Wie frühe Bindungsstile spätere Beziehungen beeinflussen können

Kämpfen Sie mit Unsicherheit in Beziehungen? Vielleicht lieben Sie die Jagd, können sich aber nicht festlegen. Oder fühlen Sie sich nur zu denen hingezogen, die bereits „besetzt“ sind? Vielleicht kannst du dich wie mein jüngeres Ich nicht in der Liebe entspannen, immer ängstlich; wie viel Sicherheit Sie auch bekommen, es ist nicht genug. Du lebst in Angst. Von Verlust. Aufgabe. Und doch wollen Sie auch mehr Platz.

Wenn es um Liebe, Lust und Beziehungen geht, gibt es tausend verschiedene Möglichkeiten, stecken zu bleiben – wie sich für die falsche Person zu entscheiden oder zu schnell zu fallen, abhängig zu werden und „sich selbst zu verlieren“ oder einfach die ganze knorrige Angelegenheit ganz zu vermeiden und nichts zu machen Risiken auch immer.

Was weniger einfach ist, ist, sich zu lösen. Es ist schwer, Knoten zu lösen, und die Wahl verschiedener Arten der Beziehung kann sich erschreckend anfühlen, wenn Sie an Selbstschutz gewöhnt sind. Wenn Sie in Beziehungen gesündere und selbstbewusstere Entscheidungen treffen möchten, brauchen Sie Mut, Glauben und Bereitschaft.

Zuerst müssen Sie offen sein für Introspektion, beginnend damit, Ihre Beziehungsmuster zu identifizieren, und dann anfangen zu fragen, warum:warum könnte ich mich so verhalten? Was ist meine Motivation? Was ist die Angst? Und woher könnte es kommen? Wann wurde mir das zum ersten Mal bewusst?

Das entscheidende Wort ist hierAnhang,von John Bowlby, dem Begründer der Attachment Theory, definiert als „tiefe und dauerhafte emotionale Bindung, die eine Person über Zeit und Raum mit einer anderen verbindet“. Gemäß der Bindungstheorie haben wir alle unseren eigenen bevorzugten „Bindungsstil“, der normalerweise das Ergebnis der Kindheit ist – genauer gesagt, wie sich unsere Bezugspersonen in unserer Jugend auf uns bezogen haben und was wir über Unabhängigkeit, Abhängigkeit, das Empfangen und Geben von Liebe gelernt haben. Unterstützung/Zuneigung.

Es ist hier wichtig, sich daran zu erinnern, dass Bindungen und insbesondere unsere frühen Bindungspersonen beeinflussen können, wen wir in Zukunft als unsere sexuellen oder romantischen Partner auswählen. Als brillante Psychotherapeutin und Beziehungsexpertin ist Esther Perel dafür bekannt, dass sie sagt: „Sag mir, wie du geliebt wurdest und ich sage dir, wie du Liebe machst.“ Mit 'Liebe machen', denke ich, meint sie, wie dutunLiebe – wie Sie Nähe, Intimität, Dating und Romantik angehen.

Es gibt mehr Schichten und Komplexitäten in der zeitgenössischen Bindungstheorie, aber im Moment gibt es vier Hauptbindungsstile – sicher, unsicher-vermeidend, unsicher-ängstlich und desorganisiert. Diejenigen, die einen sicheren Bindungsstil haben, werden dazu neigen, Beziehungen – Intimität, Engagement und Verbindung – viel einfacher und unkomplizierter zu finden als andere. Diese Glücklichen haben dank der Erziehung früh gelernt, dass (obwohl es vielleicht nicht perfekt war) gut genug ist, dass man sich auf Menschen verlassen kann. Sie haben auch gelernt, Enttäuschungen zu tolerieren, ohne zusammenzubrechen – diese Enttäuschung muss nicht zum Abschalten führen.

Diejenigen mit unsicher-vermeidenden Bindungsstilen haben normalerweise entweder 1) Eltern erlebt, die ihre Gefühle übermäßig ablehnten (so lernten sie, ihre Gefühle zu unterdrücken und fanden es schwierig, sich zu verbinden oder sich selbst zu zeigen) oder 2) Eltern, die übermäßig verschlingen (ihnen nicht genügend persönlichen oder emotionalen Raum zu lassen, so dass sie Angst bekamen, jemals wieder jemanden zuzulassen, damit sie nicht wieder verschlungen werden könnten).

Diejenigen mit unsicheren ängstlichen Bindungsstilen (*Wellen*) hatten normalerweise unzuverlässige Eltern – liebevoll, unterstützend und in der einen Minute verfügbar und in der nächsten nicht verfügbar und sogar bedrohlich – und so haben sie nie genug Sicherheit verinnerlicht, um in die Welt hinauszugehen und sich wirklich fest in sich selbst zu fühlen . Diesen Typen fällt es sehr schwer, anderen (und sich selbst) in Beziehungen mit Erwachsenen zu vertrauen – autsch – und sie können auch ziemlich dramatisch sein, denn die Chancen stehen gut, dass die ambivalente elterliche Unterstützung dazu führte, dass sie auch nicht gelernt haben, sich selbst zu beruhigen.

Sowohl der vermeidende als auch der ängstliche Typ haben eine tiefsitzende Angst vor dem Verlassenwerden, aber die vermeidende Person versucht, diese Angst zu unterdrücken, indem sie Menschen wegstößt/nicht näher kommt, und die ängstliche Person versucht dies, indem sie sich anklammert oder fordert. Das sind grobe und verallgemeinerte Eigenschaften, sollte ich hinzufügen.

Für diejenigen mit unsicheren und desorganisierten Bindungsstilen ist das Leben noch verwirrender: Die Eltern waren so unzuverlässig, dass sie missbräuchlich oder vielleicht völlig abgeschaltet/depressiv waren; das Kind hatte manchmal Angst vor der Person, die sich um es hätte kümmern sollen, und so ist alles unglaublich verwirrend. Liebe, wie sie in der Kindheit erlernt wurde, wird in diesem Fall mit Missbrauch, Vernachlässigung oder schwerer Verlassenheit verwechselt. Diese Typen enden oft in missbräuchlichen Dynamiken, ohne bewusst zu wissen, wie sie dorthin gelangt sind.

Puh. Das ist ziemlich viel. Wenn Sie immer noch lesen und vor allem, wenn Sie dieses Zeug noch nie gehört haben, atmen Sie einfach. Es kann leicht sein, sich überfordert oder mutlos zu fühlen, wenn Sie sich in einem der unsicheren Typen sehen. Glücklicherweise legen Expertenmeinungen (und meine Erfahrung) nahe, dass unsichere Bindungsmuster durch die Existenz nährender langfristiger Beziehungen verbessert oder sogar geheilt werden können, sei es mit Freunden, Liebhabern, Ehepartnern, Therapeuten und manchmal sogar Haustieren.

Lassen Sie uns das alles anhand eines Beispiels in einen Kontext stellen. Ich werde einen meiner engsten Freunde mit einem unsicheren Bindungsstil verwenden, der am besten als ängstlich-vermeidend beschrieben wird. (Oh ja, das kleine Juwel habe ich vergessen zu erwähnen: Auch ängstliche Anhaftungen können ausweichend sein, sie schwanken von einem Extrem ins andere, fühlen sich aber selten sicher.) Diese nette, lustige, intelligente und aufgeschlossene Frau war die „andere“ Frau“ viermal in drei Jahren und gibt zu, dass sie sich auf eine Art und Weise zu dem halb nicht erreichbaren Liebhaber hingezogen fühlt, die sich ungesund anfühlen kann.

Wie viele von uns liebt meine Freundin den Anfang der Dinge – diesen ersten Kuss, diesen Dopaminschlag, wenn ihr Telefon mit einer prickelnden Nachricht pingt, das schnelle Hin- und Herspringen von E-Mails, während die Intrige sich verdichtet und die Möglichkeit wächst.

Es ist fesselnd, manchmal obsessiv und manche könnten süchtig machen. Irgendwann während des Werbens kippt es ins Leiden, als meine Freundin sich in einer vertrauten Situation befindet, in der sie die Bestätigung ihres Liebhabers braucht, von dem sie überzeugt ist, dass er sich zurückzieht. Entweder bekommt sie es und es sättigt sie nicht, oder schlimmer noch, sie bekommt keine Beruhigung, wahrscheinlich weil sie jemanden ausgewählt hat, der es nicht geben kann. Dann setzt dieses alte, quälende Gefühl der Sehnsucht ein:Warum will er mich nicht so wie ich ihn will? Ich fühle mich vergessen – es ist sechs Stunden her, warum hat er nicht geantwortet, wohin ist er gegangen? Vielleicht melde ich mich noch einmal, wenn ich mehr Interesse zeige, mehr Unterstützung anbiete, er wird sich vielleicht bei mir melden.

Sie könnten sagen, dass dies die unvermeidliche Konsequenz für jede Person ist, die sich mit einer verheirateten Person einlässt, oder, wenn Sie wirklich kritisch sind, könnten Sie es Karma nennen. Auf diese Weise zu urteilen, verfehlt jedoch das Gesamtbild. Stattdessen sollten wir neugierig auf die Wurzeln oder die Motivation hinter jedem selbstzerstörerischen Muster sein. Wenn wir etwas über die Geschichte meines Freundes erfahren, beginnen die Dinge mehr Sinn zu ergeben und wir können (hoffentlich) auf mehr Mitgefühl zugreifen. Ihr Vater war dreißig Jahre älter als ihre Mutter. Die drei lebten nie zusammen, obwohl sie an Wochenenden und Feiertagen mit ihm verbunden war. Was den Bindungsstil meiner Freundin angeht, der sich in der frühen Kindheit am stärksten entwickelt, erlebte sie einen Vater, der bereits verlockend inkonsequent war – sowohl „da als auch dann-nicht-da“. Dann, als sie fünf war, ging er komplett, ohne sich auch nur richtig zu verabschieden.

Erschwerend kommt hinzu, dass die Mutter meiner Freundin, obwohl ich sicher bin, ihr Bestes gegeben hat, ihrer Tochter beim Verlust ihres Vaters nicht helfen konnte, weil auch sie untröstlich war. Nichts wurde bearbeitet oder gelöst. Meine Freundin erfuhr, dass niemand half, wenn sie wirklich am Boden zerstört war, und wurde so geschickt darin, schwierige Gefühle zu unterdrücken und einfach 'damit weiterzumachen'. Mit 11 ging sie auf ein Internat, wo sie, wie sie sagt, tatsächlich glücklicher war als zu Hause.

Diese Geschichte hat natürlich noch mehr zu bieten und ich habe nur das geteilt, was ich aus der Sicht meines Freundes (oder meiner) weiß. Dennoch ist es schwer, nicht mehr Mitgefühl für meine Freundin zu empfinden, jetzt, da wir einige ihrer Hintergrundgeschichten kennen und sie ein bisschen besser verstehen. Es ist auch schwer vorstellbar, dass diese jüngeren Erfahrungen von Verlassenheit und dem Gefühl, nicht unterstützt zu werden, ihre Herangehensweise an zukünftige Beziehungen nicht geprägt haben, sowohl in Bezug auf das, was sie gibt als auch was sie erwartet.

Es ist meine Erfahrung, dass wir sowohl als Therapeutin als auch als jemand, der einen Großteil ihres romantischen Lebens mit einem ängstlichen Bindungsstil geplagt verbracht hat, Partner anziehen, die emotional ungefähr so ​​​​verfügbar sind wie wir. Der einzige Weg, um erfüllendere intime Beziehungen zu führen, besteht daher nicht darin, dass wir versuchen, unsere Partner zu ändern (wer wir auswählen, wird sich eher ändern, wie wir es tun), sondern indem wir uns auf uns selbst konzentrieren; lernen, uns selbst zu schätzen und zu vertrauen; daran arbeiten, eine „Interdependenz“ zu erreichen, bei der wir andere um Hilfe bitten können, aber auch uns selbst ernähren können.