Ich hatte das Dating mit 'Verbündeten' abgeschworen, bis ich einen echten traf

Von Lia Seth

Als ich den Mann zum ersten Mal traf, der schließlich mein Ehemann werden sollte, war ich bereit, ihn abzuschreiben, noch bevor wir unser erstes Date hatten.

Ich hatte mich mit meinem gerechten Anteil an „Verbündeten“ verabredet – absichtliche Angstzitate. Du kennst den Typ: hip, quasi-informiert und online-„aufgewacht“. Sie teilen Denkstücke über Black Lives Matter und das Verbot von Plastikstrohhalmen, retweeten Leute wie Tina Fey und George Takei, posten Selfies vom Women's March und erzählen ihren Freunden gerne, wie sie sich einst für eine Kollegin eingesetzt haben, die „nicht bekam“ die Anerkennung, die sie verdient hat.“ Sie sehen Verbündete als Verdienstabzeichen, etwas, das sie sich verdient haben und für das sie applaudiert werden sollten.

Ich habe mir geschworen, dass ich nie wieder mit einem anderen heterosexuellen weißen Mann ausgehen würde. Die Jahre, in denen ich genau das getan habe, lehrte mich eine harte Wahrheit: Egal wie mitfühlend oder verständnisvoll sie sein mögen, meine gelebten Erfahrungen werden für sie nie mehr als nur hypothetisch sein. Sie können ihre Wachheit abschalten, wenn es ihnen passt – wenn sie über einen alten Louis C.K. lachen wollen. Video oder schweigen angesichts der eklatanten Diskriminierung, das scheint ihnen ohne Schuldgefühle zu gelingen. Als queere, behinderte, farbige Frau habe ich diesen Luxus nicht. Und ständig gefragt zu werden, warum ich „immer so wütend“ bin, wird schnell anstrengend.

Vor ein paar Jahren war ich für die erste längere Zeit seit meinem College-Abschluss Single, also beschloss ich, meine Zeit und meine Prioritäten wirklich bewusst einzusetzen. Ich outete mich bei meiner Familie als bisexuell, aktivierte ein Dating-Profil und fing an, mich mit einigen großartigen Frauen zu verabreden. Ich habe mich bei der Arbeit verdoppelt und für mich selbst eingetreten, um endlich die höheren Verantwortungen zu erlangen, nach denen ich gesucht hatte. Ich konzentrierte mich auch auf mein Aktivismus-Schreiben und meine Gesundheit.

Dann traf ich C. Innerhalb einer Stunde, nachdem ich bei einem Treffen neben ihm gesessen hatte, dachte ich mir: „Nein! Das durfte nicht passieren!” Aber das Herz, wie sie sagen, will, was es will. Am Ende der Nacht war ich total begeistert, obwohl er genau der war, mit dem ich mir gesagt hatte, dass ich nicht mit ihm zusammen sein sollte: ein heterosexueller weißer Mann. Ich habe mich verknallt, aber ich wusste, dass ich nicht ernsthaft mit ihm ausgehen konnte.

Einen Monat später sahen wir uns bei einer anderen Veranstaltung wieder, und ich wusste, dass sich meine Gefühle nicht verändert oder weniger geworden waren. So hatte ich mich noch nie bei jemandem gefühlt, mit dem ich ausgegangen war oder für den ich mich interessiert hatte – ich konnte nicht aufhören, an ihn zu denken und wie wohl ich mich in seiner Gegenwart fühlte. Als klar war, dass der Schwarm auf Gegenseitigkeit beruht, sagte ich ihm, dass ich die Dinge „lässig“ halten wollte. Zu dieser Zeit fühlte ich mich in seiner Nähe sicher genug und zuversichtlich genug in meiner Entscheidung, meine genaue Begründung zu erklären: Ich war nach ein paar unterdurchschnittlichen Dating-Erfahrungen schussscheu und hatte kein Interesse an einer Beziehung, vor allem nicht mit jemandem wie ihm. Wir kamen überein, uns weiterhin zu sehen, aber nichts zu beschriften.

Bei unserem dritten Date fragte ich ihn direkt, ob er jemals mit jemandem zusammen gewesen sei, der queer, behindert oder nicht weiß war. Vor diesem Jahr wäre ich nicht so früh so dreist gewesen, aber ich hatte einen Punkt in meinem Dating-Leben erreicht, an dem ich genau wusste, was ich wollte und was ich (und nicht!) Wie ich vorausgesagt hatte, war er null für drei; jede Freundin, mit der er zusammen gewesen war, war weiß, hetero und kräftig gewesen. Ich nickte und schrieb ihn bereits in meinem Kopf ab.

Später in der Nacht hätte ich das Date fast komplett abgeschafft, als ich ihn fragte, ob er sich als intersektionale Feministin identifizierte; er sagte mir, nein, das tat er nicht. Ich verstummte und versuchte herauszufinden, wie ich mitten im Abendessen aufstehen und gehen sollte, ohne unseren Kellner zu verärgern, aber er sprach weiter. „Ich möchte mich nicht so bezeichnen, weil es so performativ wirkt, weißt du? VonKursIch denke, dass der aktuelle Status von allem, das sich auf die Geschichte der weißen Männer konzentriert, ein Problem ist; Ich habe einfach nicht das Bedürfnis, es den Leuten zu sagenIch bin Feministinweil ich denke, dass das Label zu einer Möglichkeit für die Leute geworden ist, politisch faul zu werden.“ Das zu hören schockierte mich; irgendwie wusste ich, dass er es nicht nur sagte, um mich zum Bleiben zu bewegen; so fühlte er sich wirklich. Es war angenehm überraschend, dass ich beschloss, noch nicht zu gehen.

Als er mich am Ende der Nacht zu meinem Auto zurückfuhr, holte er tief Luft und gab etwas anderes zu. „Hey, als du vorhin gefragt hast, mit wem ich ausgegangen bin … nun, ich habe ein anständiges akademisches Verständnis für Themen, die Frauen und farbige Menschen betreffen, aber Behinderung ist etwas, über das ich nicht wirklich etwas weiß.“ Ich sagte ihm, das sei leider ganz normal, dass Behinderung oft aus Diskussionen und Diskursen von Randgruppen herausgenommen wird. Wir sind die vergessene Minderheit.

Er nickte und fuhr fort. „Also jedenfalls habe ich Ihr Online-Portfolio gefunden und alles gelesen, was Sie jemals darüber geschrieben haben. Ich werde Sie nicht bitten, mich zu unterrichten, weil ich anerkenne, dass Sie genug Arbeit leisten und es nicht Ihre Aufgabe ist, mich zu erziehen – ich weiß, dass emotionale Arbeit eine Sache ist – aber ich möchte, dass Sie wissen, dass ich bereit bin, es zu tun lernen und die Arbeit einbringen.“

Ich war am Boden. Mein Portfolio enthielt persönliche Essays, die ich selbst veröffentlicht hatte, Originalstücke, die ich auf NPR geteilt hatte, Podcast-Interviews … und er hatte gelesenalle von ihnen.

Ironischerweise hat mich seine Bereitschaft, selbst zu lernen, tatsächlich dazu gebracht, zu unterrichten. Ich bot ihm an, ihm einige Ressourcen zu schicken, die von jemand anderem als mir geschrieben wurden, damit er ein umfassenderes Verständnis von allgemeinen Behinderungsproblemen erlangen konnte. Er hat zugestimmt. Am nächsten Tag verbrachte ich also einen langsamen Morgen bei der Arbeit, um Essays, Tweets und Artikel aus einer Vielzahl von Stimmen zusammenzusuchen, die ich respektiert und denen ich zugestimmt habe. Bevor ich mich versah, hatte ich eine Liste mit über dreißig Links. Ich habe ihm „Incoming…“ geschrieben und auf Senden geklickt.

Eine Woche später trafen wir uns zum Frühstück in einem meiner Lieblingscafés am Meer. Ich habe schon immer an morgendliche Verabredungen geglaubt: Wenn sie ein Flop sind, hast du keinen ganz guten Abend verschwendet und kannst den Rest des Tages noch nachholen, aber wenn sie gut laufen, müssen sie es nicht so bald enden. C trommelte nervös mit den Fingern gegen seine Kaffeetasse und sagte schließlich: „Also, ich habe diese Artikel gelesen…“

'Okay.' Ich nickte, dann erstarrte ich mit meiner Gabel mitten in der Luft. 'Warte ab.Allevon ihnen?'

Er zuckte mit den Schultern. „Du hast sie mir geschickt. Du hast Arbeit reingesteckt, die du nicht brauchst. Ich habe auch angefangen, einigen der Autoren auf Twitter zu folgen…“

Wir verbrachten den Rest des Essens damit, über den allgemeinen Diskurs über Behinderungen zu sprechen, entschieden uns dann aber, zum Wasser zu gehen, und unser Gespräch wanderte woanders hin. Aus seiner Art zu sprechen war klar, dass er dies nicht sagte, um anzugeben oder um Anerkennung zu bekommen; er wollte wirklich verstehen, was ich erlebte. Ich warf einen Blick auf sein Twitter-Profil und sah eine Woche lang Retweets von prominenten Namen in der Behindertengemeinschaft; er nutzte seine privilegierte Position bereits, um marginalisierte Stimmen zu verstärken, ohne über jemanden zu sprechen. Er hat mich nie als Stütze benutzt, um seine Glaubwürdigkeit für Behinderung zu erhöhen; er hörte nur zu und plapperte nach und verbrachte Zeit und Energie damit, Lobbyarbeit zu betreiben und seine unwissenderen Kollegen zu erziehen.

Ich fühlte mich von einem Partner gehört, gesehen und total respektiert. Zum ersten Mal durfte ich erleben, wie es war, mit einem Verbündeten auszugehenHandlung, und nicht nur dem Namen nach ein „Verbündeter“.

Einen Monat später sagte ich ihm, dass ich meine Meinung zu Labels geändert und für immer geschlossen habe. In den letzten Jahren hat er mir mit Worten und Taten gezeigt, dass er mir den Rücken freihält, besonders in letzter Zeit, als wir unsere Hochzeit planen. Er hat gegen Fotografen, die keine Farbigen in ihren Portfolios zeigen, sein Veto eingelegt, Anbieter herausgefordert, die eine ableistische Sprache verwenden, und die anhaltende Heteronormativität der gesamten Hochzeitsbranche diskutiert.

C wird der Erste sein, der zugibt, dass er nicht perfekt ist – es gibt immer mehr, was er lernen und verbessern kann –, aber für mich ist die beste Form der Verbündeten, anzuerkennen, was man nicht weiß, und bereit zu sein, falsch zu liegen. Er versteht vielleicht nie genau, wie ich mich fühle oder wie es ist, in meinen Schuhen zu sein, aber er weiß, wann er seine Stimme erheben und wann er ruhig bleiben muss – um zuzuhören und von mir und anderen mit unterschiedlichen Erfahrungen zu lernen. Die Begegnung mit C erinnerte mich daran, dass auch ich falsch liegen könnte – jemand, von dem ich anfangs angenommen hatte, dass er der „falsche“ Partner für mich war, erwies sich als genau richtig.