Věc č. 1, o kterou se páry perou

Představte si, že plánujete jít na večeři se svým partnerem. Možná je to dokonce zvláštní příležitost. A chcete jít do své oblíbené restaurace a přesně víte, co si chcete objednat.

Ale vašemu partnerovi se tato restaurace nelíbí stejně jako vám. Chtějí jít někam jinam – někam levněji a méně romanticky a ne tak dobře, podle vašeho názoru, a vy tam jít nechcete. Ale místo toho, abyste to promluvili a udělali kompromisy – třeba se rozhodli pro jiné místo, kde oba můžete získat něco, co chcete, a přitom se spolu dobře bavit – nakonec se kvůli tomu pohádáte. A taky ne v dobrém slova smyslu. Jsou tam urážky a zraněné city, nic se nemění a nevečeříte spolu.

Z toho, co měl být pěkný, romantický večer, se stane lítý boj. A je to opravdu lítý boj o ničem.

To je ve vztazích běžný jev. Ve skutečnosti hádky o dálkové ovládání televize nebo o tom, co si dát k večeři, nejsou o ničem konkrétním. V rozhovoru s Andersonem Cooperem to odhaluje John Glory věc číslo jedna, o kterou se páry perou, je přesně to: nic.

Bezvýznamné boje mohou vytvořit nebo zlomit důvěru

Málokdy si páry sednou, vytvoří si agendu a dohadují se o konkrétním tématu, jako jsou finance. Někdy ano, ale obvykle si navzájem zraňují city ve zdánlivě nesmyslných okamžicích, které vypadají, že jsou úplně o ničem.

Důležitý není boj samotný a hlavně ne to, o co jde. Důležité je, jak partneři reagují na negativní emoce ve vztahu. Pokud páry vidí konflikt jako příležitost k růstu, mohou se na sebe naladit a zvýšit vzájemné porozumění, což prohloubí jejich důvěru v sebe navzájem a ve vztah.

Pokud partneři v těchto situacích odmítnou negativní emoce, mohou se nakonec znovu spojit, ale důvěra se trochu naruší. Postupem času se budou malé a nesmyslné incidenty přidávat, dokud se partneři nebudou cítit zraněni, smutní a sami.

Místo toho, abyste natáhli ruku svého partnera, začnete ukazovat prsty a zkřížit ruce. Namísto toho, abyste si to vyříkali v klidu, i když nesouhlasíte, ubližujete si navzájem a důvěra a spojení mezi vámi začnou erodovat.

Proč vztahy selhávají

Negativní události se ve vztazích budou vždy dít a páry se budou vždy hádat, ale to není to, co páry nutí k rozchodu. Vztahy selžou, když se Příběh nás – historie páru, sdílená přesvědčení a celkový postoj k jejich vztahu – soustředí na problémy, které vytvářejí partneři, nikoli na milostné partnery, a celkový postoj se stává negativním.

To, co páry potřebují tlumit tento druh negativity, je „pozitivní pohled“ na vztah. Musíte si připomínat dobré věci, které ve vašem vztahu sdílíte, jak moc obdivujete a oceňujete svého partnera a jak moc přijímáte a chápete jeho nedostatky navzdory jakýmkoli konfliktům, které z nich vyplývají.

Pokud však máte negativní perspektivu, pomalu se odpojujete, někdy aniž byste si to uvědomovali.

Pokud neustále přemýšlíte o tom, jak negativně se ve vašem vztahu cítíte, můžete našeho partnera začít považovat za sobeckého. Možná přestanete věřit, že vašemu partnerovi leží na srdci vaše nejlepší zájmy. Váš potenciál k odpojení a zradě se postupem času zvyšuje.

Dobré pocity, které jste kdysi měli, mohou být nahrazeny osamělostí, frustrací a hněvem. Každý malý negativní incident – ​​ty hádky kvůli ničemu – jen zvyšuje potenciál zrady nebo rozchodu.

Ve vztazích existuje bod, kdy negativita převezme a ovládne všechny pozitivní příběhy, vzpomínky a pocity. Toto je „negativní perspektiva“ nebo, vědecky odvozené z našeho výzkumu, „převažující negativní sentiment“. I když pro vás váš partner udělá něco hezkého, stále si můžete myslet, že jsou opravdu sobečtí, že jim na srdci nestojí vaše nejlepší zájmy a že vztah je prostě špatný a vždy byl.

Převažující negativní sentiment způsobí, že partneři zapomenou na dobré vzpomínky nebo je jednoduše odmítnou jako odchylku v negativním vztahu. Když páry vstoupily do Laboratoře lásky a vyprávěly svůj „Příběh o nás“, ty páry, které měly pozitivní pohled na svou společnou historii, i přes těžké časy (které nazýváme „oslavováním zápasu“), měly mnohem větší šanci zůstat spolu. . Ale ty páry, které byly pevně v záporu, byly předurčeny k rozchodu nebo rozvodu – nebo stejně zůstaly ve vztahu, ale vedly odpojené, paralelní životy.

Boje jsou ve vztazích nevyhnutelné

K politováníhodným incidentům, jako jsou hádky, hádky a interakce, které jsou primárně negativní, dojde ve všech vztazích. Podle našeho výzkumu jsou oba partneři ve vztahu k dispozici pouze citově 9 % času . To ponechává 91 % našich vztahových interakcí zralých na nedorozumění.

Zatímco mnozí vidí konflikt ve vztahu jako známku neslučitelnosti, mělo by to být vnímáno jako znamení, že vztah potřebuje růst a porozumění. Konflikt je opravdu příležitostí, jak se o svém partnerovi dozvědět více. Takže když máte pocit, že bojujete kvůli ničemu a nikam to nevede, pravděpodobně vám chybí porozumění. Možná potřebujete prodiskutovat, jak dělat kompromisy a sdílet rozhodování, nebo jak rozpoznat a realizovat hlubší životní sny nebo jak řešit základní potřeby, které nejsou naplněny. Samotný boj – jako dohadování se o tom, kde na večeři – je o ničem.

Ale obvykle se pod tím bojem skrývá nesplněný sen.

Když dojde k těmto negativním incidentům, může být tento pocit odpojení od vašeho partnera použit k nalezení nových způsobů, jak komunikovat a porozumět perspektivě toho druhého a jak porozumět těm snům, které každý z vás má. Například nedostatek sexu nebo intimity ve vašem vztahu může podnítit konverzaci – nikoli hádku – o tom, jak váš partner nemá pocit, že jste oba ve stejném týmu. (Jak naznačuje náš výzkum, muži, kteří se věnují domácím pracím, mají více sexu – ne proto, že by domácí práce byly erotické, ale proto, že je to akt solidarity s partnerem.) Tato úroveň porozumění sobě i partnerovi vás může naučit, jak se ztělesňovat. vaše nejhlubší touhy a jak skutečně chtít svého partnera a jak zažít hlubší intimitu a spojení prostřednictvím sexu.

Typické konflikty jsou pouze připomínkou toho, že vztah jsou dva různí lidé, kteří spolupracují, aby pochopili rozdíly a milovali se navzdory nedostatkům. A důvod, proč se všechny páry hádají, je ten, že jsme od sebe všichni trochu odlišní – osobnostmi, potřebami, sympatiemi, nelibostmi, preferencemi, životními sny – a mnohé z těchto rozdílů (přesněji 69 %) nelze vyřešit.

Takže bojujeme. Ale to je v pořádku, protože trikem je naučit se bojovat způsobem, který nezpůsobuje újmu a zvyšuje porozumění.

Co dělá láska poslední?

Když ve vztahu dojde ke konfliktu, partneři se musí spojit, aby si navzájem lépe rozuměli. Často to znamená udělat krok zpět a říct něco jako: 'Co ode mě opravdu potřebujete?' nebo „Co to pro vás znamená? Řekni mi více.' Znamená to také, že než přemýšlíte o odpovědi nebo než budete chtít odmítnout něco, s čím váš partner říká, že nesouhlasíte, musíteopravdu poslouchatsvému partnerovi, abyste porozuměli jeho pohledu.

Důvěra se buduje, když existuje pozitivní perspektiva – že navzdory nedostatkům, neshodám a rozdílům je to dobrý vztah a že každý partner je tu jeden pro druhého. Tyto hádky o ničem se nebudou opakovat tak často, když se partneři dokážou skutečně otevřít o svých potřebách, obavách a snech. Vědí, že se přes to mohou propracovat, i když tu a tam dojde k negativním interakcím. A aby se tak stalo, páry se musí záměrně snažit porozumět perspektivám toho druhého. Když k porozumění dochází pravidelně, vytváří se spojení a rozkvétá pozitivní perspektiva.

A když se někdo zraní uprostřed hádky, když je ve vztahu pozitivní perspektiva, je snazší pochopit, že negativita nebo zranění nemusí být zlomyslné nebo úmyslné, ale vedlejší produkt stresu nebo frustrace, možná i mimo vztah. . Partneři jsou ochotni dát jeden druhému výhodu pochybností a vědí, že mohou přeměnit negativní interakci v příležitost k porozumění. Protože si navzájem důvěřují, mohou incident opravit a znovu se navzájem spojit.

Když zavládne pozitivní perspektiva, hádky o ničem se zmenší a stanou se příležitostí pro větší porozumění a spojení. Myslíme si, že je to docela dobrý důvod naučit se bojovat chytřeji.