Jak poskytovat efektivní zpětnou vazbu na pracovišti

Před několika lety, když jsem na živobytí čekal na stoly a než jsem pracoval v The Glory Institute, jsem měl manažera, se kterým jsem prostě nemohl vyjít. Neustále jsem se cítil pod tlakem, že svou práci nedělám dobře, a neoceňoval jsem jejich tendenci neuctivě vyštěkávat rozkazy a snášet osobní kritiku nebo dokonce urážky na mě a mé spolupracovníky (což je bohužel všechno běžné chování v restauracích).

Věděl jsem, že musím promluvit, protože situace začínala být napjatá a neudržitelná a potřeboval jsem si tu práci udržet. Mluvil jsem tedy se svým bratrem, který je licencovaným terapeutem a bývalým vrchním číšníkem této restaurace, o tom, jak bych mohl oslovit svého manažera a vyjádřit své obavy a stížnosti, aniž bych ohrozil svou práci nebo alespoň své postavení v restauraci. .

Jeho rada byla jednoduchá a dokonale se shoduje s metodou Glory – stěžovat si bez obviňování a použít jemný začátek v romantickém vztahu. Řekl mi, abych začal prohlášením, které začíná slovy „Cítím…“ a vede k „Potřebuji…“, což je to, co nazval asertivní komunikační model. Řekl také, že se nemá používat slovo „vy“ nebo alespoň ne v žádném kontextu obviňování a že je nejlepší používat „vy“, když vyjadřujete něco, co od dané osoby potřebujete.

Existuje dokonce snadná zkratka pro asertivní komunikaci, známá jako D.E.S.C. :

• Popsat problematická situace
• Vysvětlit tvoje pocity
• Upřesněte tvoje potřeby
• Vysvětlete Důsledky o tom, co se stane, pokud se situace nezmění, a jaké pozitivní změny byste rádi viděli v budoucnu.

Vzal jsem si pár dní na to, abych o tom přemýšlel, protože jako dítě mě obecně učili komunikovat pasivně, protože jsem vyrůstal v poměrně přísné domácnosti. Nebyl jsem na to naučený obhájit sebe v raném věku nebo jak identifikovat a rozpoznat své emoce, abych mohl jednat podle toho, aniž bych nechal hněv nebo strach přemoci mou schopnost efektivně komunikovat.

Jinými slovy, vyvinul jsem vztek a přehnaně jsem reagoval, protože jsem pravidelně tlumil své emoce a neřekl o nich nic, dokud jsem nebyl připraven vybuchnout.

Vzhledem k tomu, že jsem o sobě tohle všechno věděl, rozhovor, který jsem plánoval vést se svým manažerem, musel být zpracován opatrně a pozorně. Nemohl jsem vinit, ani kritizovat. Jediné, co jsem mohl udělat, bylo být asertivní ve svých prohlášeních a obhajovat to, co jsem potřeboval, abych uspěl ve své práci.

Když jsem měl rozhovor, požádal jsem manažera, aby se ke mně připojil v zadní místnosti restaurace, abychom si mohli promluvit v soukromí. A pak jsem řekl něco v tomto smyslu:

Protože jsem použil tento asertivní styl, můj manažer poslouchal a nebránil se. Nejen, že klidně poslouchali, když jsem říkal, jak se cítím a co potřebuji, ale dokonce souhlasně přikývli, a jakmile jsem skončil, poděkovali mi za to, že jsem jim to řekl, a slíbili, že se budu více snažit, aby mi poskytli směr a zpětnou vazbu. Potřebuji.

Tento manažer byl člověk, který, pokud byste k němu měli přistupovat s přímou kritikou nebo přímou vinou (např.Proč musíš rozkazovat jako diktátor? Jste vždy tak neuctiví ke všem!), pohádali by se s vámi, poslali by vás domů nebo vám napsali. A pokud jste jim předhodil nějaké opovržení (např.Jste takový (zde vložte nadávku)!), určitě by se pokusili najít způsob, jak vás vyhodit.

V následujících měsících se ke mně můj manažer nejen choval s větším respektem a nabízel konstruktivnější zpětnou vazbu a směr, ale náš rozhovor také způsobil, že se tento manažer choval stejně k ostatním zaměstnancům. Naše pracovní vztahy se zlepšily, stejně jako morálka zaměstnanců, a pracovní prostředí se posunulo z autoritářské a kritické dynamiky k zážitku více založenému na spolupráci, podpoře a uznání.

Jakmile jsem měl tuto zkušenost s asertivní komunikací, uvědomil jsem si, že tento styl komunikace mohu aplikovat téměř na všechny oblasti svého života. Ve svých dřívějších romantických vztazích, které všechny skončily katastrofou, jsem měl tendenci komunikovat nepravidelněji, měl jsem tendenci obviňovat nebo kritizovat, nebo dokonce být defenzivní nebo kamenovat, ale učení se asertivní komunikaci tento vzorec ukončilo.

Ve svém posledním romantickém vztahu jsem pravidelně používal vzorec „cítím“ a „potřebuji“ a v důsledku toho jsem nikdy neviděl přijet žádného ze čtyř jezdců, a pokud ano, bylo to jen na okamžik. Ten vztah nevydržel – byli jsme prostě v různých fázích života a některé z našich důležitějších životních cílů se neshodovaly – ale byl to první vztah, kde jsem se cítila pohodlně, přijímaná, podporovaná a v míru. Když jsme bojovali, bojovali jsme zdravě. Byl to první skutečně pozitivní romantický vztah, ve kterém jsem byl.

A to, co mě ta zkušenost naučila, i když skončila, bylo to, jak pro mě může dobrý vztah vypadat a jak pro mě citově vypadat. Naučilo mě to, co od partnera potřebuji. A i když jsem se v práci naučil poskytovat zpětnou vazbu a asertivně komunikovat, zjistil jsem, že používání tohoto komunikačního stylu může být efektivní a zdravé v každém vztahu.