Biegen ohne zu brechen: So erkennen Sie Bedürfnisse und Vorlieben beim Dating

Viele von uns haben Wunschlisten für unsere zukünftigen Partner irgendwo gespeichert, wie ein Rezept, das wir über Jahre hinweg verfeinert haben. Obwohl diese Listen helfen können, unsere Wünsche und Bedürfnisse zu klären, können sie nicht vorhersagen, wie verschiedene Zutaten oder Personen und ihre Eigenschaften tatsächlich interagieren. Oftmals erfordern großartige Beziehungen, dass wir ein wenig von unseren sorgfältig geplanten Rezepten abweichen.

In der Mittelschule haben meine Freunde und ich Brainstorming-Listen erstellt, um wirklich unsere idealen Partner zu finden. Meine enthielt kritische Attribute wie: 'muss Chicken Nuggets lieben', 'muss Fußball spielen', 'muss Linkshänder sein' und 'muss eine Schwester haben'. Wenn ich als Erwachsener hart und schnell auf diese „Bedürfnisse“ eingegangen wäre, hätte mein armer Mann keine Chance gehabt.

Vor diesem Hintergrund kann Ihnen das Verständnis des Unterschieds zwischen einem Bedürfnis und einer Vorliebe eine Welt des Kummers und der Enttäuschung ersparen, während Sie sich in der Dating-Szene bewegen. Es wird Ihnen helfen, sich schnell von Beziehungen abzuwenden, die Sie nicht in die Richtung führen, die Sie für Ihr Leben wollen. Es wird Ihnen auch ermöglichen, über oberflächlichere Macken oder Gewohnheiten hinwegzusehen, die Sie davon abhalten, jemanden in Betracht zu ziehen, der ein großartiger Lebenspartner für Sie sein könnte.

Im Idealfall, wenn Sie etwas als echtes Bedürfnis identifiziert haben, ist dies eine einfache Möglichkeit, schnell ein riesiges Meer potenzieller Daten zu sichten. Wenn du zum Beispiel ein tiefes Bedürfnis hast, mit jemandem zusammen zu sein, der denselben Glauben teilt, dann achte darauf, bevor du zu einem Date gehst. Oder seien Sie bereit, mit jemandem aufzuhören, wenn Ihre Kernbedürfnisse nicht übereinstimmen.

Was die Vorlieben angeht, gibt es einen Mythos, dass gemeinsame Interessen für gesunde Beziehungen notwendig sind und dass mehr davon dich kompatibel macht. Obwohl sie nicht schaden können, stellt Dr. John Glory fest, dass die Art und Weise, wie Partner miteinander umgehen, wichtiger ist. Es geht weniger darum, was Sie tun, sondern mehr darum, wie Sie es gemeinsam tun. Übereinstimmende Listen mit Vorlieben und Abneigungen bringen Sie nur so weit.

Die Abwägung von Bedürfnissen und Vorlieben erstreckt sich auch auf Kompromisse innerhalb einer Beziehung, insbesondere in einer Ehe. In Dr. Glorys Seven Principles Workshops, basierend auf Recherchen aus seinem BuchDie sieben Prinzipien für eine funktionierende Ehe, Paare nutzen Kreise der Flexibilität und Inflexibilität, um ihre Probleme zu lösen. Jeder Partner stellt seine tiefsten Bedürfnisse zu diesem Thema in einen kleinen inneren Kreis der Unflexibilität, und seine Vorlieben oder Bereiche der Flexibilität gehen in den größeren äußeren Kreis. So sehen wir auf einen Blick, welche Bedürfnisse für beide Partner im Kern berücksichtigt werden müssen und welche Präferenzen danach berücksichtigt werden können.

Um es wieder auf die Datierung zurückzubringen, haben Dr. Scott Stanley und seine Kollegen Forschungen zum Thema „Schieben versus Entscheiden“ in vorehelichen Beziehungen durchgeführt. Oftmals durchlaufen Verabredungen kritische Beziehungsschritte wie das Vertrautwerden oder das Zusammenziehen, ohne absichtlich zu diskutieren, was diese wichtigen Entscheidungen bedeuten. Wenn der Mietvertrag Ihres Partners abgelaufen ist, ziehen Sie möglicherweise zusammen, um Geld zu sparen oder Ihre Pendelzeit zu verkürzen, aber Sie haben Ihr Engagement für die Beziehung nicht unbedingt erhöht, bevor Sie diesen Schritt gewagt haben. Wenn Sie die Beziehung verlassen möchten, haben Sie es sich jetzt erheblich erschwert, wegzugehen. Sie nennen das eine „Kostenrutsche“.

Ebenso können Partner, wenn sie auf den Fluten einer ansonsten großartigen Beziehung reiten, Kernbedürfnisse beschönigen, die nicht erfüllt werden, und die Trägheit der Beziehung zieht sie mit. Vielleicht will ein Partner nie Kinder und der andere absolut. Sie könnten heiraten, weil sie in vielerlei Hinsicht großartig zusammenpassen, aber das Babyproblem wurde bis auf weiteres auf den Tisch gelegt. Wenn es an der Zeit ist, dass jemand seine Position aufgibt (Baby oder kein Baby), ist das Potenzial für Ressentiments über ein unerfülltes Bedürfnis real. Dating bietet uns die Möglichkeit, unsere hypothetischen Wunschlisten mit einem echten Partner zu vergleichen, und wir sind gezwungen, unsere Positionen zu klären. Welche „Wünsche“ sind bloße Vorlieben und welche fühlen sich eher wie Dealbreaker an?

Überlegt zu sein, mit wem Sie sich für ein Date entscheiden und wie Sie sich gemeinsam durch das Leben bewegen, ist von entscheidender Bedeutung. Die Ehe als Institution wird gestärkt, wenn wir Dating als Mittel nutzen, um Beziehungen sorgfältig zu überprüfen, bevor Paare den Gang entlang gehen. Klar und ehrlich über Ihre Bedürfnisse zu sein und die schwierigen Fragen zu stellen, sind kritische Funktionen dieses Prozesses.

Wenn Sie also ein großartiges Profil auf einer Online-Dating-Website sehen, aber etwas lesen, das darauf hindeutet, dass diese Person möglicherweise nicht in der Lage ist, das zu bieten, was Sie benötigen, was tun Sie dann? Wenn Sie die meisten Dates sind, überspringen Sie wahrscheinlich die Eigenschaften, die Sie aufgrund anderer verlockender Eigenschaften oder gemeinsamer Interessen nicht mögen. Sie hoffen, dass dieser mysteriöse potenzielle Partner sein Verhalten ändert, oder Sie stufen Ihre Kernbedürfnisse eine Zeit lang auf Vorlieben herab, in der Hoffnung, dass Sie lernen können, ohne sie zu leben.

Aber der Rat der verstorbenen Maya Angelou fällt mir hier ein: „Wenn die Leute dir zeigen, wer sie sind, dann glaube ihnen.“

Aus wissenschaftlicher Sicht stellt die Tatsache, dass wir uns selten auf vorhersehbare Weise verabreden und paaren, daher eine Herausforderung dar. Wie gut kann eine Online-Dating-Site potenzielle Partner sichten und „den Einen“ für uns identifizieren, wenn die Grenzen zwischen unseren Bedürfnissen und Vorlieben so verschwimmen? Wie können uns Freunde und Familie aufstellen, wenn das, was wir sagen, was wir wollen und was uns anzieht, oft völlig unterschiedliche Dinge sind?

Dr. Samantha Joel, eine Forschungsprofessorin, die Beziehungen studiert, lieferte toller TEDx-Talk hervorheben, warum Kompatibilitätsvorhersagen für Forscher und natürlich Online-Dating-Sites so schwierig sind. Sie entdeckte, dass die strengsten Anforderungen (oder Deal Breaker) von jemandem oft abgelehnt werden, wenn ihm ein echter, potenzieller Partner präsentiert wird. In ihren Worten, diese Dealbreaker „gehen direkt aus dem Fenster“ und 74 % der Singles in ihrer Studie entschieden sich für ein Date mit jemandem, der sowieso nicht unbedingt ihren Anforderungen entspricht.

So wird Dating zu einer Übung im Biegen, ohne zu brechen. Lassen Sie sich von der Aufregung eines neuen Interessenten nicht davon abhalten, was Sie wirklich von einem Partner wollen und brauchen. Seien Sie ehrlich in Bezug auf Ihre Bedürfnisse, damit Sie nicht gezwungen sind, einen Grundwert oder eine Überzeugung aufzugeben, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten, aber halten Sie Ihren Geist unbedingt offen für die Vorlieben. Die Person, die Sie heiraten, ist vielleicht nicht der Linkshänder-Fußballer und Chicken-Nugget-Enthusiast, den Sie sich ursprünglich vorgestellt haben, aber, zumindest in meinem Fall, ist die Abweichung vom Rezept ziemlich gut gelungen.