Jak požádat o to, co opravdu chcete

Pravděpodobně jste to již udělali.

Přijdete domů z dlouhého dne v práci a nic vám nezní lépe než pěkné škrábnutí na zádech. Přitulíte se k partnerovi tak, aby jeho ruce byly dokonale položeny na vašich zádech. Otočíte ramena pohybem, který všeobecně signalizuje: „poškrábej se na zádech“. Ale nedostanou nápovědu.

Mírně frustrovaní, ale ještě ne poražení, se postavíte za ně a začnete je drbat na zádech. Jakmile skončíte, obrátí se na vás a řeknou: „Jé, díky, zlato. To od tebe bylo určitě milé.'

A pak nic. laskavost neoplácejí.

Počkejte. Co?

Cítíte se ublížení a rozhořčení. Porušili pravidlo číslo 1, které by měl znát každý logický člověk! Když vás někdo poškrábe na zádech, musíte vy poškrábat jeho!

Drbání na zádech není jedinou oblastí, kde vidíte tento druh neverbální dohodyjeden by si myslelby se nemělo mluvit a každý by to měl vědět.

Například:

• Když svému partnerovi koupíte květiny a čokoládu, bude s vámi chtít mít sex, že?
• Pokud strávíte večer přípravou lahodné večeře pro svého partnera, musí vám pomoci s nádobím, že?

Začíná to znít trochu směšně? Váš manžel nemůže číst vaše myšlenky.

Musíte požádat o to, co potřebujete

Proč je tak těžké požádat o to, co chcete? Například mluvenými a konkrétními slovy – nejen nevyslovenými signály nebo tajnými kódy?

Jednoho večera jsem hlídal rozkošnou dvouletou holčičku své sestry. Byl čas, aby šla spát a já jsem jí pomáhal oblékat si džemy.

'Chci ty fialové.'

'Žádný problém! Jsou to fialové jammies!'

'Přečtěte si příběhy.'

'Dobře, pojďme si přečíst knihu!'

Poté, co jsme si přečetli několik jejích oblíbených, na které mě bez váhání upozornila, jsem ji uložil do postýlky, aby šla spát. Okamžitě mě chytila ​​za paži a řekla: 'Ang-uh-winn zpívat píseň?' jejím rozkošným hlasem.

Když jsem jí začal zpívat ukolébavku, řekla: 'Poškrábat mě na zádech?' Začal jsem ji škrábat na zádech, když jsem jí zpíval píseň, a netrvalo dlouho a usnula.

Ta malá holčička mi ve dvou letech dala přesně vědět, co ode mě chce, aby mohla klidně spát. Nastartovala mě k úspěchu tím, že jasně a pozitivně vyjádřila své potřeby, abych je mohl naplnit.

Ale co se stane, až zestárneme?

Je smutné, že čím je moje neteř starší, lidé nebudou tak laskaví a ochotní, když se jich zeptá, co chce. Mohla by někoho požádat, aby ji poškrábal na zádech, a ten jí řekne: 'Ne.'

Ve skutečnosti by jí lidé mohli začít říkat, že žádat o to, co chce, je sobecké nebo neslušné. Může přijít chvíle, kdy si pomyslí: 'Nejlepší bude, když budu zticha.'

Ve vašem životě bylo období, kdy se vám to stalo také. Požádal jsi o něco, co jsi chtěl, a byl jsi odmítnut. Zjistili jste, jak moc to může bolet, když někdo úmyslně odmítne vaši žádost, zvláště pokud je to pro vás důležité. Naučili jste se, že může být děsivé žádat o to, co chcete, a to vás činí zranitelnými, když někoho necháte naplnit své naděje a touhy.

Není divu, že je těžké žádat o to, co chcete! Jakmile žádost opustí vaše ústa, je na druhé osobě, aby se rozhodla, zda této žádosti vyhoví či nikoli. je to mimo vaši kontrolu. A kdo se rád cítí mimo kontrolu?

Místo toho držte jazyk za zuby. Pokud váš partner nezachytí vaše jemné stopy, alespoň nemusíte připouštět, že to bylo něco, co jste chtěli. Místo toho se na ně jen tajně zlobíte, zatímco se diví, co udělali špatně.

I když to zmírní ránu odmítnutí, když nepromluvíte o tom, co potřebujete, také vás to nezanechá o nic méně rozhořčeného nad tím, že nedostanete to, co chcete. P navíc prakticky zaručuje, že NEDOSTANETE to, co chcete.

Jaká by byla lepší alternativa k tajným podnětům, signálům a neverbálním dohodám, které nás zklamou a přivedou naše partnery k neúspěchu?

Jednoduchý. Naučte se žádat o to, co chcete!

Používejte svá slova a používejte je dobře

Nate a já máme v manželství motto, které vzešlo z knihy Terry Real: „ Nová pravidla manželství '

'Nemáte právo si stěžovat, že jste nedostali to, o co jste nikdy nežádali.'

Nesmíte si stěžovat, že jste nedostali něco, o co jste nikdy nežádali. Až se příště budete zlobit, že váš partner něco neudělá, chci, abyste se zeptali sami sebe: „Požádal jsem je o to ústně?

Nyní existuje mnoho způsobů, jak požádat o něco, co chcete, a řekněme, že některé způsoby fungují lépe než jiné. Použijme příklad, jako je mytí nádobí sami, zatímco váš partner sleduje televizi.

Tkanina. Použití slov jako „vždy“ nebo „nikdy“ je spolehlivý způsob, jak postavit svého manžela na obranu. Tento příklad dotazování se ve skutečnosti vůbec neptá. Kritizuje vašeho partnera, a to silně. To soustředí veškerou pozornost na to, jak jsou oni špatní, místo toho, aby se rozhodli být zranitelní a uctivě vyjadřovali, co opravdu chcete.

Vidím, jak se to mění v nekonečný argument: „Ach jo? No, vždycky děláš tohle a nikdy tamto,“ choďte tam a zpět, dokud nádobí nezplesniví a úplně na něj zapomenete.

Nebo,'Pokud máte čas, pokud se vám to hodí, možná byste mi mohl zkusit pomoci s nádobím?'

Nebo ještě klasičtější,'Chceš mi pomoct s nádobím, nebo se budeš radši jen dívat na televizi?'

To všechno jsou různé způsoby, jak říct totéž. V této situaci nevyjadřujete, co chcete. Místo toho svým požadavkem naznačujete, že je to vlastně váš partner, kdo to chce, že je to vlastně jejich nápad. Zbaví vás tlaku a svalí vinu na ně, že nesplnili slib, který nikdy nedali.

To mi připomíná dobu, kdy jsme pomáhali se společenským setkáním u souseda. Nate měl na starosti vydávání občerstvení. Nechal je v původní plastové nádobě a jen je postavil na stůl.

Hostitel večírku přišel ke stolu s občerstvením, otočil se k Nateovi a tím pasivně-agresivním hlasem, který všichni známe, řekl: 'Chceš dát tyhle dobroty na samostatný talíř?'

Nate odpověděl: 'Ne, myslím, že jsou v plastu v pořádku.'

Podívala se na něj, jako by ji právě praštil do obličeje. Rychle si uvědomil svou chybu a řekl: „Myslím, ano, samozřejmě, chci je dát na samostatný talíř. Na tomto světě nechci nic víc, než mít tyhle dobroty na podnose!”

Bylo to trapné.

Odpověď na otázku, kterou mu položila, byla skutečně: 'Ne.'

Ne, nechtěl je dát na samostatný talíř. Neviděl potřebu to udělat.

Ale to nebyla otázka, kterou se ve skutečnosti ptala, že?

Vidíte, jak by to bylo mnohem snazší, kdyby právě řekla: 'Hej, byla bych ráda, kdybyste to dal na samostatný talíř, aby to pro hosty vypadalo hezčí.' Nate by přesně věděl, co chce, a šťastně by její požadavek splnil.

Tento příklad je lepší než první dva a je to dobré místo pro začátek. Říci „prosím“ je úžasné, uctivé a vašemu partnerovi to mnohem snáze pomůže chtít pomoci.

Požadavek však trochu padá, no, plochý. Není jasné, jak moc by pro vás znamenalo získat pomoc, o kterou žádáte.

Vidím, že dostávám odpověď jako: 'Jasně, miláčku, nech mě nejdřív dohrát tuhle hru' nebo 'Co kdybychom je udělali ráno?'

V tomto příkladu je stále příliš mnoho prostoru pro selhání. Budete muset sdělit, proč potřebujete pomoc nebo jak je pro vás důležité získat pomoc od svého partnera.

Tím se trefí hřebíček na hlavičku. Nejprve dejte najevo svou touhu – opravdu byste rádi pomohli s nádobím.

Zadruhé jim řeknete, proč byste rádi pomohli s nádobím, protože jste na večeři opravdu tvrdě pracovali!

Dáte svému partnerovi jasná očekávání, kdy to chcete udělat právě teď.

A nakonec jim řeknete, co by pro vás udělalo, kdyby vaší žádosti vyhověli. Pomohlo by vám to cítit se milován.

Jak nastavit partnera (a vás) k úspěchu

Chápete, proč by to vašemu manželovi výrazně usnadnilo odpovědět na vaši žádost ano? Dáváte jim vše, co potřebují, aby vám dali to, co potřebujete. Připravujete je k úspěchu!

Zvládnutí dovednosti požádat o to, co chcete efektivně, efektivně a s respektem, je jedním z největších darů, které můžete svému partnerovi dát.