Der Zorn-Eisberg

Haben Sie sich jemals gefragt, warum wir wütend werden?

Laut dem Psychologen Daniel Goleman sind „Emotionen im Wesentlichen Handlungsimpulse, die sofortigen Pläne für den Umgang mit dem Leben, die uns die Evolution eingeflößt hat.“

In seinem Buch „Emotionale Intelligenz“ sagt uns Goleman, dass durch Ärger Blut in unsere Hände fließt, was es uns erleichtert, einen Feind zu schlagen oder eine Waffe zu halten. Unsere Herzfrequenz beschleunigt sich und ein Ansturm von Hormonen – einschließlich Adrenalin – erzeugt einen Energieschub, der stark genug ist, um „energische Maßnahmen“ zu ergreifen.

Auf diese Weise ist Wut in unserem Gehirn verankert, um uns zu schützen.

Der Zweck der Wut

Wenn Sie sich nicht sicher sind, warum Sie wütend sind, denken Sie an Wut wie an einen Eisberg. Der größte Teil eines Eisbergs ist unter der Wasseroberfläche verborgen.

Wenn wir wütend sind, können auch andere Emotionen unter der Oberfläche verborgen sein. Es ist leicht, die Wut einer Person zu sehen, aber es kann schwierig sein, die zugrunde liegenden Gefühle zu erkennen, die die Wut schützt.

Zum Beispiel glaubte Dave, dass er ein Wutproblem hatte. Wenn seine Frau ihn darum bittet, kritisiert er sie. Er mochte seine Reaktionen nicht, aber er hatte das Gefühl, dass er nicht anders konnte. Als er daran arbeitete, seine Träume in Konflikten zu entdecken und den Raum zwischen seiner Wut und seinen Handlungen zu bemerken, öffnete er die Tür zu einer tiefen Erkenntnis.

Er hatte nicht wirklich ein Wutproblem. Stattdessen hatte er das Gefühl, dass seine Frau unmögliche Anforderungen an ihn stellte. Indem er versuchte, seine Wut zu verstehen und zu akzeptieren, anstatt sie zu beheben oder zu unterdrücken, begann er, seine Ehe zu verbessern, indem er seine Wut als Signal für ein Bedürfnis erkannte – ein Bedürfnis, gesunde Grenzen für das zu setzen, was er tun und was nicht.

Daves Geschichte weist auf ein wichtiges Konzept hin. Als Susan David, Ph.D., Autorin von „Emotional Agility“,'sagt: „Unsere rohen Gefühle können die Botschafter sein, die wir brauchen, um uns Dinge über uns selbst beizubringen und Einsichten in wichtige Lebensrichtungen zu ermöglichen.“

Ihr Punkt ist, dass Wut symptomatisch für andere unausgesprochene Emotionen sein kann.

Wut als Beschützer roher Gefühle

Laut Paul Ekmans Forschung ist Wut eine der sechs „Grundemotionen“, die in der Atlas der Emotionen zusammen mit Ekel, Angst, Glück, Traurigkeit, Überraschung. Wut wird irgendwann von jedem gespürt und ist als eigene Emotion völlig gültig.

Es gibt jedoch Zeiten, in denen andere Emotionen die Wut anheizen und wir Wut nutzen, um die rohen Gefühle, die darunter liegen, zu schützen. Hinter Daves Wut steckte pure Erschöpfung und das Gefühl, seiner Frau nicht gut genug zu sein. Seine Wut wurde also durch diese Enttäuschung über sich selbst geformt und schützte ihn vor zutiefst schmerzhafter Scham.

Zu lernen, Wut nicht nur als grundlegende, gültige Emotion zu erkennen, sondern auch als Beschützer unserer rohen Gefühle, kann unglaublich mächtig sein. Es kann zu heilsamen Gesprächen führen, die es Paaren sowie Kindern und Eltern ermöglichen, sich besser zu verstehen.

Es ist als 'der Wut-Eisberg' bekannt, weil es andere Emotionen und Gefühle zeigt, die unter der Oberfläche lauern können. Manchmal ist es Verlegenheit, Einsamkeit, Depression oder Angst. Manchmal ist es eine Kombination aus mehreren Gefühlen.

Drei Tipps, um Ärger zu hören

Eines der schwierigsten Dinge beim Zuhören der Wut eines Kindes oder Geliebten, besonders wenn sie sich gegen uns richtet, ist, dass wir defensiv werden. Wir wollen uns wehren, während unsere eigene Wut an die Oberfläche kocht. Wenn dies passiert, geraten wir in einen hitzigen verbalen Kampf, bei dem sich beide Parteien missverstanden und verletzt fühlen. Hier sind drei wirkungsvolle Tipps, um auf Wut zu hören.

1. Nimm es nicht persönlich
   Die Wut Ihres Partners oder Kindes bezieht sich normalerweise nicht auf Sie. Es geht um ihre Gefühle. Die Wut eines anderen nicht persönlich zu nehmen erfordert ein hohes Maß an emotionaler Intelligenz. Eine der Möglichkeiten, dies zu tun, besteht darin, neugierig zu werden, warum sie wütend sind. Es ist viel einfacher, defensiv zu werden, aber ich habe festgestellt, dass ich denke: „Wow, diese Person ist wütend, warum ist das so?“ führt mich auf eine Reise, um die Träume oder Gefühle in der Wut zu entdecken. Das bringt uns näher zusammen.
2. Sagen Sie Ihrem Partner NIEMALS, er soll sich „beruhigen“
   Wenn ich mit Paaren arbeite und einer der Partner wütend wird, habe ich gesehen, wie der andere Partner sagte: „Beruhige dich“ oder „Du überreagierst“. Dies teilt dem Empfänger mit, dass seine Gefühle keine Rolle spielen und nicht akzeptabel sind. Das Ziel hier ist nicht, die Emotionen Ihres Partners zu ändern oder zu fixieren, sondern mit ihm auf seinem Wut-Eisberg zu stehen (es sei denn, seine Wut ist natürlich schädlich oder zerstörerisch für Ihr Wohlbefinden). Kommunizieren Sie, dass Sie ihre Gefühle verstehen und akzeptieren. Wenn Sie dies gut machen, wird die Wut Ihres Partners nachlassen. Ganz zu schweigen davon, dass sie sich gehört fühlen, was mit der Zeit Vertrauen schafft.

   Vielleicht sind Sie in einer Familie aufgewachsen, in der Wut nicht erlaubt war. Wenn Ihr Partner es also ausdrückt, fühlt es sich lähmend an und Sie erstarren. Oder vielleicht versuchst du, ihre Wut auf sie zu lösen, weil ihre Wut dir Angst macht. Öffnen Sie sich, um das volle Spektrum der Emotionen jedes Einzelnen zu erleben.

3. Identifiziere das Hindernis
   Wut wird oft durch ein Hindernis verursacht, das ein Ziel blockiert. Wenn es zum Beispiel das Ziel Ihres Partners ist, sich an seinem Geburtstag etwas Besonderes zu fühlen, und sein Familienmitglied, das seinen besonderen Tag verpasst, ihn wütend macht, wird die Identifizierung des Hindernisses Ihnen einen Einblick geben, warum er wütend ist.

Die Quintessenz ist, dass unter jedermanns Wut ein Grund liegt. Obwohl es für sich genommen eine gültige Emotion ist, denken Sie daran, dass Wut auch auf andere Emotionen hinweisen kann, die angesprochen oder bestätigt werden müssen.

Es ist Ihre Aufgabe, Ihren Partner in seiner Wut zu verstehen und mit ihm zusammenzusitzen (es sei denn, er ist mit einem der Vier Reiter vermischt oder stellt ein missbräuchliches Verhalten dar). Auf diese Weise helfen Sie ihnen nicht nur, ihre Wut zu verstehen, sondern kommen ihnen dabei auch näher.