F steht für Freundschaft

Ich war vor einiger Zeit in einem Vorstellungsgespräch, als der Interviewer mich fragte: „Mit welchen drei Worten würde Ihr bester Freund Sie beschreiben?“ Ich mag die Frage, aber es dauerte einen Moment oder zwei, um zu antworten.

Wenn Sie jemand fragen würde, was würden Sie sagen? Tu so, als würde ich dich fragen: „Mit welchen drei Worten würde dein bester Freund dich beschreiben?“ Fortfahren. Ich werde warten.

Es dauert eine Minute, nicht wahr? Für mich lag es nicht daran, dass ich die Worte nicht finden konnte. Das lag daran, dass ich mich nicht entscheiden konnte, wer mein bester Freund war.

Schließlich sagte ich: „Ich glaube, meine Frau würde mich als groß, dunkel und gutaussehend beschreiben.“ (Das sind nicht die eigentlichen Worte, die ich gesagt habe. Die eigentlichen Worte waren eher Vorstellungsgespräche.) Verblüfft und ein wenig ungläubig sagte mein Interviewer: „Ihre Frau ist Ihre beste Freundin?“

Wenn du an deine drei Worte dachtest, wen hast du dir als deinen besten Freund vorgestellt? War es Ihr Ehepartner?

Es ist eine seltsame Sache – Ehepartner als Freunde oder zumindest als beste Freunde. Ehepartner und Freunde fallen fast in zwei verschiedene Kategorien. Aber das sollten sie nicht sein, besonders wenn wir darüber nachdenken, was Freundschaft wirklich ist.

Tiefe Freundschaft ist die grundlegende Ebene von Dr. Glorys Sound Relationship House Theory von glücklichen Paaren. Es ist die Wurzel von Engagement und Vertrauen. Noch wichtiger ist, dass es die Grundlage für Intimität und befriedigenden Sex bildet. Wie er erklärt inDie sieben Prinzipien für eine funktionierende Ehe, Paare mit tiefen Freundschaften haben:

„…gegenseitiger Respekt und Freude an der Gesellschaft des anderen. Sie kennen sich in der Regel sehr gut – sie kennen sich gut aus mit den Vorlieben, Abneigungen, Persönlichkeitsmerkmalen, Hoffnungen und Träumen des anderen. Sie haben eine bleibende Wertschätzung füreinander und drücken diese Zuneigung Tag für Tag nicht nur im Großen, sondern auch im Kleinen aus.“

Gottmans Definition enthält eines meiner Lieblingswörter: Respekt. Ich benutze es die ganze Zeit, wenn ich Paare berate, besonders in frühen Sitzungen. Wenn Paare auch nur eine grundlegende Wertschätzung füreinander haben, besteht Hoffnung auf Therapie. Die Glory Method Couples Therapy (GMCT) hilft Paaren, Freundschaften aufzubauen, durch eine Vielzahl von Interventionen, die dazu beitragen sollen, gegenseitigen Respekt und Freude zu entwickeln, aber diese Interventionen sind oft ohne Rücksicht erfolglos.

Wie förderst du also Respekt? Wie pflegt man Freundschaft?

Ich denke, es beginnt mit der Entwicklung von zwei einfachen Fähigkeiten:

1. Stellen Sie Fragen.

Lernen Sie, Fragen zu stellen. Fragen ist eine Fähigkeit, und Sie können sie mit Übung entwickeln. Und die Praxis des Fragens kann große Belohnungen bringen. Einer meiner liebsten Führungsmentoren, Bobb Biehl, sagt:

„Wenn man tiefgründige Fragen stellt, bekommt man tiefgründige Antworten; wenn Sie oberflächliche Fragen stellen, erhalten Sie oberflächliche Antworten; und wenn du keine Fragen stellst, bekommst du überhaupt keine Antworten.“

Lernen Sie tiefgründige Fragen zu stellen. Eine der Kerninterventionen von GMCT besteht darin, zu lernen, offene Fragen zu stellen. Offene (d. h. tiefgreifende) Fragen führen zu einem tieferen Verständnis der inneren Welt Ihres Partners – Love Maps, in der Umgangssprache Glory. Detaillierte Liebeskarten sind ein wesentlicher Bestandteil tiefer Freundschaften für Paare.

Auch hier braucht es Übung. Es ist viel einfacher zu fragen: „Hattest du einen guten Arbeitstag?“ als „Also, wie war es heute bei der Arbeit?“ Es ist noch einfacher zu fragen: „Bist du verärgert?“ als „Du scheinst verärgert zu sein – was ist los?“ Aber wenn Ihr Ziel Freundschaft und Intimität ist, versuchen Sie es und Sie werden feststellen, dass es die zweite Fähigkeit ein wenig einfacher macht.

2. Geschichten erzählen.

Die zweite Fähigkeit, Freundschaften zu vertiefen, besteht darin, Geschichten zu erzählen. Wir alle kennen jemanden, der ein „großartiger Geschichtenerzähler“ ist. Immer wenn ich mit diesem Typen rumhänge, habe ich immer das Gefühl, ein „schlechter Geschichtenerzähler“ zu sein. Aber das stimmt einfach nicht. Ich habe tolle Geschichten. Du auch.

Ich bin überrascht, wie viele Menschen ihre Geschichte nie erzählt haben. Du solltest es versuchen. Es beginnt mit „Ich wurde geboren in…“ Sie werden überrascht sein, was als nächstes aus Ihrem Mund kommt. Und wenn Sie es einem neugierigen Zuhörer erzählen, sind die Entdeckungsmöglichkeiten grenzenlos. Ihre Familiengeschichte. Deine erste Kuss-Geschichte. Ihre Geschichte mit gebrochenen Beinen. Sie alle haben Einblicke in „Sie“ und wie Sie über Beziehungen denken.

Als Paar solltet ihr auch eure gemeinsame Geschichte erzählen. Das Erzählen Ihrer gemeinsamen Geschichte ist eines der frühesten Elemente von GMCT. Wenn neue Paare dazukommen, frage ich sie nach ihrer ganzen Geschichte. Es ist ausnahmslos voller Höhen und Tiefen, Gelächter und Tränen. Wie ein Paar die Geschichte erzählt, ist genauso wichtig wie die Geschichte, die es erzählt. Freunde neigen dazu, „den Kampf zu verherrlichen“, während Paare, deren Freundschaft zerbrochen ist, sich mehr auf den Kampf selbst konzentrieren. Es ist wichtig zu lernen, wie man sich auf die Geschichten von Beharrlichkeit, Verbundenheit und Freude konzentriert.

Unterschätzen Sie nicht die Macht von Geschichten. Unser Gehirn ist darauf ausgelegt, von Geschichten angezogen und motiviert zu werden. Das meiste, was wir über die Menschheitsgeschichte wissen, wurde mündlich überliefert. Geschichten haben die Kraft, Beziehungen aufzubauen und zu verändern. Sie bieten Kontext für die rauen Stellen und erinnern uns daran, dass es etwas Größeres gibt als den Kampf.

Stellen Sie also Fragen. Erzähle Geschichten. Erfreuen Sie sich an Neugier und Entdeckung. Schaffen Sie einen Kontext, um die Vorlieben, Abneigungen, Persönlichkeitsmerkmale, Hoffnungen und Träume des anderen zu erkunden. Sich auf deine Freundschaft zu konzentrieren und Respekt zu pflegen ist das Beste, was du für deine Beziehung als Ganzes tun kannst.

Es ist nicht besonders kompliziert. Beginnen Sie vielleicht mit der Frage: „Welche drei Wörter würden Sie verwenden, um mich zu beschreiben?“