwärmen, wie zwei Elternteile, wenn sie entschlossen und bescheiden genug sind, sich die Form einer Familie neu vorstellen können, ohne alle Kanten zu entfernen. Das schließt ein, wenn beide Elternteile jetzt in Beziehungen zu anderen Menschen stehen. Eskanngetan werden, auch wenn es einige Zeit dauern kann.

Ich bin ehrlich: Wir hatten schon Probleme. Und jetzt hat sich so viel verändert, innerhalb von Wochen. Angesichts der aktuellen Pandemie und des Lockdown-Status in Großbritannien wird das oben skizzierte Bild von einer frischen, dicken Schicht bedeckt. B und ich sind nicht mehrnurÜbergang von einer romantischen Beziehung in eine liebevolle Freundschaft, aber jetzt versuchen Sie dieses Kunststück inmitten eines außergewöhnlichen Hintergrunds von sozialer Isolation und Angst und Unsicherheit in Bezug auf Arbeit, Geld und Kinderbetreuung. Verständlicherweise ist es schwieriger denn je, achtsam und gnädig miteinander zu bleiben, zumal wir beide jetzt dank des Lockdowns unseren neuen romantischen anderen physisch entfremdet sind.

Sind wir allein in unserer komplexeren Familienstruktur? Es gibt kaum eine große Anzahl von Co-Eltern und/oder Patchwork-Familien auf der ganzen Welt, die für ihre Kinder Beständigkeit aufrechterhalten und sie gleichzeitig schützen und sich an neue Gesetze und sich schnell ändernde Ratschläge halten müssen. In seiner Ansprache sagte der britische Premierminister Boris Johnson den Familien, sie könnten „als Haushalt“ laufen/radfahren, sagte jedoch niemandem, ob kleine Kinder gegebenenfalls zwischen zwei Haushalten umziehen könnten. Dies führte bei vielen zu großer Angst, die sich fragten, ob ein Elternteil entweder von seinen Kindern getrennt werden sollte (undenkbar), während der andere (vielleicht ebenso undenkbar) alles tun musste, Vollzeit.

Glücklicherweise kam erst Stunden später über das Internet etwas Klarheit, was darauf hindeutet, dass für Co-Eltern , wird der Umzug unter 18 Jahren von einem Elternteil zum anderen als Betreuung/Hilfe für eine schutzbedürftige Person eingestuft.

Aber der Druck ist trotzdem groß. Jetzt trauern wir nicht mehr nur um unsere Ehe, sondern um andere Verluste auf globaler Ebene. Der Raum, den B und ich brauchen, um unsere zwölfjährige Beziehung zu betrauern und zu heilen und zuzulassen, dass sie sich entwickeln kann, wird durch äußeren Druck eng zusammengedrückt; weit verbreitete Angst, Mangel an Arbeit und all die üblichen Dinge zu tun. Aber es gibt das Gefühl, dass wir alle besser, stärker und mitfühlender denn je sein müssen! Im Wesentlichen müssen wir aufstehen, wenn wir uns am liebsten hinlegen, etwas, von dem ich vermute, dass es für jede einzelne Familie gilt, da es wohl genauso herausfordernd wie erzwungen ist, wochenlang in unmittelbarer Nähe zu unseren Lieben zu bleiben Trennung oder andere komplizierte Szenarien.

Also warten wir und beobachten und wachsen. Einige Familien werden enger zusammenwachsen, andere könnten auseinanderbrechen und sich neu konfigurieren. Eine Stadt in China unter Quarantäne, Xi’an, berichtet über ungewöhnlich hohe Scheidungsanträge , und ich vermute, das ist kein Zufall. Vielmehr werden diese außergewöhnlichen Umstände alle bestehenden zwischenmenschlichen Dynamiken – positiv oder negativ – verstärken, und es ist unsere Entscheidung, ob wir dies als Gelegenheit nutzen möchten, diese Dynamiken zu bemerken und zu fördern und alles Notwendige zu tun, um ihnen zu helfen, sich zu verändern.

Anders ausgedrückt: Wie auch immer die Familien sich gerade befinden, wir müssen einen Weg finden, eine klare Vorstellung davon zu haben, wer wir sind und wie wir uns verhalten möchten, ohne in alte Muster zurückzufallen oder uns selbst zu total verbrennen. Dennoch ist es schwer, unter solch extremen Bedingungen emotionale Grenzen zu halten und wenn sich auch die physischen Grenzen um uns herum so schnell ändern.

Nur weil uns allen gesagt wird, dass wir in unseren Häusern bleiben sollen, heißt das nicht, dass auch unser Herz wachsen muss. Ganz im Gegenteil – mit mehr Zeit zum Nachdenken und Rekalibrieren können wir uns vielleicht noch besser um unsere Herzen und die der Menschen um uns herum kümmern. Ich hoffe und beabsichtige, dass B und ich die knorrigen Teile unserer sich ändernden Beziehung schneller und freundlicher, präziser bearbeiten werdendurchdie zusätzlichen Herausforderungen, vor denen wir jetzt stehen. Die Landschaft um uns herum mag sich dramatisch verändert haben, aber wirkannbekennen sich immer noch zu diesem Weg der liebevollen Trennung und der sanften Neugestaltung unserer Familie. Ein solches Engagement ist nicht zuletzt für unseren Sohn wichtig, der sich noch an seine neue Normalität gewöhnt, die aus zwei Häusern, zwei Schlafzimmern, zwei Spielsachen und zwei Gärten besteht. Er kann Bilder von uns allen in beiden Häusern aufbewahren. Wir werden immer noch mit ihm über den anderen Elternteil sprechen, wenn sie nicht da sind und wir werden ihn in die Umarmung ziehen. Im Moment können wir nicht wie geplant Familientermine in Central London haben, aber wir können die geplante Zeit immer noch als kleine Einheit verbringen.

Wir sind als Familie in diese Krise gegangen, darunter ein zweijähriges Kind und seine beiden kürzlich getrennten Eltern, und wir werden als Familie daraus hervorgehen, einschließlich eines dreijährigen Kindes und seinen beiden etwas weniger -Kürzlich getrennte Eltern. Was dazwischen passiert, ändert sich ständig und ist ungeschrieben – alles, was wir tun können, ist, jeden Tag eine Absicht zu setzen und unser Bestes zu geben. Liebe. Vergebung. Grenzen. Hoffnung. Das braucht diese – und jede – Familie, sicherlich unabhängig davon, wer wo wohnt?