5 Schritte, um Ihren Partner zu inspirieren, mit Ihnen an der Paartherapie teilzunehmen

Beziehung Herausforderungen sind unvermeidlich . Wenn beide Partner bereit sind, sich den Herausforderungen Hand in Hand zu stellen und gemeinsam zu finden Win-Win-Lösungen , können die meisten Probleme gelöst werden.

Aber manchmal fehlen Paaren die Fähigkeiten und Werkzeuge, um selbst lösbare Probleme in ihrer Beziehung zu lösen. Wenn ungelöste Probleme, schlechte Beziehungsgewohnheiten und emotionale Trennung sich verstärken, beginnen die Stabilität und der Funke in der Beziehung zu verblassen.

In dieser Phase ist ein Partner möglicherweise bestrebt, Unterstützung zu erhalten, da er weiß, dass die Beziehung von einer professionellen Perspektive profitieren würde. Doch die andere Hälfte der Partnerschaft verweigert die Teilnahme.

Wenn Sie Ihren Partner wegen der Teilnahme an einer Paartherapie ansprechen, werden Sie wahrscheinlich auf Widerstand stoßen. Manche Menschen haben falsche Vorstellungen von Paartherapie; Sie können befürchten, ihre Fehler „aufzudecken“ und sich verletzlich zu fühlen, oder sie glauben vielleicht, dass die Therapie sie zu einem Boxsack für den Therapeuten und ihren Partner macht.

Einige Paare verwenden die Therapie möglicherweise als letztes Mittel und nicht als präventiven Ansatz zur Verbesserung ihrer Beziehung. Dr. Glorys Forschung an Tausenden von Paaren kam zu dem Schluss, dass „Paare oft 6 Jahre warten, bevor sie Hilfe bei ihren Eheproblemen suchen“.

Manchmal wird der Therapeut kontaktiert, nachdem bereits ein Partner dies getan hat emotional getrennt aus der Beziehung. Und das stellt eine extreme Herausforderung dar. Es ist wirklich schwierig, jemanden dazu zu bringen, sich zu etwas zu verpflichten, wenn beide Füße bereits vor der Tür stehen. Tatsächlich kann mangelndes Engagement eines oder beider Partner ein Grund für das Versagen der Therapie sein.

Für die Paare, die bereit sind, sich zu engagieren und Probleme zu lösen, gibt es jedoch Hoffnung. Dr. Glory sagt: „Selbst eine Ehe, die kurz vor dem Tiefpunkt steht, kann mit der richtigen Intervention wiederbelebt werden.“

Das Ziel dieses Artikels ist es, Ihnen eine Strategie anzubieten, um Ihrem Partner die Möglichkeit zu eröffnen, aus freien Stücken an einer Paartherapie teilzunehmen. Sie werden auch einige paartherapeutische Fähigkeiten erlernen, die Ihre Beziehung sofort verbessern können.

Schritt 1: Emotional verbinden

Wenn Sie während eines Streits mit Ihrem Partner etwas wie „Wir brauchen ernsthafte Hilfe“ sagen, wird Ihr Partner nicht dazu motiviert, an einer Paartherapie teilzunehmen. Wütend zu werden und sie zum Gehen zu manipulieren, führt zu Ressentiments und Rückzug, was die Wirksamkeit der Therapie untergräbt.

Sie müssen klug sein, wann und wie Sie die Idee vorbringen. Wie Sie in der Paartherapie lernen werden, entscheidet nicht, worüber Sie kämpfen, sondern wie Sie kämpfen, über den Erfolg eines Konfliktgesprächs. Die Forschung von Dr. Glory zeigt, dass, wenn ein Partner ein Gespräch aggressiv beginnt, dieses wahrscheinlich in 96 % der Fälle aggressiv endet.

Bevor Sie eine Paartherapie vorschlagen, ist es wichtig, dass Sie sich zuerst emotional mit Ihrem Partner verbinden. Geben Sie ihnen das Gefühl, geschätzt und umsorgt zu werden. Vielleicht sogar Spaß haben. Hier sind ein paar Ideen:

• Gemeinsam eine Comedy-Show anschauen
• Kochen Sie das Abendessen mit ihnen
• Machen Sie eine lustige Aktivität wie ein Kartenspiel oder Minigolf
• Verbalisieren Sie fünf Dinge mit Ihrem Partner, die Sie an ihm schätzen

Auf diese Weise hilfst du deinem Partner, das Gefühl zu haben, dass er dir wichtig ist, was ihn dabei unterstützt, offener, ruhiger und empfänglicher zu sein.

Wenn Sie dieses Gespräch führen, stellen Sie sicher, dass Sie es zu einem für sie geeigneten Zeitpunkt führen. Tun Sie es nicht direkt vor der Arbeit oder wenn sie gestresst oder erschöpft sind. Dies wird auf Sie nach hinten losgehen. Je ruhiger und entspannter sie sind, desto leichter wird es.

Schritt 2: Das Gespräch vorschlagen

Jetzt ist es an der Zeit zu fragen, ob sie über Ihre Beziehung sprechen möchten. Hier ist ein dreistufiges Beispiel:

1. 'Schatz, ich möchte mit dir darüber sprechen, was du für unsere Beziehung willst.'
2. 'Ich möchte, dass du das Gefühl hast, genug für mich zu sein, akzeptiert für das, was du bist, und so eine großartige Beziehung für dich.'
3. 'Wären Sie bereit, ein kurzes Gespräch mit mir zu führen?'

Achten Sie dabei und bei allen folgenden Schritten darauf, dass Sie mit sanfter Stimme sprechen, die sich darauf konzentriert, Ihre Erfahrungen zu teilen. Dadurch wird Ihr Partner entspannt und verhindert, dass er in den Defensivmodus geht.

Wenn du weißt, dass dein Partner sich weigert, über deine Beziehung zu sprechen, kannst du mit den Ideen in diesem Artikel einen liebevollen Brief schreiben. Ein solcher Brief kann bei einem vermeidenden Partner besonders hilfreich sein, da er ihm Zeit gibt, ihn zu seinen eigenen Bedingungen zu bearbeiten und voranzutreiben. Der Brief sollte jedoch so formuliert sein, dass er zu einem Gespräch einlädt und nicht ersetzt.

Wenn Sie ein ängstlicher Partner sind, ist es hilfreich, sich darauf zu konzentrieren, nicht mehr als drei Sätze zu sagen und dann zu pausieren, wenn Sie die Idee einer gemeinsamen Paartherapie vorschlagen, um Ihrem Partner Zeit und Raum zu geben, um darauf zu reagieren.

Ängstliche Liebende sprechen gerne alles aus, aber wenn sie sich selbst überlassen werden, wiederholen sie sich oft, manchmal 10 bis 15 Minuten lang, bevor sie ihrem Partner die Möglichkeit geben, etwas zu sagen. Dies sabotiert Ihre Chance, Ihren Partner dazu zu bringen, Ihnen zuzuhören, weil er sich überfordert fühlt und nicht Teil eines einseitigen Gesprächs ist.

Schritt 3: Finden Sie die Lücke

Jetzt, wo Sie sich beide hinsetzen, um zu reden, konzentrieren Sie sich darauf, mehr über die Sichtweise Ihres Partners auf die Beziehung zu erfahren und was er will. Es wird unmöglich sein, sie zu einer Paartherapie zu inspirieren, wenn sie nicht wissen, was sie von der Beziehung wollen und nicht sehen können, wie die Therapie ihnen helfen kann, eine bessere Beziehung zu Ihnen zu haben.

Dies kann mit einer Frage eingeleitet werden. „Schatz, ich bin gespannt, wenn unsere Beziehung gut wäre, wie würde sich unsere Beziehung für dich anfühlen? Wovon könnten wir mehr oder weniger tun? Wie könnten wir die Dinge anders machen?“

Ihr Partner sagt vielleicht: „Ich möchte, dass Sie aufhören, all diese Kämpfe zu verursachen. Du hast immer ein Problem.“

Wenn Ihr Partner anfängt, Ihnen die Schuld zu geben, erkennen Sie, dass dies ein Ausdruck seines Schmerzes ist, und versuchen Sie, das zu finden, was Dr. Glory das „versteckte Bedürfnis“ nennt. Konzentrieren Sie sich darauf, nicht-defensiv zuzuhören, indem Sie die zugrunde liegenden Gefühle Ihres Partners reflektieren und mitfühlen und offene Fragen stellen, um ein tieferes Verständnis dafür zu bekommen, was Ihr Partner sagt.

Beantworten Sie alle Anschuldigungen mit einem sanften und neugierigen Ton. „Ich höre Sie sagen, dass Sie ausgebrannt sind, weil wir die ganze Zeit kämpfen. Ich auch. Wenn wir unsere Probleme lösen und aufhören würden, uns ständig zu streiten, wie würde das unserer Meinung nach unsere Beziehung verändern?“

Sobald Sie wissen, was Ihr Partner in der Beziehung will, beginnen Sie mit der Suche nach dem, was Ihre Beziehung gerade jetzt davon abhält, so zu sein.

„Ich verstehe total, wie schwer all diese Kämpfe für dich sind. Ich bin gespannt, was hält Ihrer Meinung nach unsere Beziehung davon ab, weniger Streit zu haben, unsere Probleme zu lösen und mehr Spaß aneinander zu haben?“

Hören Sie wirklich nicht abwehrend zu, was Ihrer Meinung nach im Weg steht. Es kann sich von Ihren eigenen Schlussfolgerungen unterscheiden. Das ist normal. Wenn du das Gefühl hast, die Blockaden deines Partners nicht zu verstehen, dann konzentriere dich darauf, das Gesagte deines Partners zu reflektieren, Empathie zu empfinden und offenere Fragen zu stellen.

Schritt 4: Überbrücken Sie die Kluft der Paare

Jetzt möchten Sie die Lücke zwischen Ihrem jetzigen Stand und der Art der Beziehung schließen, die Sie und Ihr Partner wünschen.

Konzentrieren Sie das Gespräch dabei darauf, dass Sie Ihre Beziehung verbessern möchten, und nicht darauf, Ihren Partner zu wechseln. Niemand hat gerne das Gefühl, dass er „repariert“ werden muss. Oftmals ist das Problem nicht eine Person, sondern die Muster der Interaktionspartner, die gemeinsam entstehen.

Sie werden mehr Erfolg haben, wenn Sie hervorheben, dass es bei der Paartherapie darum geht, die Muster zu ändern, Ihre Bindung zu reparieren und Ihre Beziehung zu stärken, anstatt zu sagen: 'Sie sind ein gebrochener Partner, der Hilfe braucht.'

Nennen Sie die Vorteile, die Ihr Partner und Sie haben könnten, wenn Sie an einer Paartherapie teilnehmen würden, in Bezug auf das, was Sie beide für die Beziehung wünschen.

„Schatz, ich möchte, dass wir an einer Paartherapie teilnehmen, die uns helfen soll, besser zu kommunizieren. Ich freue mich darüber, weil ich denke, dass es mir helfen wird, mehr über Sie zu erfahren und wie ich ein besserer Partner sein kann. Wenn wir es tun, denke ich, dass wir weniger Streit haben, mehr Sex haben und uns glücklicher miteinander fühlen werden. Klingt das nach der Beziehung, die du dir wünschst?“

Schritt 5: Einladen

Jetzt ist es an der Zeit, sie offen zu einer Paartherapie mit Ihnen einzuladen, ohne sie zur Teilnahme zu zwingen. Wir möchten unsere Partner bitten, sich uns anzuschließen, anstatt es von ihnen zu fordern.

Dr. Rosenberg, der Autor vonGewaltfreie Kommunikation, hebt hervor, dass Anfragen zu Forderungen werden, wenn unser Partner glaubt, dass er beschuldigt oder bestraft wird, wenn er nicht nachkommt. Bei einer Forderung haben unsere Partner nur „zwei Möglichkeiten: Unterwerfung oder Rebellion“.

Daher möchten Sie die Paartherapie als eine Wahl darstellen, die sie haben. „Ich liebe dich und unsere Beziehung ist mir sehr wichtig. Ich denke, eine Paartherapie könnte die bösen Kämpfe beenden und es uns ermöglichen, näher zusammenzuwachsen und uns glücklicher zu fühlen. Ich würde mich freuen, wenn Sie sich mir anschließen würden, aber es steht Ihnen frei, nein zu sagen, wenn Sie möchten.“

Ihre Antwort könnte etwa eine der folgenden sein: „Ja“. 'Ich habe Fragen.' 'Nein.'

Wenn ja, geben Sie ihnen einen Kuss und sagen Sie: 'Ich bin entschlossen, ein besserer Partner zu sein, damit wir mehr von dem schaffen können, wonach Sie in unserer Beziehung gesucht haben.'

Wenn sie Fragen haben, geben Sie Ihr Bestes, um sie zu beantworten, und wenn Sie sich nicht sicher sind, sagen Sie: „Ich bin mir nicht 100% sicher. Lass uns etwas online lesen oder einen Therapeuten kontaktieren, um eine Idee zu bekommen.“

Wenn ihre Antwort nein ist, lassen Sie Ihre Enttäuschung nicht an ihnen aus. Sagen Sie stattdessen: 'Danke, dass Sie ein ehrliches Gespräch mit mir geführt haben.'

Dies wird sie schockieren, weil sie Bestrafung und Druck erwarten.

Navigieren Nein

Wenn Ihr Partner nein sagt, machen Sie ihm klar, dass Sie seine Entscheidung respektieren und verstehen möchten, warum.

„Wären Sie bereit zu sagen, warum Sie sich gegen eine Paartherapie entscheiden? Ich denke, es würde wirklich helfen und vielleicht tust du es nicht, also kannst du es bitte erklären?“

Tun Sie Ihr Bestes, um ihre Bedenken offen und ehrlich anzusprechen, ohne sie unter Druck zu setzen. Wenn Sie der Meinung sind, dass Sie sie gut verstanden haben, können Sie nachfassen und fragen: „Wären Sie bereit, nach Klärung Ihrer Bedenken eine Paartherapie mit mir zu besuchen?“

Wenn sie noch einmal nein sagen, dann lassen Sie das Gespräch zu Ende und sagen Sie ihnen, dass Sie ihre Wahl respektieren und sie lieben. Ihr Partner wird wahrscheinlich ein paar Tage mit der Idee marinieren.

Hilfreiche Tipps

Sei geduldig. Ihr Partner kann seine Meinung ändern, wenn Sie seine Entscheidung für eine Paartherapie respektieren. Konzentriere dich darauf, die Veränderung zu sein, die du in der Beziehung sehen möchtest. Dies kann sie dazu inspirieren, weitere Fortschritte mit Ihnen zu machen. Als 50% der Partnerschaft hat eine Verhaltensänderung viel Einfluss auf eine Veränderung der Beziehung.

Hören Sie auf die Bedenken Ihres Partners, ohne darüber nachzudenken, wie Sie darauf reagieren sollen. Reflektieren Sie ihre Bedenken oder Antworten und stellen Sie ihnen zwei Fragen: „Gibt es mehr Gründe, warum Sie es nicht versuchen möchten?“ und wenn sie sagen, dass es nicht gibt, fragen Sie: „Haben Sie das Gefühl, dass ich Ihre Bedenken verstehe?“

Wenn Sie sich vergewissern, dass Sie sie verstehen, können Sie Vertrauen aufbauen und die Perspektive Ihres Partners auf die Paartherapie besser verstehen. Am wichtigsten ist, dass Sie sich in die Schmerzen, Frustrationen und Sorgen Ihres Partners einfühlen.

Häufige Bedenken zur Paartherapie

Und wie reagiert man:

• Wir können es uns nicht leisten: „Lasst uns nach einem Therapeuten mit niedrigeren Gebühren suchen oder kreativ werden mit verschiedenen Ausgaben, auf die wir verzichten können.“
• Ich brauche keine Therapie: „Wären Sie bereit, statt einer Therapie einen Workshop zu besuchen?“ Wenn Sie an einem Workshop teilnehmen und die erlernten Fähigkeiten immer noch nicht von Ihnen und Ihrem Partner umgesetzt werden, ist dies ein guter Übergang, um eine private Paartherapie für eine persönliche Beratung anzusprechen.
• Der Therapeut und Sie werden mit mir zusammen arbeiten: 'Das ist nicht wahr. Ich bin ein Teil dieser Beziehung und der Therapeut wird eine neutrale Partei sein, die keine Partei ergreift. Ich bin mir sicher, dass es Dinge gibt, die ich in dieser Beziehung besser machen kann, und ich freue mich darauf, dass der Therapeut darauf hinweist.“

Denken Sie daran, dass Sie möchten, dass Ihr Partner das Gefühl hat, Teil dieser Entscheidung zu sein und nicht ohne Mitsprache in eine Entscheidung gedrängt zu werden.

Paartherapie ist unglaublich hilfreich, und die meisten Therapeuten sind bereit, alle Fragen oder Bedenken zu beantworten, die Sie und Ihr Partner bezüglich des Beginns des Prozesses haben.

Stellen Sie sicher, dass Ihr Partner weiß, dass der Therapeut eine ausgebildete Fachkraft mit spezifischer Paartherapieausbildung ist und Sie BEIDE dabei unterstützt.

Wünsche dir weiterhin alles Gute!