Neutralität ist Ungültigkeit

Die meisten von uns sind sich einig, dass die Morde an George Floyd, Ahmaud Arbery, Breonna Taylor, Tony McDade und anderen Schwarzen skrupellos sind. Aber einige sind sich immer noch nicht einig, was sie tun oder denken sollen über das Chaos, das in unserer Welt ausbricht.

Wenn Sie sich gefragt haben, ob Ihre privaten Einstellungen und Handlungen oder deren Fehlen wichtig sind, könnte es Ihnen helfen zu lernen, dass sie definitiv wichtig sind. Diejenigen, die sich mit Traumata befasst haben, haben gelernt, dass es für die Betroffenen eine größere Belastung ist, wenn Zeugen von Ungerechtigkeit nichts tun, als der Akt der Brutalität selbst.

Dies liegt daran, dass „Neutralität“ eine Form tiefer Entwertung ist. Wenn wir Menschen eine Entwertung durch andere erfahren, sendet dies eine Nachricht an die überlebenden Teile unseres Gehirns, dass wir nicht geschätzt oder geschützt werden. Dieser Mangel an Sicherheit erzeugt einen Druck, unter dem der menschliche Geist schließlich entweder „implodieren“ oder „explodieren“ wird – normalerweise ein wenig von beidem.

Invalidation ist eine Form von Beziehungstrauma, die im Laufe der Zeit das Gehirn und das Nervensystem schädigt. Natürlich führt es auch zur Auflösung aller gesunden Bindungen und zur Auflösung des Vertrauens in andere.

In der Glory-Forschung zu Paaren (dem Sound Relationship House-Modell) haben wir gelernt, dass die Nachhaltigkeit in einer Beziehung von den stabilisierenden Mauern des Vertrauens und des Engagements abhängt. Verrat wie Entwertung schwächen diese stabilisierenden Kräfte, und manchmal zeigen Stressfaktoren, dass Vertrauen und Engagement von Anfang an undefiniert oder gar nicht vorhanden waren.

Diese Prinzipien für eine Zweierbeziehung gelten auch im größeren Maßstab.

Ein einfaches Beispiel

Michael und Jesse besuchten mich zur Paartherapie. Jesse vertraute Michael den Stress mit ihren Kollegen an und suchte sein Verständnis und seine Unterstützung. Während Jesse schmerzhafte Interaktionen beschrieb, bemerkte ich, dass Michael ihr gegenüber nicht offen bleiben konnte. Er schien nicht in der Lage zu sein zuzuhören und zeigte Anspannung.

Er war abweisend mit Sätzen wie: „Ich verstehe nicht, warum sie sich davon belästigen lässt. Ich verstehe nicht, warum sie das immer wieder anspricht. Ich verstehe nicht, warum sie das nicht überwindet. Das bringt sie selbst mit.“

Jesse fühlte sich ins Gesicht geschlagen, als sie erwartete, dass Michael zuhörte und sich um ihn kümmerte, und von der Anhäufung von Schock und Verzweiflung in diesem andauernden Verratsmuster explodierte sie schließlich und griff ihn emotional mit aufgestauter Wut an.

Michael war aufrichtig empört. „Ich weiß nicht, warum sie wütend auf mich ist! Ich habe ihr nie wehgetan! Das habe ich nicht verdient!'

'So ist es immer', erklärte Jesse, 'jedes Mal, wenn ich erwarte, dass er sich kümmert und mir den Rücken freihält, steht er auf der Seite der anderen Person.'

'Ich stehe auf niemandem!' Michael schnaubte verärgert. „Ich bin hier neutral“, rief er aus, verschränkte die Arme und wandte sich ab.

Das Beispiel des Konflikts dieses Paares soll in keiner Weise das Ausmaß der rassistischen Ungerechtigkeit minimieren oder vereinfachen. Aber wenn wir diese kleine Vignette erkunden können, kann sie im größeren Maßstab etwas Licht ins Dunkel bringen.

Viele Menschen jeder Rasse können sich manchmal mit Jesse und auch mit Michael identifizieren. Aber Michaels vermeintliche Neutralität ist überhaupt nicht neutral. Es ist eigentlich ein Verrat an seinem Partner. Seine Zurückhaltung der Fürsorge und Aufmerksamkeit für ihre Anliegen ist zu einer tiefen Wunde geworden, die ihre Verbindung auf ätzende Weise auflöst. Trotz seiner Meinung erhält sie die Nachricht, dass sie nicht gehört, nicht respektiert und daher nicht geschätzt wird. Dies ist eine Form von Verratstrauma, die sich im Laufe der Zeit in ihrem limbischen Gehirn festsetzt. Es kann sich sogar wie eine Bedrohung für das Überleben anfühlen. Im Stress ist sie sich nicht sicher, ob Michael nicht auch ihr Feind ist.

In ähnlicher Weise betrügen weiße Menschen, wenn sie Neutralität beanspruchen, tatsächlich Schwarze, indem sie Zeugen von Ungerechtigkeit gegen sie werden, einschließlich ihrer Morde, doch einige schweigen passiv. Die „Neutralität“ ihrer Mitbürger durch den Mechanismus der Entwertung wird als Trauma des Verrats erlebt und ist eigentlich eine weitere Waffe gegen BIPOC.

Das meinte Erzbischof Desmond Tutu, als er sagte: „Wenn du in Situationen der Ungerechtigkeit neutral bist, hast du die Seite des Unterdrückers gewählt.“

Wer hat dir das gemacht?

Wenn sich ein Teil von Ihnen mit Michael identifiziert, lassen Sie mich bitte einen Faden ziehen, der Sie in eine neue Richtung führen könnte? Wie ich es für ihn getan habe, möchte ich fragen, Wer hat dir das gemacht?

Wenn du an dein Leben zurückdenkst, wenn du Angst, Schmerzen oder Unsicherheit hattest, wer hat dir dann gesagt: „Du hast das selbst mitgebracht?“ Wenn Sie zu Unrecht bestraft oder misshandelt wurden, wer hat dann behauptet, dass Sie an dieser Ungerechtigkeit schuld waren? Wer hat gesagt: 'Halt die Klappe und hör auf, dich zu beschweren?' Wer hat dich für deine Tränen gedemütigt?

Wenn wir in einer Familie gelebt haben, Teil einer Peergroup waren, zur Schule gegangen sind oder mit Behörden interagiert haben, dann wurden wir alle irgendwann falsch eingeschätzt, abgelehnt oder entwertet. Jede unserer Geschichten enthält zumindest einen Vorgeschmack auf die Gemeinheit, zu der Menschen fähig sind.

„Gemeinsamkeit“, ein Wort, das „klein“ bedeutet, kommt von den kleinsten, am wenigsten reduzierten Versionen von uns selbst. Gemeinheit ist ein Versuch, einen anderen herabzusetzen. Wir alle nehmen manchmal auf verschiedene Weise teil mit der Gemeinheit und Entwertung, die durch unsere menschlichen Systeme wirbelt und alle Grenzen und alle Generationen überschreitet. Dies Entwertung ist ein Mechanismus, der verewigt wird , bis wir individuell und kollektiv entscheiden, es zu stoppen.

Neurobiologie der Invalidität und Empathie

Für die meisten von uns erfolgt die Entwertung, bevor wir überhaupt sprechen können, in Form der traditionellen Erziehung. In der Kindheit hat die Weigerung, auf unsere Rufe nach Trost zu reagieren, Spiegelneuronen in unserem Gehirn beschnitten, was unsere Empathiefähigkeit verringert. Wir könnten sehen, wie dies uns individuell und als Kultur zu Vermeidungstendenzen führte; wir könnten blinde Flecken und Schwächen in unserer eigenen Fähigkeit, Mitgefühl zu haben, erkennen. Aber wenn wir absichtlich Freundlichkeit praktizieren, können wir aufgrund der angeborenen Neuroplastizität unser eigenes Gehirn verändern, um das Mitgefühl für uns selbst und andere zu stärken.

Wie ich Michael erklärte, ist dieser Mangel an Empathie für Jesse nicht „nur deine natürliche Verdrahtung“. Ich glaube, wenn wir mit der Fülle unserer Menschlichkeit in Kontakt sind, gibt es in jedem von uns genug Raum, um die Geschichten anderer zu hören und sich um uns zu kümmern, auch wenn wir über Lösungen uneinig sind. Die gesündesten Versionen von uns können die Realitäten anderer anerkennen.

Aber wenn wir es nicht können, muss ich fragen: 'Wer hat Ihre Stimme zum Schweigen gebracht, Ihren Schmerz entkräftet und sich geweigert, Sie anzusehen, als Sie mit Ihren Erwartungen nicht Schritt waren?' Denn dort sind deine Wunden – und deine Scham. Dies hängt auch seltsamerweise mit dem Privileg zusammen, das Sie möglicherweise mit geballten Fäusten und geschlossenen Herzen verteidigen.

Wie Michael könnten wir bei diesem Zusammenpressen auch bereit sein, aggressiv zu stürzen, wenn wir uns bedroht fühlen, weil diese Entwertung des Schmerzes – unseres eigenen und des anderen – in die Überlebenssysteme in unseren Gehirnen eingedrungen ist. Das istunsereTrauma des Verrats.

Unsere Weigerung, uns mit den Ausgegrenzten zu identifizieren oder sogar Mitgefühl für unsere eigenen Partner in den hitzigen Auseinandersetzungen zu haben, die wir ständig führen, beruht auf unserer Angst, diese Verletzlichkeit ins Licht zu rücken.

Unsere Abwehrkräfte fühlen sich wie notwendige Soldaten an – gehärtet gegen weichere Gefühle und starr in ihren Denkprozessen. Dieser innere Zustand wird durch Stress aktiviert. Wir können diese erhöhte Erregung erkennen, wenn wir Probleme in Bezug auf alles oder nichts sehen; gut oder schlecht; Schwarz oder weiß; wir gegen sie; Ich gegen „es“.

Die Beantwortung von Black Lives Matter mit „All Lives Matter“ ist ein weiteres Beispiel für eine Verteidigung. Es mag einschließend erscheinen, und niemand könnte mit seiner grundlegenden Wahrheit argumentieren, aber es ist die Art von Argument, die wir vorbringen, wenn wir das Problem nicht sorgfältig geprüft haben. Wir haben es versäumt, die Perspektive einer anderen Person einzunehmen. Es ist eindeutig ungültig. „Alle Leben“ seien offensichtlich nicht durch Polizeigewalt gefährdet.

Meine Frage: 'Wer hat dir das angetan?' ist keine Schuld an Eltern oder Behörden, denn Schuld heilt nicht. Schuldzuweisungen verstärken nur die Scham und verewigen das Trauma.

Der Zweck der Frage ist es aufzuklären. Wenn wir sehen, nicht um Schuldzuweisungen zu machen, sondern um uns nach innen zu wenden, dann können wir den Reparaturprozess mit anderen beginnen, der in unseren Herzen beginnt.

Als Michael sich seiner eigenen Geschichte bewusster wurde, teilte er mit: „Mein Vater hat nicht eingegriffen, als meine Mutter mich schlug und beschimpfte. Er hat sie nicht aufgehalten oder auch nur ein Wort gesagt. Aber als Junge musste ich natürlich seine Sicht der Dinge annehmen, um wie er zu sein.“

„Also sehe ich jetzt, als Jesse erwartet, dass ich auf ihre Seite trete, etwas wirklich Starkes in mir aufsteigt, um sich ihr zu widersetzen. Es ist eine Art Alarm – ich soll nicht Partei ergreifen – nicht einmal meine eigene Seite. Denn das würde mich wirklich im Stich lassen. Aber ich habe ihr angetan, was mein Vater mir angetan hat. Jetzt verstehe ich, wie sehr es ihr wehgetan hat!“

Michaels Einsicht erlaubte ihm, Jesse gegenüber weicher zu werden. Er war erfreut zu entdecken, dass, wenn er ihre Erfahrung bestätigen und mitfühlen konnte, dies ihnen heilendes Vertrauen und Intimität öffnete. Zuvor hatte Michael unwissentlich das Trauma seines Partners vertieft, als er keinen Kontakt zu seiner eigenen Geschichte hatte.

Auf kultureller Ebene können wir uns die extremeren Erfahrungen der Unterdrückten nicht vorstellen, wenn wir als weiße Menschen nicht mitfühlend mit unseren eigenen vielfältigen Geschichten der Entwertung verbunden sind, und wir werden keine Verbindung zu ihnen herstellen können diejenigen, die gegen die Missbräuche unserer Gesellschaft wüten.

Wir mögen den Fehler machen, zu denken, wir müssten „neutral“ bleiben, aber damit betrügen wir diejenigen, die es brauchen und verdienen, gesehen, gehört und unterstützt zu werden.

Michaels Einfühlungsvermögen bedeutete nicht, dass er alle Grenzen aufgeben oder Jesse uneingeschränkten Zugang zu allem gewähren musste, was sie wollte. Obwohl dies einst seine Angst war, die seine Wunden in seinem sehr jungen Teil hielt.

Starrheit und Chaos

Hüpfen zwischen den Extremen von Starrheit und Chaos ist ein Symptom für ein ungesundes – oder getrenntes System. In ihrer 20-jährigen Geschichte litten Michael und Jesse aufgrund des Mangels an Empathie an einem Mangel an tiefer Verbindung. Die in Michael eingeflößte Starrheit veranlasste ihn, Jesses Erfahrung zu entkräften. Sie hatte gelernt, allein mit ihren Gefühlen umzugehen, um das Boot nicht zu erschüttern. Aber dies war ein falscher Frieden, da sie beide im Vermeidungsmodus blieben und so taten, als wäre alles in Ordnung, bis eine Stresswelle sie traf, und dann brachen sie in chaotischen Streit aus.

Eine starre Haltung einzunehmen ist nie der Weg, eine Beziehung zu heilen. Es lädt nur Chaos um die nächste Ecke ein. Niemand kann sich mit der Abwehr eines anderen verbinden.

Wie Michael es getan hat, können wir zuhören und von denen lernen, die wir verwundet haben. Gleichzeitig müssen wir uns mit den verwundeten Teilen von uns selbst verbinden, da wir alle unsere Schuld erkennen und versuchen, uns zu ändern. Wir können dies durch Praktiken des Selbstmitgefühls oder spirituelle Praktiken der Beichte, Reue und Sühne tun.

So wie dieses Paar einen Prozess zur Heilung ihrer Beziehung durchgearbeitet hat, muss jede Gemeinschaft ähnliche Schritte durchlaufen, um neue Brücken des Bewusstseins und des Vertrauens zu schaffen.

Drei Schritte zur Heilung

Es gibt 3 Schritte, um ein Verratstrauma in der Glory-Methode zu heilen. Wir nennen dies sühnen, einstimmen und anheften.

1. Sühne: Sühne bedeutet, Maßnahmen zu ergreifen, um vergangenes Unrecht wiedergutzumachen. Sühne ist keine einmalige Geste, sondern ein kontinuierliches Aufhören allen schädlichen Verhaltens neben umfassenden Aktionen, die Verletzungen reparieren und heilen. Als Kultur und als Individuen müssen wir bei jeder Gelegenheit weiterhin Menschen of Color geben, einbeziehen, investieren, abonnieren, beitreten, einladen, dienen, fördern, ehren, von ihnen lernen, für Veränderungen kämpfen und sie respektieren .

1. Einstimmung: Wenden Sie sich denen zu, denen wir durch unsere Entwertung möglicherweise Unrecht getan haben. Das bedeutet, vielleicht zum ersten Mal zuzuhören – ihre Realitäten wirklich kennenzulernen und zu sehen. In der tiefsten Einstimmung sind wir in der Lage, die Geschichte und Perspektive eines anderen zu teilen. Und wir werden uns genug darum kümmern, ihr Streben nach Wachstum, Heilung oder Veränderung zu begleiten.

1. Anhängen: Gehen Sie eine Verpflichtung ein, die alle oben genannten Punkte fortlaufend wiederholt. Anhaften bedeutet, eine tiefe Bindung zu schaffen, in der Vertrauen und Engagement gedeihen können.

Wir können all dies nicht aus unserer Gemeinheit heraus tun, mit verminderten Versionen unserer selbst. Dies erfordert die langsame, kontinuierliche Arbeit des fleißigen Wachstums in Charakter, Selbstbewusstsein und Liebe.

Wir haben gelernt, dass es 20 Erfahrungen der Einstimmung – oder Hinwendung – braucht, um das limbische Gehirn von einer Episode der Invalidierung zu heilen. Aber aufgrund der Neuroplastizität führt das Üben von „häufigen kleinen Dingen“ zu dauerhaften Veränderungen.

Jesse wird Michael nicht vertrauen können, bis er seinen Wunsch bewiesen hat, sie dauerhaft zu hören und mit ihr in Kontakt zu treten. In dieser volatilen Zeit in der amerikanischen Geschichte werden viele Nicht-Schwarze zuerst posten, spenden und teilen. Aber genau wie in einer Paarbeziehung werden es die konsequenten, echten Handlungen sein, die im Laufe der Zeit häufig durchgeführt werden, die zu den größten positiven Veränderungen für die Zukunft führen werden.