Wie ängstliche Bindungen in einer Beziehung gesund sein können

Ich bin das Kind nicht nur eines, sondern zweier besorgter Eltern und die Angst liegt tief in unserem Stammbaum. Von meiner frühesten Erinnerung an bis zu meinem 30. Lebensjahr war ich mir dieser unangenehmen Erbschaft weitgehend nicht bewusst und wusste nicht, wie Angst mein Leben beeinflusste. Erst bei meiner ersten Scheidung suchte ich Hilfe und erkannte, dass die Angst, die ich hatte, als Angststörung einzustufen war. Mit Hilfe eines Beraters lernte ich die zugrunde liegenden Ursachen meiner Angst und die Art und Weise, wie sie meine Lebensqualität und meine Beziehungen beeinträchtigte, zu verstehen.

Angststörungen haben komplexe Ursachen; sie können durch biologische und umweltbedingte Umstände beeinflusst werden, aber eine Ursache kann teilweise der Bindungsstil sein. Der britische Psychologe John Bowlby, der Pionier der Bindungstheorie, bestand darauf, dass frühkindliche Erfahrungen zu psychischen Störungen führen können. Zeitgenössische Forschung enthüllt dass Bindungsstile eine Rolle bei der Entstehung von Angststörungen spielen.

Geprägt von frühen Erfahrungen mit ängstlichen Betreuern, war ich ein ängstlich anhänglicher Typ und betrachtete die Welt im Allgemeinen als unsicheren Ort. Ich hatte klassisch Angst , kämpfte mit emotionaler Regulierung und hatte eine Hypervigilanz selbst gegenüber den subtilsten Hinweisen. Ich hatte Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen, ein geringes Selbstwertgefühl und auch die damit verbundenen gesundheitlichen Probleme ängstliche Anhaftung .

Eine so ängstlich verbundene Person zu sein, eignete sich nicht gerade für eine gesunde, intime Beziehung. Die Selbstzweifel und das Misstrauen, die ich verspürte, nährten meine Angst und mein ängstliches Verhalten befleckte oft die Interaktionen mit meinem Partner. Erschwerend kam der vermeidende Bindungsstil meines Partners hinzu. Laut Dr. Sue Johnson in ihrem Buch Liebessinn , Vermeidende neigen dazu, abzuschalten, echte Verbindungen zu vermeiden und können beschuldigt werden, distanziert und gefühllos zu sein. Als Ergebnis hatten wir Abgründe in unserer Intimität; Ich griff nach dringend benötigter Beruhigung, etwas, das ich nicht bekam, und er, der nicht die Fähigkeit hatte, mir dies zu geben, zog sich zurück.

Diese zunehmenden Entzüge schmerzten mit Intensität, versetzten mich in Aufruhr, und als sie meinen Aufruhr sah, zog sich mein Partner weiter zurück. Das wiederholte und unerfüllte Muster im Laufe der Jahre führte mich schließlich dazu, zu gehen. Anhaftung prägt so unsere Liebesfähigkeit und der jeweilige Stil eines Partners kann den Erfolg oder Misserfolg unserer intimen Beziehungen beeinflussen. Wie Dr. Johnson warnt: „Wir dürfen die nackte Kraft der Trennungskrise nicht unterschätzen.“

Ich wusste, dass ich bei diesem Interaktionsmuster Hilfe brauchte, bevor ich eine andere Beziehung einging. Die therapeutische Beziehung kann, wenn sie gut gemacht ist, eine heilende Quelle für solche unsicheren Bindungsstile sein. Mein Therapeut hat mir beigebracht, dass Menschen zuverlässig und sicher sein können. Sie wurde zu einer Quelle des Schutzes und der Unterstützung durch Trost, Ermutigung und positive bedingungslose Wertschätzung. Ich könnte meine Unsicherheiten zu ihr bringen und wir würden ihre Ursprünge besprechen und Probleme lösen. Sie hat mir auch beigebracht, die Eigenschaften eines sicher gebundenen und geeigneteren zukünftigen Partners zu erkennen.

Es war eine große Reise, meine Angst zu heilen, und erforderte auch die Hilfe eines integrativen Arztes, um die körperlichen Ursachen zu beheben, aber die Bindungsprobleme können mindestens 50% meiner Angst ausmachen. Ich habe hart mit meinem Berater zusammengearbeitet, um meine unsicheren inneren Dialoge herauszufordern und zu lernen, meine Gefühle zu verarbeiten. Ich kenne meine Auslöser und rationalisiere meine Reaktionen. Ich bin viel sicherer in mir selbst und kann mich selbst beruhigen, und das bedeutet großartige Dinge für meine Beziehungen.

Dadurch ist meine zweite Ehe viel besser für den Erfolg gerüstet. Mein neuer Partner, der auch durch seine eigene Angstreise viel gelernt hat, heilt auch für mich. Wir wissen, wie wir diese ängstlichen Verhaltensweisen beieinander erkennen und in unseren schwierigen Tagen sicher und ermutigend füreinander werden. Wir haben beide unsere Phrasen, um die Selbstfürsorge-Mechanismen des anderen zu fördern, und wir bieten einander eine dringend benötigte gegenseitige, sichere Verbindung.

Es gibt viel zu gewinnen, wenn Sie Ihren Bindungsstil verstehen. Es kann nicht nur Ängste abbauen, sondern auch unsere Beziehungen bereichern.