Jak změnit své vlastní opovržení

John Glory dlouho označoval opovržení jako „kyselinu sírovou pro lásku“: je to nejničivější ze čtyř jezdců – což je obvykle zřejmé osobě, která pohrdání přijímá.

Dovolte mi, abych byl jasný: extrémní pohrdání (které vždy zahrnuje znechucení a nepřátelství) je formou emocionálního bití. Pokud chcete klasický příklad tohoto, podívejte se na „Kdo se bojí Virginie Woolfové?“ s Elizabeth Taylorovou a Richardem Burtonem. Žádná skutečná krev není prolita, ale budete svědky zničení lidské duše tváří v tvář chřadnoucímu opovržení. Nebo si můžete přečíst Can Words Really Hurt Me? Autor Shantel Patu. V tomto blogu: mocně popisuje strašlivé zneužívání spáchané partnerem, který opovrhuje jako zbraň. Osoba, která se dopouští tohoto druhu zneužívání, obvykle přesně ví, co dělá, a nemá v úmyslu s tím přestat – používá pohrdání jako formu přemožení, způsob dominance.

Ale tady řeším mnohem jemnější formu opovržení, která je mezi páry mnohem běžnější, což jsem ve své práci často viděl. A toto pohrdání lze vymýtit, protože ten, kdo to dělánení oddán pohrdáníjako je emoční násilník. Ve skutečnosti, pokud oni – pokud vy – toto dělají, možná si ani neuvědomujete, jak jednáte nebo mluvíte z pohrdání. Přes bolest, kterou způsobuje (kyselina je stále kyselina), je pohrdání, které zde popisuji, často neviditelné pro toho, kdo ji „hází“.

Existuje několik způsobů, jak vyjádřit toto „jemnější“ opovržení. Jeden způsob je zaujímá vyšší morální půdu , jako když říkáte svému partnerovi „já bychnikdy to nedělejvy!“ Toto srovnání vás okamžitě postaví jako „nad“ vašeho partnera – „dospělejší“, „zralejší“ a prostě lepší. Důsledkem je: „Jak by se ti líbilo, kdybych ti to udělal?!“ – po kterém možná následuje napodobování tónu nebo chování vašeho partnera, jen aby se ukázalo, jak moc to bolí. (To funguje vždy.) A vždy je tu klasická přednáška: vy, dospělý, máte co do činění s obzvlášť vzdorovitým dítětem a poukazujete na to, jak neuvěřitelně směšné je chování vašeho partnera: 'To by nikdo neudělal!'

Vždy párům říkám, že pohrdání jeneznámka sadismu nebo špatnosti ze strany toho, kdo pohrdá. To, co pohání opovržení, je spíše zoufalství. Je to pokus říci svému partnerovi: 'Stojím si za svým!' To by mělo být zdravé – vyjadřujete své potřeby, ne? Ale bohužel, s opovržením, se děje něco jiného: „Stojím si za svým...protivy.' V těchto případech váš partner není vaše srdcovka, se kterou byste měli řešit problém; váš partner je váš nepřítel, kterého je třeba sestřelit.

Navíc lidé, kteří vyjadřují opovržení, sami sobě říkají, že „jen říkají pravdu“, že vyjadřují „skutečné“ pocity. (Je ironií, že vyjadřování „skutečných pocitů“ je to poslední, co dělají, jak uvidíme níže.) Je to odhodlání být upřímný, kvůli čemu je přijatelné opovrhovat, protože to jen „říkám jako je.' A přesto, když vidím bolest a hněv v očích svého partnera, hluboko uvnitř vím, že se nechovám s integritou, po které toužím mít. Jak jsem se dostal do války se svým milovaným?

I když se to snažíte neříkat, opovržení prosákne ven. Když to držíte, máte pocit, jako byste předstírali úctu ke svému partnerovi, a zadržovat svou bolest znamená otrávit se. Špičaté ticho, sevřené rty, koulející oči – pokud „myslíte“ opovržení, pak vám to připadá opravdové a vyjde to najevo.

Jak tedy přestat s opovržením? Pokud to nemůžete jednoduše rozmáčknout, čím to nahradíte? Glory původně nabádala k vytvoření „atmosféry uznání“, ale to je přesně to, co chybí, když jste ve stavu opovržení. Když se prostě pokusíte udělat opak (ocenit), budete se hned zase cítit falešně – a síla opovržení spočívá v tom, že máte pocit, že jste opravdoví. Glory si uvědomil, že musí existovat cesta, která vede ke kultuře uznání, a to je vyjádřit své pocity a touhy . Lidé, kteří pohrdají, si myslí, že vyjadřují emoce – ale není tomu tak. Určitě jsoupocitemoce, ale opovržení vyjadřuje (negativní)rozsudky, na kterou se váš partner pohorší. Klíčovým lékem na pohrdání je tedy vyjadřovat své pocity a touhy – a vyjadřovat je dobře.

PŘÍKLADY OPOHRÁVÁNÍ A JEJICH PROTIDOT:

„Podívej se na sebe, děláš snídani a neptej se mě, jestli si nějakou dám! Jsi sobecké prase!'

„Co je s tebou, proboha, jezdíš jako maniak! Proč nemůžete být zodpovědní - jako já?!'

„Jen bezmyšlenkoví lidé chodí pozdě! Ne, že by ses někdy změnil…“

'Víš, že mě tvoje zpoždění dráždí – jako právě teď! Nepotřebuji, abys byl dokonalý, ale je to pro mě těžké, čekat na tebe. Řekni mi něco o tom, jak se to snažíš vyřešit?'

'Opravdu? ‚Zapomněli jste‘ mi dát vědět, že jste měli konflikt s naší rodičovskou třídou? Jako kdyby. jánikdyudělat tovy…”

'Zlato, sám dokážu zapomenout na věci – někdy i důležité věci! Ale tohle bolelo! Cítil jsem se trapně, být tam sám. Opravdu chci omluvu!'

„Pořád na to narážíš? To bylo před šesti lety a vy to znovu připomínáte? Proč sakra nevidíš terapeuta?'

'Whoa – mám pocit, že mi tu něco chybí, a cítím se trapně. Je pro mě důležité, aby se tato stará rána zahojila, a nejsem si jistý jak. Proč ti to napadá právě teď?'

Všimněte si, co antidota znamenají: jasné prohlášení co cítím („Jsem naštvaný, smutný, osamělý, vyděšený…“), často v kombinaci s a žádost nebo touha („Rád bych…“) a v ideálním případě pozvánka ('Co myslíš?' 'Můžeme si o tom promluvit?')

Jakmile zjistíte, k čemu je pohrdání, je možné ho zabít – protože se nyní soustředíte na vyjádření toho, co se vám skutečně děje. A to je integrita.