为什么我们需要停止玩责备游戏

责备是人类的一种自然倾向。当坏事发生时，我们想知道的第一件事是，“这是谁的错？”在她受欢迎的短片的后续行动中 关于同理心 ，Brené Brown 博士考虑了我们为什么责备他人，它如何破坏我们的关系，以及为什么我们迫切需要超越这种有害行为。

责备为我们提供了一种释放痛苦的方法，让我们感觉好像我们对消极情况有一定的控制力。虽然通过责备他人来释放愤怒可能感觉很好，但它会伤害我们与周围人的关系，并使我们难以让人们为他们的行为负责。正如 Brené 在视频中解释的那样，责备与问责制成反比。

那么，为什么责备如此有害呢？这是防御性的一个例子，是预测关系失败的四骑士之一。 Glory 博士将防御性定义为通过义愤填膺或扮演受害者来抵御感知攻击的自我保护。以下是夫妻之间防御性互动的示例：

标记: 屋子乱糟糟的！我们一小时后会有人过来，本。我以为我们同意你下班回家后收拾厨房。我真不敢相信你这么粗心！

Ben: 我今天有很多工作要做。当你整天呆在家里时，我工作很长时间为我们的家人准备食物！我不明白你为什么没有时间打扫卫生。

考虑到他的搭档（四骑士中的另一位）的公然批评，本会变得防御也就不足为奇了。虽然 Ben 为自己辩护是合理的，但研究表明，这很少会产生预期的结果。防御不会让进攻方退缩或道歉。事实上，大多数时候它会进一步升级争论。

这是因为防御实际上是一种卑鄙的方式 责备 你的搭档。当马克质问本没有做家务时，本反击说马克整天呆在家里。换句话说，本告诉马克，“问题不在我，在你。”

此外，防御和责备会导致错失同理心和情感联系的机会。当我们为了确定谁有过错而倾听时，我们并没有真正以同理心倾听。这是有问题的，因为同理心对于在人际关系中被倾听和理解至关重要。

防御的解药是承担责任，即使只是问题的一部分。通过让自己对自己的行为负责，我们打开了大门，进行必要的改变以改​​善自己。当我们通过指责来防御性地回应时，我们会砰地关上那扇门，并放弃我们改变的力量。

以下是 Mark 和 Ben 可以用不同方式表达的方式：

标记: 我真的很不高兴房子有多乱。我以为我们同意你下班回家后收拾厨房。

Ben: 对不起，亲爱的。我确实同意打扫厨房。离公司过来还有一个小时，所以我要开始洗碗了。你愿意做我的洗碗机吗？

在这种互动中完全没有四骑士。马克避免使用批评，而本愿意为自己的行为负责，而不是责怪他的搭档。

我们中的许多人没有意识到负面评论实际上可能包含隐藏的联系请求。 Glory 博士说，“每一个抱怨的背后都是一种深深的个人渴望。”在急于做出防御性回应之前，先停下来想想你的伴侣试图传达什么。在与他人的关系中实践问责制。你可能会对它如何提高你的同理心感到惊讶。