Mein Mann ist gestorben – unsere Beziehung nicht

Von Jacqui Winship

Mein Mann und ich kamen unter schwierigen Umständen zusammen, wir beide auf der Erholung von früheren schmerzhaften Trennungen. Freunde haben uns davor gewarnt, aber Guy und ich waren immer gläubige Optimisten. Wir riskierten uns gegenseitig und heirateten 18 Monate später. Wir kauften ein großes, weitläufiges Haus in unserer Heimatstadt und erwarben zwei goldene Labradore, auf die wir all unsere elterlichen Vorstellungen projizierten. Achtundzwanzig Jahre später saß ich in einem ähnlichen Zuhause auf einem anderen Kontinent mit zwei menschlichen Kindern im Mittelpunkt unseres Lebens und sah zu, wie Guys Krebs ihn schließlich verzehrte.

So sollte unsere Liebesgeschichte nicht enden, aber trotzdem bin ich dankbar dafür, was für eine Liebesgeschichte es war. Weder Guy noch ich glaubten an das Konzept der Seelenverwandten. Wir glaubten, dass großartige Beziehungen mehr als nur gezaubert werden. Obwohl wir uns 1990 sicherlich sehr verliebt haben, haben wir im Laufe der Jahre hart daran gearbeitet, diese Liebe zu einer starken, engen, unterstützenden und fürsorglichen Beziehung zu entwickeln, in der unsere Fehler und Verletzlichkeiten geteilt, beruhigt und akzeptiert werden konnten. Es wurde der Fels, auf den wir uns beide verlassen haben.

Als Mikrofinanzpraktiker verwendete Guy oft die Analogie einer Bank, wenn er über Beziehungen sprach. Früher sagte er, dass wir in guten Zeiten in die Hausbank investieren müssen, damit wir in schlechten Zeiten sparen können. Als er seine Diagnose und die düstere Prognose erhielt, die er so stoisch ertrug, sagte Guy, er sei froh, dass wir so viele Einzahlungen auf unsere „Bank“ gemacht hätten, weil wir in der schwierigen Zeit, die vor uns liegt, viele Abhebungen vornehmen müssten. Aber so kam es überhaupt nicht. Im Laufe der Jahre seiner Krankheit sind wir uns näher gekommen als weiter auseinander. Wir waren verliebter und freundlicher zueinander als je zuvor. Das Bewusstsein der Knappheit ließ uns einander und das, was wir hatten, mehr denn je schätzen. Unsere Hausbank wurde eher voller als leerer.

Es gibt ein bekanntes Zitat von Kahlil Gibran, das von der Notwendigkeit spricht, 'Räume in eurer Zweisamkeit zu haben ... Liebet einander, aber macht keine Liebesbindung ... Füllt den Becher des anderen, aber trinkt nicht aus einem Becher.' Obwohl wir es nie in diesen Worten ausgedrückt haben, verkörperte diese Philosophie meine und Guys Beziehung. Wir liebten uns sehr und waren echte Lebenspartner, aber vor seiner Krankheit führten wir beide auch ein unabhängiges Leben. Wir machten zwar viel zusammen – segeln, Kontakte knüpfen, reisen, im Bett lesen –, aber es gab auch vieles, was wir getrennt voneinander machten. Guy reiste beruflich viel und verbrachte manchmal bis zu vier Monate im Jahr außer Landes. Er hat auf der ganzen Welt Freunde gefunden, von denen ich einige kennengelernt habe und andere, die ich nur durch die Geschichten kannte, die er mir erzählte. Er war ein sehr sozialer Mensch, der es liebte, unter der Woche mit Freunden zu Mittag zu essen und Kaffee zu trinken.

Im Laufe der Jahre von Guys Krankheit verbrachten wir immer mehr Zeit miteinander, als seine Welt allmählich von einer weiten Bühne auf die Enge unseres Schlafzimmers zu Hause schrumpfte. Guy war in unserer Beziehung immer der größere Ernährer gewesen, brachte mir fast jeden Morgen unseres gemeinsamen Lebens Kaffee ins Bett und brachte mir häufig Toast, Tassen Tee und Ermutigung in meinem Arbeitszimmer zu Hause, wenn ich mit der Arbeit beschäftigt war. Dies war seine Sprache der Liebe. Aber als seine Kräfte nachließen, drehte sich das Blatt und er wurde zunehmend abhängig von meiner Pflege. Ich wurde sein Fallmanager, begleitete ihn zu jedem Termin, hinterfragte die Forschung, verhörte seine Ärzte und half ihm, sich auf dem komplizierten Terrain der Behandlungsentscheidungen zurechtzufinden. Wir trugen die regelmäßigen Anfälle der „Knappheit“ gemeinsam aus, hielten an den guten Ergebnissen fest und hielten uns angesichts der häufigeren schlechten Nachrichten zusammen.

Vor seiner Krankheit hatte Guy auf einer seiner vielen Arbeitsreisen nach Nepal eine kleine, verzierte Glocke in einem Schmuckladen gefunden. Er brachte ihn für mich nach Hause und sagte mir, ich solle ihn anrufen, wenn ich ihn brauchte. Ich habe es viele Jahre lang auf dem Tisch auf meiner Seite des Bettes aufbewahrt, ein geschätzter, wenn auch selten benutzter Besitz. Aber als Guy allmählich schwächer wurde, gab ich ihm die Klingel zurück, damit er stattdessen für mich läuten konnte. Jetzt war ich an der Reihe, ihm Essen und Getränke zuzuführen und ihm im Laufe der Zeit zu helfen, kleine Schlückchen Wasser mit seinem Lieblingslimettensaft zu nehmen. Er war ein anspruchsloser Patient, immer liebenswürdig und dankbar, aber manchmal rief er mich an, nur um neben ihm auf dem Bett zu liegen. Er hatte sein linkes Auge durch den Krebs verloren, der ihn besiedelte, und da er mich nicht auf dieser Seite liegen sehen konnte, klopfte er mit der linken Hand auf die Decke und forderte mich auf, ihn zu ergreifen. Er liebte es, Nachrichten und Sport zu sehen, und ich lag neben ihm, las mein Buch und sah gelegentlich auf, wenn er den neuesten Trump-Skandal kommentierte.

Manchmal redeten wir einfach, manchmal über nichts und manchmal über alles. Wir sprachen über unsere Liebesgeschichte und wie traurig wir beide waren, dass sie zumindest im körperlichen Sinne zu Ende ging, aber auch wie glücklich wir waren, so viele kostbare Jahre zusammen gehabt zu haben. Wir sprachen darüber, wie sehr wir unsere Kinder liebten, mit welchem ​​guten Leben Guy gesegnet war und welche Hoffnungen und Befürchtungen er für seinen Tod hatte. Er sagte mir, dass er keine Angst vor dem Sterben habe und dass er sein Leben nicht bereue. Wir waren uns einig, dass nichts ungesagt blieb. In unseren letzten gemeinsamen Wochen, als uns bewusst wurde, dass die Zeit knapp wurde, gab es zwischen uns ein Maß an reiner Liebe und Verständnis, das schwer zu artikulieren ist.

Aber trotz der zunehmenden Zeit, die wir zusammen verbrachten, bewahrten Guy und ich auch weiterhin ein gewisses Maß an Unabhängigkeit. Er blieb tief beschäftigt mit die von ihm gegründete NGO und hielt mit seinen vielen Freunden einen vollen gesellschaftlichen Terminkalender, obwohl unser Schlafzimmer der häufigere Treffpunkt wurde. Ich habe weiterhin in meiner psychologischen Praxis gearbeitet und mitgeschrieben Die sprechende Kur Und , die schließlich sechs Wochen vor Guys Tod an den Verlag geliefert wurde. Sogar zu diesem Zeitpunkt, als seine Gesundheit sich verschlechterte und er mich am meisten brauchte, ermutigte er mich, zu einem Schreibretreat zu gehen, damit ich das Manuskript fertigstellen konnte. Er war wie immer mein größter Fan und Cheerleader.

Guy erhielt viele Ehrungen und Botschaften, die zu seinem Tod führten – jede davon las und schätzte er. Am meisten berührte mich jedoch ein junger Mann, der an einer Führungskonferenz teilgenommen hatte, bei der Guy Gastredner war. Er schrieb, dass Guy, während andere Redner Ratschläge zur Karriere und persönlichen Entwicklung gaben, darüber sprach, wie entscheidend die Wahl des richtigen Lebenspartners sei. Er erinnerte sich, wie Guy weiter darüber sprach, wie seine Frau ihn bei seinen erstaunlichen Bemühungen unterstützt hatte und dass er sie ebenso unterstützt hatte. Der junge Mann verließ die Sitzung und dachte: „Das will ich im Leben.“ Er schrieb: 'Wenn ich in sein Alter komme und mit solcher Verehrung und Respekt von meinem Partner spreche, denke ich, dass dies ein Zeichen dafür ist, dass ich ein gutes Leben geführt hätte.' Ich kenne diesen jungen Mann nicht, aber seine Worte fassten für mich alles zusammen, was für die Art von Liebe und Partnerschaft, die Guy und ich teilten, von zentraler Bedeutung war.

In der letzten Woche seines Lebens gab Guy schließlich zu, ein Krankenhausbett in unserem Haus zu haben. Er war dankbar für den Trost, den es bot, aber unglücklich, dass er nicht mehr über unser Bett greifen und meine Hand halten konnte, wie er es immer getan hatte. Sein Bruder und ich machten uns an die Arbeit und jonglierten mit den Möbeln, bis Guys Bett auf gleicher Höhe neben meinem stand. Er strahlte Freude aus! In dieser Nacht duschte ich ihn zum ersten Mal, trocknete seine hauchdünne Haut und half ihm beim Anziehen des neuen Pyjamas, den er zu seinem Geburtstag bekommen hatte. Als er wieder im Bett lag, massierte ich Öl in seine geschwollenen Beine und Füße sowie in seine schwachen Arme und Hände. Immer dankbar sagte er mir, dass es sich glückselig anfühlte, und ich freute mich, etwas zu tun, um sein Leiden zu lindern. Ich stieg in das, was jetzt „mein“ Bett war, und langte hinüber, um noch einmal seine Hand zu halten, mir schmerzlich bewusst, dass sie bald weg sein würde.

Guy hat den Kindern und mir immer schnell gesagt, wie sehr er uns liebt, aber in den Tagen vor seinem Tod hat er es uns noch häufiger gesagt. Es war, als wollte er uns seine Liebe zu uns einprägen. In der allerletzten Interaktion, die wir hatten, bevor er bewusstlos wurde, sagte ich ihm, wie sehr ich ihn liebte, wie sehr ich ihn immer lieben würde und dass ich mich glücklich schätzen würde, ihn als meinen Partner zu haben. Zu diesem Zeitpunkt hatte er Mühe zu sprechen, aber er sah mich an, hob eine Hand in meine Richtung und sagte „auch“. Wir wussten beide, was er meinte.