Wie wir die Nachwirkungen eines Kampfes genutzt haben, um unsere Beziehung zu reparieren

Mein Partner und ich gerieten in einen großen Streit um die Katzentoilette unserer Katze.

Ich weiß, das klingt lächerlich, aber hör mir zu.

Wir haben beide Dinge gesagt, die wir nicht gemeint haben. Sie sagte mir, dass mir unsere Katze egal sei und dass mir meine Arbeit wichtiger sei als das Wohlergehen von Miss Rexy. Ich sagte ihr, sie sei unverantwortlich dafür, ausschlafen und mir das Katzenklo zu überlassen, als sie zu spät zur Arbeit aus der Tür stürmte.

Wie könnten wir auf dieses Gesicht wütend werden, oder?

Wie die Forschung von John Glory gezeigt hat, ist dies nicht der Fall was du streitest darum, das ist wichtig, aber wie du reparierst, wenn du unvermeidliche Unterschiede in Persönlichkeit, Perspektive und Bedürfnissen kollidieren.

Wenn Sie diese Konflikte nicht verarbeiten, können Sie sich beide respektlos, einsam und vernachlässigt fühlen – wie zwei Schiffe ohne Anker voneinander wegtreiben.

Entsprechend Dr. Julie Glory , wenn Paare zur Therapie kommen, sitzen Partner „oft Seite an Seite wie feindliche Schiffe, vom Krieg zerrissen, aber noch über Wasser. Viele haben sich gegenseitig beschossen, und es wurde Schaden angerichtet.“

Oft werden diese Wunden offen gelassen. Sie sind so schmerzhaft, dass wir uns sagen: „Nie wieder werde ich meinem Partner erlauben, diese verletzliche Seite von mir zu sehen“.

Das Problem ist, egal wie sehr wir unsere verletzten Gefühle unterdrücken wollen, sie verschwinden nicht. Die Vermeidungsstrategie „Einfach drüber hinwegkommen und weitermachen“ funktioniert bestenfalls temporär. Tatsächlich ist diese Herangehensweise an Konflikte oft eine erlernte Reaktion der verinnerlichter Glaube dass niemand für Sie da ist, wenn Sie ihn brauchen, also ist es besser, nicht einmal zu versuchen, Dinge zu besprechen.

Leider schmelzen bedauerliche Vorfälle, die nicht angesprochen wurden, die positive Verbindung in einer Beziehung dahin und schaffen eine Kluft zwischen den Partnern.

Die Maske des ungelösten Schmerzes

Als Menschen kämpfen wir darum, eine Erinnerung loszulassen, bis wir sie emotional verdaut haben. Es ist wahrscheinlich, dass dies zu unserem Überleben als Spezies geführt hat. Unser Gehirn bleibt hypervigilant gegenüber den Dingen, die wir für unsicher halten.

Entsprechend Neurowissenschaftler Evan Gordan , unser Gehirn scannt ständig die Welt um uns herum und fragt: Ist es jetzt sicher oder gefährlich?

Bei erheblichen ungelösten Problemen wird es fast unmöglich, die sichere emotionale Verbindung herzustellen, die für eine sichere Beziehung erforderlich ist.

Aus diesem Grund haben wir oft Unsicherheit in unserer Beziehung verewigen , sogar über Dinge wie die Katzentoilette, weil wir uns nicht sicher genug fühlen, um unsere tieferen, verletzlicheren Emotionen wie Traurigkeit, Verletzung, Einsamkeit, Angst vor Verlassenheit oder Zurückweisung und Scham, nicht „genug“ zu sein, auszudrücken. zu viel.'

Stattdessen sehen unsere Partner eine andere Seite von uns. Sie sehen unsere Wut, Eifersucht, Groll und Frustration. Wir verstecken unsere weicheren Emotionen hinter einer Maske der härteren, reaktiveren Emotionen, da unsere schlechten Kommunikationsgewohnheiten unsere emotionale Verbindung weiterhin zerstören und es unserem Partner schwerer machen, unsere Sehnsucht nach Liebe und Verbindung zu hören.

Die gute Nachricht ist, dass wir lernen, bedauerliche Vorfälle zu verarbeiten, was es uns leichter macht, uns wieder zu verbinden und letztendlich zu wachsen.

In dem Liebes-Labor , bemerkte John Glory, dass Paare, die in der Lage waren, vergangene verletzende Ereignisse zu verarbeiten, in der Lage waren, eine stahlharte Beziehung aufzubauen. Die Diskussion über den bedauerlichen Vorfall wurde zum Feuer, durch das sie eine stärkere Bindung schmiedeten.

Hier ist, wie Sie dies für Ihre Beziehung tun.

Die Folgen eines Kampfes

Wenn Sie zum ersten Mal verwenden Die Folgen eines Kampfes Übung, stellen Sie sich zunächst die folgenden Fragen.

1. Bin ich bereit, diesen bedauerlichen Vorfall zu verarbeiten? Laut Julie Glory bedeutet „Verarbeiten“, dass man über den Vorfall sprechen kann, ohne sich erneut darauf einzulassen.
2. Waren meine Gefühle heute ruhig und kann ich ein ruhiges Gespräch über diesen Vorfall führen? Es ist hilfreich, daran zu denken, sich diesen Vorfall auf Ihrem Fernseher anzusehen. Dies kann dazu beitragen, eine gewisse emotionale Distanz zu schaffen, die notwendig ist, um zu besprechen, was passiert ist.
3. Bin ich bereit, die Erfahrungen meines Partners mit dem Ereignis zu verstehen und zu bestätigen, dass jede unserer emotionalen Realitäten legitim ist? Hinweis: Konzentrieren Sie sich nicht auf „die Fakten“.
4. Bin ich bereit, aus meiner Erfahrung zu sprechen, ohne meinen Partner zu überzeugen?
5. Bin ich bereit STIMMEN Gefühle meines Partners und was bedeutete das Ereignis für ihn?
6. Befinden wir uns in einem ablenkungsfreien Raum, in dem wir vollständig miteinander präsent sein können?

Wenn mein Partner und ich alle diese Fragen mit Ja beantworten können, beginnen wir mit der Bearbeitung unseres bedauerlichen Vorfalls mit den unten beschriebenen fünf Schritten. Weitere Informationen zum Umgang mit Konflikten und zur Übung „Nachwirkungen eines Kampfes“ finden Sie im Glory Relationship Coach .

Schritt 1: Drücken Sie aus, wie Sie sich während dieser Veranstaltung gefühlt haben

Das Ziel dieses Schrittes ist es, nur die Gefühle aufzulisten, die Sie während dieses Ereignisses gefühlt haben. Teilen Sie nicht mit, warum Sie sich so gefühlt haben, und kommentieren Sie die Gefühle Ihres Partners nicht.

Meine Partnerin ging zuerst und erklärte, dass sie, als wir uns um die Katzentoilette stritten, wütend, ungeliebt, nicht interessiert und überwältigt war.

Ich teilte mit, dass ich mich missverstanden, nicht wertgeschätzt und als selbstverständlich hingenommen fühlte und dass diese Gefühle mich stur gemacht hatten.

Für eine Liste von Gefühlen kannst du das „I Feel…“-Deck in der Glory Card Decks App verwenden Hier oder The Aftermath of a Fight Guide Hier .

Schritt 2: Teilen Sie Ihre Realitäten und validieren Sie sich gegenseitig

Der nächste Schritt besteht darin, einen Sprecher und einen Zuhörer auszuwählen. Als Redner ist es Ihr Ziel, Ihre eigene Realität dessen zu teilen, was während des bedauerlichen Ereignisses passiert ist. Konzentrieren Sie sich auf die Verwendung „Ich“-Aussagen und was dir aufgefallen ist („Ich habe gehört…“, nicht „du hast es mir gesagt“) und was Sie während der Veranstaltung brauchten . Vermeide es, deinen Partner zu kritisieren.

Konzentrieren Sie sich als Zuhörer auf die Suche nach Verstehe die einzigartige Erfahrung deines Partners . Fassen Sie dann zusammen, was Sie von ihnen gehört haben, und nicht, was Sie Ihrer Meinung nach gemeint haben, und bestätigen Sie ihre Erfahrung, indem Sie Dinge sagen wie: „Wenn ich die Dinge aus Ihrer Perspektive sehe, macht es vollkommen Sinn, warum Sie so aufgeregt waren.“

Nachdem Sie die Erfahrung Ihres Partners bestätigt haben, fragen Sie ihn: 'Habe ich es richtig gemacht?'

Wenn nicht, bitten Sie sie, uns mitzuteilen, was Sie nicht verstehen, und bestätigen Sie sie so lange, bis sie Ja sagen. Julie Glory erinnert uns daran: „Validierung bedeutet nicht, dass Sie zustimmen, sondern dass Sie sogar einen Teil der Erfahrung Ihres Partners mit dem Vorfall verstehen können.“

Es ist auch wichtig zu fragen: 'Ist da noch mehr für dich?' Dies kann tiefere Bedeutungen oder andere Aspekte dieses Ereignisses aufdecken, die sie noch diskutieren müssen. Denken Sie daran, dass das Ziel darin besteht, Ihrem Partner das Gefühl zu geben, vollständig verstanden zu werden. Dadurch fühlen sie sich sicher und geliebt, was es Ihnen leichter macht, zu reparieren und eine stärkere Verbindung aufzubauen.

Dann die Rollen wechseln. Gehen Sie nicht zum nächsten Schritt über, bis sich beide Partner verstanden fühlen.

Meine Partnerin begann als Rednerin und teilte mit, dass sie sich überfordert fühlte, weil ihre Katze, die seit 13 Jahren in ihrer Familie war, im Sterben lag und sie sie wahrscheinlich bald einschläfern musste. Sie fühlte sich auch ungeliebt und wütend, weil ich mich aus ihrer Sicht geweigert hatte, die Katzentoilette zu reinigen, und stattdessen die Abschlussarbeit der Pflege unserer Katze vorgezogen hatte.

Obwohl ich es wirklich wollte mich selbst verteidigen Als meine Partnerin sie teilte, biss ich mir auf die Zunge und konzentrierte mich darauf, ihre Erfahrung wirklich zu verstehen. Ich reflektierte ihr, was ich hörte: „Sie waren also überfordert, weil Sie nach so vielen Jahren vor der schwierigen Entscheidung stehen, wann Sie Ihre geliebte Katze einschläfern lassen. Ich höre auch, dass du bemerkt hast, dass ich arbeite und dir gesagt hast, dass ich keine Zeit hatte, das Katzenklo zu reinigen, was dir das Gefühl gab, dass ich mich nicht für Rexy interessiere. Ist das korrekt?'

Nachdem meine Partnerin zugestimmt hatte, dass ich richtig lag, fragte ich sie: „Ist da noch mehr?“ Nach ein paar weiteren Gesprächen hatte sie das Gefühl, dass ich ihre Erfahrung vollständig verstanden habe und wir wechselten die Rollen.

Ich teilte mir mit, dass ich mich nicht gewürdigt fühlte, weil ich viele andere Dinge getan hatte, um Rexy zu helfen, einschließlich ihres Tierarztes, während mein Partner bei der Arbeit war. Ich hatte auch das Gefühl, dass meine „Arbeitszeit“ selbstverständlich war, da mein Büro bei uns zu Hause ist und von mir erwartet wurde, dass ich alles aufgeben würde, was mein Partner in diesem Moment wollte. Ich erwähnte meiner Partnerin auch gegenüber, dass sie wahrscheinlich nicht wusste, dass ich 15 Minuten Zeit hatte, um zwei wichtige E-Mails zu beenden, bevor ich zu meiner persönlichen Therapiesitzung quer durch die Stadt aufbrechen musste.

Meine Partnerin bestätigte meine Erfahrung und ich hatte das Gefühl, dass sie mich vollständig verstanden hat.

Schritt 3: Geben Sie Ihre Trigger an

Neben schwierigen Konflikten sind auch alberne Dinge wie eine Katzentoilette emotionale Auslöser. Diese Empfindlichkeiten stammen aus persönlichen Geschichten und führen oft dazu, dass sich kleine Ereignisse schnell in große Explosionen verwandeln.

Wechseln Sie sich in diesem Schritt als Redner und Zuhörer ab und legen Sie offen, was bei Ihnen eine große Reaktion ausgelöst hat. Fügen Sie alle früheren Erfahrungen hinzu, in denen Sie sich in der Vergangenheit ähnlich gefühlt haben, einschließlich Ihrer frühen Geschichte oder Kindheit, und teilen Sie dies mit Ihrem Partner, damit Ihr Partner diese Sensibilität verstehen kann.

Meine Partnerin teilte mit, dass sie sich hilflos und allein fühlte, was sie nur zu gut weiß. Seit der High School ist sie eine der wichtigsten Bezugspersonen ihres Vaters, der an schwerer Parkinson-Krankheit leidet. Mit ihrer Mutter und ihrem Bruder auf der anderen Seite des Landes fühlte sie sich allein und verlassen in den Momenten, in denen sie ihre Familie am meisten brauchte. Sie teilte mit, dass der Gedanke, unsere Katze zu verlieren und sich in diesen letzten Tagen ihres Lebens nicht gut um sie zu kümmern, diese tieferen Gefühle weckte.

Ich habe ihre Auslöser bestätigt, und da ich neben meiner Partnerin gesessen habe, während sie schon oft darüber geweint hat, verstand ich, was sie meinte und teilte dieses Verständnis mit ihr.

Ich teilte dann meine Auslöser mit, die eine Sensibilität dafür beinhalten, sich nicht respektiert zu fühlen oder als ob meine Bedürfnisse keine Rolle spielen. Als ängstlicher Liebhaber habe ich oft meine persönlichen Bedürfnisse über die Bedürfnisse anderer vernachlässigt. Aus diesem Grund habe ich mich oft unzulänglich gefühlt und meine Bedürfnisse spielen keine Rolle. Im Laufe der Zeit hat mich das misstrauisch gemacht. Als mein Partner verlangte, dass ich mit der Arbeit aufhöre und mich sofort um unsere Katze kümmere, hatte ich das Gefühl, dass meine Bedürfnisse keine Rolle spielten.

Mein Partner stellte weitere Fragen zu dieser Sensibilität und erfuhr mehr über meine Vorgeschichte, nicht nach dem zu fragen, was ich brauche, und über die Schwierigkeiten, meine Grenzen durchzusetzen. Sie hat verstanden, dass ich jahrelang therapeutisch daran gearbeitet habe.

Schritt 4: Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre Rolle

Wenn wir in einer perfekten Welt lebten, wäre es unwahrscheinlich, dass dieser bedauerliche Vorfall überhaupt eingetreten wäre, da wir uns bereits emotional ruhig, miteinander verbunden und vollständig akzeptiert und geliebt gefühlt hätten.

Leider werden wir gestresst und fühlen uns von unserem Partner nicht wertgeschätzt, was es uns leichter macht, bedauerliche Vorfälle zu haben. Es ist hilfreich, die Dinge anzuerkennen, die uns dazu verleiten, miteinander zu kommunizieren, Verantwortung zu übernehmen und sich zu entschuldigen.

In diesem Schritt geht es darum, Verantwortung für Ihren Anteil am Konflikt zu übernehmen. Meine Partnerin teilte mit, dass sie in letzter Zeit gestresst, gereizt und überempfindlich war. Dann erwähnte sie, dass sie bedauerte, wie kritisch sie mir gegenüber war und wie sie mit mir gesprochen hatte. Sie entschuldigte sich dann dafür, dass sie überreagiert und mich angegriffen hatte.

Ich teilte mit, dass ich mich in letzter Zeit mehr abgewendet hatte und sehr mit der Arbeit beschäftigt war und in letzter Zeit leer gelaufen war. Ich bedauerte, dass ich defensiv reagiert und meinen Partner beschuldigt hatte, faul zu sein. Ich entschuldigte mich dann dafür, dass ich defensiv war und den Charakter meines Partners angegriffen hatte.

Wir nahmen beide die Entschuldigungen des anderen an und gaben zu, dass die Dinge aus dem Ruder liefen.

Wenn die Entschuldigungen nicht angenommen werden, wenn Sie dies mit Ihrem Partner tun, sollte jeder von Ihnen sagen, was Sie noch brauchen.

Schritt 5: Präventive Planung

Führen Sie ein offenes Gespräch mit Ihrem Partner und teilen Sie mit, was Sie tun könnten, um dieses Thema beim nächsten Mal besser zu besprechen, und teilen Sie dann mit, was Ihr Partner Ihrer Meinung nach tun kann, um es besser zu machen. Denken Sie daran, dies zu einer positiven und umsetzbaren Bitte zu machen, wie zum Beispiel „Ich muss mehr darüber wissen, was Sie in letzter Zeit gestresst hat“, und nicht „Sie müssen aufhören, ein Idiot zu sein“.

Es ist wichtig zu fragen: „Was müssen wir tun, um diesen Vorfall zu beenden, damit wir weitermachen können?“

Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie gemeinsam vereinbaren können.

Mein Partner und ich haben zugestimmt, uns wieder anzugewöhnen stressreduzierendes Gespräch , damit wir uns weiterhin gegenseitig über unsere Katze und den Stress informieren können, den wir beide in letzter Zeit in uns hatten.

Konflikte als Chance für Intimität

Jeder Konflikt, auch der bedauerliche, bietet eine Chance für ein tieferes Verständnis füreinander. Während dieser Streit um eine Katzentoilette albern erscheint, zeigt er, wie oft kleine Dinge aufgrund der darunter liegenden Gefühle und Bedeutungen zu großen Dingen werden können.

Das Problem bei diesen Vorfällen besteht darin, dass wir keine Reparaturen durchführen oder proaktive Schritte unternehmen, um eine zukünftige Eskalation zu verhindern. Das Durchgehen von The Aftermath of a Fight Guide war etwas, das mein Partner und ich immer wieder tun mussten.

Sogar Dr. Julie Glory gibt zu, dass sie und ihr Ehemann, Dr. John Glory, „seit fast 30 Jahren verheiratet sind, mit zu vielen [bedauerlichen Vorfällen], um sie zu zählen!“

Der Aufbau einer guten Beziehung ist harte Arbeit und erfordert Wachstum von beiden Partnern. Manchmal bedeutet dies, schwierige Ereignisse zu verarbeiten und Unannehmlichkeiten zu tolerieren. Die gute Nachricht ist, dass diese bedauerlichen Vorfälle, wenn sie verarbeitet werden, dazu verwendet werden können, eine stärkere und bedeutungsvollere Beziehung aufzubauen.