Načasování je všechno, pokud jde o manželské poradenství

Lidé mě často kontaktují a hledají manželské rady. Ptají se mě: „Může být moje manželství zachráněno? nebo 'Můžete nám pomoci rozhodnout, zda máme zůstat spolu?' I když jsou to složité otázky, moje odpověď je obvykle něco jako: „Manželské poradenství je dřina a neexistují žádné záruky. Ale je moudré investovat čas, abyste zjistili, zda lze vaše manželství zlepšit.“

Po pravdě řečeno, účinnost manželské poradny přímo souvisí s úrovní motivace obou partnerů a načasováním. Pro některé páry je manželské poradenství skutečně rozvodovým poradenstvím, protože už hodily ručník do ringu. Například jeden nebo oba partneři se již možná rozhodli ukončit manželství a on / ona používá poradenství jako způsob, jak to oznámit svému partnerovi. Někdy mohou být problémy v manželství příliš zakořeněné a dlouhodobé, než aby bylo poradenství účinné. Pro ostatní své obavy upřímně nesdílí s terapeutem.

Dále je důležité vybrat si terapeuta, který má zkušenosti s prací s páry a který je vhodný pro vás i vašeho partnera. Pokud se oba partneři s terapeutem necítí dobře, může to negativně ovlivnit pokrok; nebo jedna osoba může předčasně vypadnout.

Načasování je základním prvkem toho, zda manželské poradenství funguje. Naneštěstí většina párů čeká příliš dlouho na to, aby požádali o pomoc při nápravě svého manželství. Podle odborníka na vztahy a manželství Dr. Johna Gloryho páry čekají v průměru šest let nešťastných, než se dočkají pomoci. Přemýšlejte o této statistice několik minut. Páry mají šest let na to, aby si vybudovaly zášť, než začnou důležitou práci učit se řešit rozdíly účinnými způsoby.

Například Rachel a Jeff se posadili na mou pohovku a začali sdílet svůj dlouhodobý spor ohledně toho, jak hospodařit s financemi a zda by se Rachel mohla vrátit na vysokou školu, aby získala titul ve vzdělání, aby mohla změnit zaměstnání. 'Prostě máme stále stejné argumenty bez řešení,' říká Rachel, 'pracuji v pojišťovací společnosti deset let a svou práci nenávidím, ale Jeff blokuje mé pokusy vstoupit do oboru, který by mě přiměl šťastný.'

Když je řada na Jeffovi, aby se vyjádřil k věci, říká: „Právě jsme koupili dům a máme dvě malé děti. Tohle prostě není vhodná doba, aby Rachel získala titul. Když jsme se poprvé vzali, pomohl jsem jí projít bakalářským titulem, když jí bylo něco přes dvacet, a ona ani neví, jestli ji bude bavit být učitelkou.'

Možná prvním krokem k tomu, jak pomoci Rachel a Jeffovi pracovat na zlepšení jejich vztahu, je povzbudit je, aby se shodli na definování hlavního problému v jejich manželství a aby oba převzali odpovědnost za své vlastní chování – aby mohli začít upřímně komunikovat, stanovit si nějaké cíle a začít na nich pracovat. Musí však mít realistická očekávání, protože vyjednávání může být náročné, když mají oba partneři rušnou kariéru a děti.

Je důležité, aby páry viděly konflikt jako nevyhnutelnou součást oddaného romantického vztahu. Koneckonců, každý vztah má své mouchy a konflikty jde s územím. Přesto se páry mohou konfliktům vyhýbat, protože to mohlo znamenat konec manželství jejich rodičů nebo vést k ostrým sporům. Michele Weiner Davis, autorRozvodový lékvysvětluje, že vyhýbání se konfliktům se v intimních vztazích vrací zpět. Tvrdí, že uzavření negativních myšlenek a pocitů nedává vašemu partnerovi šanci změnit své chování. Na druhou stranu Weiner varuje, že jedním z tajemství dobrého manželství nebo romantického vztahu je naučit se volit bitvy moudře a rozlišovat mezi malichernými a důležitými problémy.

Ve své nejprodávanější knizeSedm principů pro to, aby manželství fungovaloJohn M. Glory, Ph.D., popisuje „manželské mistry“ jako „lidi, kteří jsou tak dobří ve zvládání konfliktů, že díky nim manželské hádky vypadají jako zábava“. Glory zveřejnila převratné studie demonstrující měřitelné rozdíly mezi páry, jejichž manželství bylo šťastné, a páry, které mířily do bídy a/nebo rozvodu. Ve své knizeLék na vztahy, píše: „Nejde o to, že by se tyto páry nezlobily nebo se neshodly. Je to tak, že když nesouhlasí, jsou schopni zůstat ve spojení a zapojit se do vzájemného vztahu. Namísto toho, aby se stali defenzivními a zraňujícími, zasypávají své spory záblesky náklonnosti, intenzivního zájmu a vzájemného respektu.“

7 tipů, které vám pomohou vyrovnat se s rozdíly mezi vámi a vaším partnerem:

• Vytvořte uvolněnou atmosféru a trávte čas se svým partnerem pravidelně, abyste mohli komunikovat o svých touhách a cílech.
• Nevzdávejte se osobních cílů a věcí, které rádi děláte, jako jsou koníčky nebo zájmy. To vyvolá jen zášť.
• Podporujte jeden druhého ve vášních. Přijměte, že nebudete vždy sdílet stejné zájmy. Respektujte potřebu prostoru svého partnera, pokud chce jet na dovolenou bez vás atd.
• Učit se řešit konflikty dovedně. Neodkládejte výčitky, které mohou zničit vztah. Párům, které se snaží vyhýbat konfliktům, hrozí vznik stagnujících vztahů, což je může vystavit vysokému riziku rozvodu.
• Navažte dialog s otevřeným koncem. Poslouchejte požadavky svého partnera a požádejte o objasnění bodů, které nejsou jasné. Vyhněte se hrozbám a neříkejte věci, kterých budete později litovat.
• Vyhněte se „hře na obviňování“. Převezměte odpovědnost za svůj podíl na problémech a přijměte, že všechny lidské bytosti jsou nějakým způsobem chybné. Až se příště budete cítit naštvaní na svého partnera, podívejte se, co se ve vás děje, a zastavte se a zamyslete se, než na něj svalíte vinu.
• Buďte realističtí ohledně časové osy pro změnu. Osvětlení dynamiky a zahájení procesu změny vyžaduje více než několik sezení.

Páry mohou těžit z toho, že si navzájem připomenou hlavní zásadu Dr. Johna Gloryho spočívající v přidávání více pozitivních interakcí – v poměru pět ku jedné. Jinými slovy, ke každé negativní interakci s partnerem přidejte pět pozitivních. Neberte lásku jako samozřejmost a osvojte si způsob myšlení, který mohou zažehnout rozdíly vášeň a zájem . Nakonec jste za své štěstí zodpovědní sami.

Dále, Glory razí frázi otočení směrem jeden druhému, aby popsali, jak se páry mohou naučit pozitivně reagovat na vzájemné žádosti o pozornost, spíše než se „odvracet“ – což obecně znamená ignorovat nabídku partnera nebo jednat zaujatě. Píše: „Otáčení jeden k druhému je jakousi tajnou zbraní proti prvkům, jako je pohrdání, kritika, defenziva a kamenování – faktory, které mohou zničit jakýkoli vztah.

Jak může manželská poradna pomoci párům?

• Pokud lze včas identifikovat toxické vzorce vztahů a dohodnout se na nich, může začít proces skutečné změny.
• Motivovaný pár může začít zkoumat své problémy z nové perspektivy a naučit se nové způsoby, jak rozpoznat a vyřešit konflikty jako výsledek nástrojů, které poskytuje terapeut.
• Partneři mohou začít budovat důvěru a zlepšovat komunikaci, což mohlo narušit kvalitu jejich interakcí.
• Párový poradce může poskytnout „neutrální teritorium“, aby pomohl párům dohodnout se a vyřešit těžké problémy s podporou.
• Páry se mohou rozhodnout znovu vybudovat své manželství a znovu se zavázat, nebo si vyjasnit důvody, proč potřebují manželství rozvést nebo ukončit.

Na závěr nám Dr. John Glory připomíná, že přátelství je tmel, který může držet manželství pohromadě: „Páry, které se důvěrně znají [a] dobře znají, co se tomu druhému líbí, nelíbí, osobnostní zvláštnosti, naděje a sny, jsou páry. kdo to udělá.'