Ich habe mich selbst gefunden, als ich meine Ideologie verlor

Von Kim Stout

Als ich aufwuchs, hatte ich eine sehr offene und verständnisvolle Mutter, die bereit war, über alle Aspekte des Lebens zu kommunizieren; Es gab kein Thema, das wir nicht diskutieren konnten. Ich war nicht das Kind, das in der Schule oder bei Freunden über harte oder tabuisierte Themen lernen musste. Ich konnte zu meiner Mutter nach Hause kommen und ihr diese harten Fragen stellen, wie: 'Woher kommen Babys?' 'Was ist Sex?' 'Warum ist mein Vater nicht da?' und viele mehr. Ich wusste, dass ich immer eine ehrliche Antwort bekommen würde.

Meine Sexualität wurde nicht in Frage gestellt. Ich wusste ohne Zweifel, dass ich „heter“ war und das war klar. Es waren keine Fragen nötig. Erst viel später im Leben begann ich, Fragen zu stellen.

Die Bibel war klar: Ich sollte heterosexuell sein. Mein Glaube prägte meine Instinkte und meine Anziehungskraft. Meine Freunde und Familie haben meine sexuelle Identität nie in Frage gestellt, weil ich sie nie in Frage gestellt habe. Es wurde verstanden; Ich habe alle entsprechenden Kästchen für Beziehungsstatus und Sexualität angekreuzt.

Meine spirituelle Erfahrung war ein wesentlicher Bestandteil meiner Persönlichkeit. Das Christentum war ein Fundament in meinem Zuhause und in meinem Leben. Wir besuchten jede Woche eine überkonfessionelle Kirche. Als ich 18 wurde und dem ehrenamtlichen Führungsteam meiner Jugendgruppe beitreten konnte, ergriff ich die Gelegenheit, der Gemeinschaft, die mir so viel gegeben hatte, zu dienen und etwas zurückzugeben.

Ich verbrachte jeden Sonntag, Dienstag und Mittwoch im Gottesdienst. Wenn es ein besonderes Ereignis gab, war ich anwesend, plante, baute auf, besuchte, räumte auf und hatte sogar meine eigenen Schlüssel zur Kirche, die ich abschließen konnte, nachdem alle nach Hause gegangen waren. Ich beaufsichtigte das Sommerpraktikumsprogramm für High-School- und College-Studenten – normalerweise nahmen 20-30 Studenten daran teil. Ich führte sie dazu, mehr über ihren Glauben und ihre biblischen Grundlagen zu erfahren. Das war über 20 Jahre mein Alltag.

Ich habe den Mann, den ich geheiratet habe, in dieser Kirche kennengelernt. Wir haben aus vielen Gründen geheiratet, aber ich weiß immer noch nicht, ob Liebe die Grundlage dafür war. Ich war meinem Glauben und meinem Glauben gefolgt und behielt meine Jungfräulichkeit, bis ich 27 war. Als mein Mann und ich anfingen, uns zu verabreden, hatten wir vorehelichen Sex. Das setzte eine Entwirrung dessen in Gang, wer ich zu sein glaubte.

Ich lebte mit so viel Scham und Schuldgefühlen wegen unserer Sünde. Ich hatte das Gefühl, mich selbst im Stich gelassen zu haben, ich habe Gott im Stich gelassen und ich habe meine Führer im Stich gelassen.

Ich tat, was ich für das „Richtige“ hielt, und blieb in dieser Beziehung – ich habe diesen Mann geheiratet. Diese Beziehung war eine Achterbahnfahrt. Es war schmerzhaft. Es tat uns beiden weh. Ich glaube, keiner von uns hatte eine Ahnung, was wir taten oder warum wir es taten, und wir ließen es viel zu lange so weitergehen. Nach vielen schmerzhaften und schädlichen Erfahrungen in dieser Beziehung konnte ich die Scheidung einreichen und uns beide freilassen.

Der Schmerz und der Kummer, der mit der Beendigung einer Ehe nach 10 Jahren einhergeht, besonders weil Scheidung in der christlichen Gemeinschaft verpönt ist, haben meine Scham und Schuld nur noch verstärkt.

Diese Ehe zu verlassen war ein Katalysator für mich. Es hat mich auf den Weg der Entdeckung gebracht. Es öffnete mir die Augen, um die Wahrheit zu suchen – meine Wahrheit. Wer sagt Gott, dass ich bin? Wer bin ich auf dieser Welt? Was will ich für mein Leben? Wen will ich in meinem Leben? Was ist für mich authentisch?

In meiner Zeit auf der Suche nach meiner Identität begannen sich die Dinge zu entfalten und klar zu werden. Ich war dabei, meine ganze Welt auf den Kopf zu stellen, und ich war mir nur eines sicher: Ich würde meinem Herzen folgen.

Etwa ein Jahr vor dem Abschluss meiner Scheidung traf ich die Frau wieder, die alles ändern würde. Mein Ex-Mann und ich waren zu diesem Zeitpunkt über ein Jahr getrennt. Ich kannte sie in der Grundschule (wir spielten zusammen Barbies) und im Laufe der Jahre war ich ihr begegnet, aber ich habe ihr nie Aufmerksamkeit geschenkt. Dieses Mal fühlte es sich anders an, sie zu sehen. Ich konnte nicht erklären, was ich damals fühlte, aber da war definitiv etwas. Wir hatten uns umarmt, gelacht und geplaudert und gingen getrennte Wege.

Ein Jahr später begann sich diese Begegnung in meinem Kopf zu wiederholen. Irgendetwas an dieser Frau konnte ich einfach nicht abschütteln. Sie war in meinen Gedanken. Ich habe Schmetterlinge, die an sie denken. Ich beschloss, sie in den sozialen Medien zu kontaktieren und sie zu bitten, sich auf einen Kaffee zu treffen, um sich über das Leben zu informieren. Meine Absicht war zu sehen, ob es eine Verbindung gab, ob das, was ich fühlte, echt war. Ich habe ihr meine Absichten nicht offenbart, aus Angst, sie zu verletzen oder sie in die Irre zu führen.

Als ich ihr die Nachricht schickte, war jeder Teil meines Wesens betroffen. Zu meiner Aufregung haben wir Pläne geschmiedet.

Ich tauchte bei ihr zu Hause auf, um sie abzuholen, und wir begrüßten uns. Es war freundlich. Zu diesem Zeitpunkt glaubte sie immer noch, ich sei mit einem Mann verheiratet, sehr religiös und treffe mich nur mit einem Freund. Ich brauchte diesen Mangel an Druck, um herauszufinden, was ich fühlte, ohne dabei anderen unnötigen Schmerz zuzufügen.

Während wir saßen und redeten und über unser Leben erzählten, erzählte ich ihr von meiner Scheidung. Aber in ihren Augen war ich immer noch „hetero“, also gab es immer noch keine Diskussion darüber, warum ich sie um ein Treffen gebeten hatte. Wir waren nur Freunde, die aufholen. Sie war ihr natürliches Selbst und sprach entspannt darüber, mit wem sie zusammen war. Genau das, was ich wollte und brauchte, sie in einer bequemen, druckfreien Situation zu sehen, um zu beurteilen, ob mein Herz zu ihr neigte.

Unser Tag ging zu Ende und mir war ganz klar: Das ist jemand Besonderes, die Person, die ich verfolgen möchte. Als sie aus meinem Auto stieg, sagte ich: „Ich möchte nur, dass du weißt, dass meine Absichten für heute nicht die unschuldigsten waren – ich mag dich wirklich.“ Ich schloss die Tür und fuhr los.

Sprechen Sie über die schlimmste Art, jemanden, den Sie mögen, zu offenbaren! In diesem Fall hat es bei mir funktioniert. Sie rief mich sofort an und sagte: „Warte, was? Du musst zurückkommen, damit wir reden können.“ Natürlich drehte ich mich um, holte sie ab und wir gingen zum Abendessen. Uns beiden war klar, dass die Chemie zwischen uns stimmt. Wir hatten eine unmittelbare Verbindung zueinander. Als wir über unseren gemeinsamen Tag sprachen und was in meinem Leben vor sich ging, hatte sie viele Fragen und Bedenken, die größte war „Ich möchte nicht die ‚lesbische Erfahrung‘ des heterosexuellen Mädchens sein“, was absolut zutreffend war.

Ich hatte meiner Mutter bereits mitgeteilt oder „herausgekommen“, dass ich diese Frau verfolgen und sehen würde, ob da etwas war. Meine Mutter reagierte, wie ich es erwartet hatte: fassungslos, aber unterstützend. Ich hatte nie erwähnt, dass ich Frauen mag. Ich hatte nie etwas gesagt, das jemanden glauben lassen würde, dass ich eines Tages etwas anderes als „heter“ sein könnte.

Ich wusste, dass ich meinem Herzen folgen musste.

Ich ging zum Leitungsteam meiner Kirche und trat von der Leitung zurück, weil ich wusste, dass dies in direktem Widerspruch zu ihrem Glauben stand. Sie waren nicht unterstützend; es war schmerzhaft für alle Parteien. Die Kirche war ein alltäglicher Teil meines Lebens. Hier waren meine Freundschaften, hier war meine Mutter. Es war alles, was ich wusste. Als ich zurücktreten und den Pastoren meine Stimme geben musste, wo mein Herz war, war es herzzerreißend, den Blick der Enttäuschung zu sehen und ihre Missbilligung zu hören. Viele dieser Freundschaften sind seitdem zu einer fernen Erinnerung geworden.

Als ich mich entschied, meinem Herzen zu folgen, wusste ich, dass sich mein Leben komplett ändern würde. Alles, was ich über mich selbst, meinen Glauben, meine Freundschaften und meine Familie zu wissen glaubte, wurde auf den Kopf gestellt, als ich beschloss, mir treu zu bleiben und diese Frau zu verfolgen.

Fünf Jahre später verfolge ich immer noch diese Frau, die 2 Monate nach unserer Verabredung meine Frau wurde. Es war für mich keine „lesbische Erfahrung einer heterosexuellen Frau“. Sie war ein totaler Game-Changer. Sie hat mein Herz auf eine Weise geöffnet, die ich nie für möglich gehalten hätte.

Ich habe auf meinem Weg viele Verluste erlebt, sowohl an Menschen als auch an Orten. Ich versuchte, engagiert und mit der Kirche verbunden zu bleiben, obwohl ich wusste, dass mein „Lebensstil“ als Sünde angesehen wurde und in direktem Gegensatz zu ihrer Lehre stand. Das funktionierte, dachte ich zumindest, bis ich ehrlich zu mir wurde und merkte, dass es mir wirklich weh tat. Ich möchte klarstellen: Die Kirche und das Volk, nicht mein persönlicher Glaube, waren der Kampf. Ich habe festgestellt, dass ich mich von Gott und Jesus vollkommen geliebt und angenommen fühle.

Viele meiner Beziehungen haben sich drastisch verändert. Ich hatte Freunde, die sich irregeführt fühlten oder einfach nicht verstehen konnten. Sie hatten das Gefühl, dass ich irgendwie in die Irre ging. Einige dieser Freundschaften wurden repariert, andere nicht. Meine Mutter hat mich weiterhin unterstützt, kämpft aber mit ihrem Glauben. Sie teilt mir klar mit, dass sie mich nur glücklich will. Die Reaktionen meiner Großfamilie variieren von völliger Akzeptanz bis hin zu Ablehnung.

Jetzt genieße ich mein authentisches Selbst. Ich versuche nicht, in die Box eines anderen zu passen. Ich bin damit einverstanden, gerade nicht in einer Glaubensgemeinschaft zu sein. Es ist nicht gesund für mich. Das heißt aber nicht, dass ich meinen Glauben nicht praktiziere. Ich absolut, nur nicht in einem Gebäude. Ich habe diesen Ort nicht gefunden, der sich für mich heilsam anfühlt. Eines Tages könnte ich. Ich bin in Ordnung mit meinen Freundschaften und meiner Familie – diejenigen, die etwas dagegen haben, sind nicht wichtig, und diejenigen, die nichts dagegen haben, sind wichtig.

Was meine Ehe betrifft: Sie gedeiht, wächst und ist wunderschön. Ich bete meine Frau an. Sie war eine Konstante. Es gibt keinen einzigen Tag, an dem ich nicht dankbar bin, dass ich vor fünf Jahren beschlossen habe, ein Risiko einzugehen und sie zum Kaffee einzuladen. Wir haben so viele Herausforderungen erlebt und konnten sie gemeinsam meistern.

Meine Frau war mein Fels auf dieser Entdeckungsreise. Mit ihrer Unterstützung konnte ich der Scham und Schuld, unter der ich gelebt habe, Ausdruck verleihen und einen authentischen Halt gefunden haben. Ich glaube, wir haben einander Heilung gebracht.

Ich bin ein Work in Progress und finde immer noch meinen Weg. Ich arbeite daran, zu versöhnen, wie groß und weit die Liebe Gottes ist. Ich weiß in meinem Herzen, dass Gott mit meinen Fragen und meinem Suchen einverstanden ist. Ich suche immer noch eine Glaubensgemeinschaft und weiß, dass ich sie finden werde. Ich erlaube einer ehrlichen Beziehung zu mir selbst zu sagen, was ich brauche, und lebe nicht unter den Erwartungen anderer Menschen. Und schließlich erlaube ich mir verletzlich, der zu sein, für den ich geschaffen wurde. Mir.