Ang Kalungkutan ng isang Pakikipag-ugnayan

Ang paghahayag ng relasyon ng isang kapareha (sekswal o emosyonal) ay nagdudulot ng pagkabigla sa nasaktan na kapareha, kahit na may mga pagdududa. Ang pagkawala ng tiwala sa isang relasyon ay hindi naiiba sa isang pisikal na pagkawala. Ang pagiging malapit ng relasyon at ang pang-unawa ng nasaktang kapareha sa pagiging maiiwasan ay kinilala bilang mga hula sa tindi at tagal ng proseso ng pagdadalamhati sa isang pag-aaral sa kalungkutan ng tao ni Bugen. Ang mga predictor ay hindi magiging iba sa kaso ng pagkawala ng tiwala pati na rin.

Kasama sa proseso ng kalungkutan ang limang emosyonal na yugto sa pagbawi mula sa pagkawala, ayon sa modelong Kubler-Ross. Ang prosesong ito ay hindi linear, at ang nasaktan na kasosyo ay maaaring mahanap ang kanilang sarili sa anumang yugto sa iba't ibang mga timeline. Ang mga yugto ng pagkawala ng tiwala, paglalapat ng modelo ng kalungkutan sa resulta ng isang relasyon, ay magiging ang mga sumusunod:

Pagtanggi

Ang nasaktang kapareha ay nagpupumilit na unawain ang nangyari at kadalasan ay walang kamalayan sa Glory-Rusbult-Glass na pagtataksil cascade na naranasan o nararanasan ng nagtataksil na kapareha (Magbasa pa tungkol sa mga pakikibaka ng nagtataksil na kapareha sa artikulong, 'Paano Nangyayari ang mga Gawain?'). Ang nasaktang partner ay may posibilidad na bawasan ang sakit ng relasyon sa simula at dumaan sa yugto ng 'may mali, at ito ay itatama.' May matinding pangangailangang kumpirmahin sa kapareha sa pamamagitan ng pagtatanong sa iba't ibang paraan dahil sa palagay nila ay hindi ito maaaring mangyari.

galit

Ang nasaktang kapareha ay nagsimulang pagsama-samahin ang mga pangyayari mula sa nakaraan, at ang katotohanan ay unti-unting lumalabas. May maliwanag na galit tungkol sa pagtataksil, nasaktan dahil sa pagkabigo, at kalungkutan sa pagkawala ng relasyon. Ang galit ay maaaring maging sa sarili dahil hinayaan itong mangyari, ang kapareha na gumawa nito sa kanila, at ang tagapag-ugnay na hindi dapat lumagpas sa mga hangganan. Ngunit pagkatapos, naroroon din ang takot na ang galit ay maaaring itulak palayo ang mismong taong mahal pa rin nila. Ang takot sa pagkawala ng kapareha ay nagreresulta sa pagpigil sa galit, na maaaring biglang sumabog sa iba't ibang mga punto habang ang kabuuan ng sitwasyon ay lumubog. Maaaring mayroon ding pagdududa sa sarili tungkol sa kanilang papel sa kaso, na napakalaki, dahil sa matinding emosyonal na stress nagpupursige na.

Bargaining

Ang mga damdamin ng pagkalito, sakit, galit, at iba pang mga emosyon ay tila hindi mabata at nagbabanta sa pagkawala ng kontrol. Ito ay isang walang magawang estado na pinatindi ng makapangyarihang mga damdamin at samakatuwid ay nangangailangan na mabawi ang kontrol. Sinusubukan ng nasaktang kapareha na i-reset ang nakaraan sa pamamagitan ng paggalugad ng iba't ibang landas, gaya ng 'kung pinigilan ko lang sana siya noong araw na nakita ko ang kanyang pagmemensahe,' 'paano kung ginamit ng ibang tao ang sitwasyon nang mali at wala akong kasalanan,' atbp. May pakikibaka upang mas mabilis na pagalingin ang sakit sa pamamagitan ng pagbibigay ng mga lohikal na paliwanag at pag-iisip ng damdamin. Maaaring subukan ng nasaktang kapareha ang napaaga na pagsasara upang ipagpaliban ang nakakaranas ng masakit na emosyon.

Depresyon

Dito nararamdaman ng isang tao ang buong epekto ng pagkawala ng isang pinagkakatiwalaang relasyon. Binura ng relasyon ang lahat ng pinaniniwalaan ng nasaktan na kapareha. Habang ang unang tatlong yugto ay mas nagbibigay-malay at nakatuon sa solusyon, ang yugtong ito ay emosyonal at nakatuon sa karanasan. Maaaring may kasamang bigat at paghihiwalay. Ang nasaktang kapareha ay nakakaranas ng matinding emosyon ng galit, kalungkutan, at pag-aalinlangan na parang wala nang takbuhan. Ang mga tanong ay maaaring lumitaw tulad ng, 'mahal ba ako ng aking kapareha?' 'Dapat ay nagbigay ako ng mas maraming oras at atensyon noon,' 'Ano ang gagawin ko ngayon?' atbp. Tinutugunan ng mga tanong na ito ang mga alalahanin sa mas malalim na antas, na naglalabas ng matinding emosyon. Ito ay isang mahirap na yugto na maaaring makaramdam ng mahamog. Bagama't ang depresyon ay maaaring parang comfort zone habang nababawasan ang panloob na salungatan, ang paninirahan dito nang walang katapusan ay hindi malusog at nangangailangan ng tulong sa pagpapayo upang magpatuloy.

Pagtanggap

Ang pagtanggap ay may kinalaman sa nangyari at kung ano ang ibig sabihin nito sa hinaharap. Ito ay hindi isang perpektong resolusyon at permanenteng pagsasara (na may mga emosyon at interpersonal na katotohanan) ngunit isang pagbabagong yugto kasunod ng isang makabuluhang pagbabago. Ang nasaktang kapareha ay maaaring magsimulang mag-isip tulad ng, 'Alam ko kung ano ang mali at naiintindihan ko ang mga dahilan,' 'Magagawa kong magpatawad at magpatuloy,' atbp. Sa puntong ito, ang pananaw ay higit sa kasalukuyan sandali at hinaharap kaysa sa nakaraan. Ang pag-asa ay nabago tungkol sa pagpapanumbalik ng relasyon. Iba ang pakiramdam sa yugtong ito habang nagbabago ang pananaw sa ilang aspeto ng buhay.

Post-Traumatic Stress Disorder (PTSD)

Sinabi ni Shirley Glass na ang nasaktang kapareha ay madalas na dumaranas ng isang reaksyon ng PTSD pagkatapos ng pagtuklas ng isang relasyon. Ayon kay Dr. John at Julie Glory, kung magpapatuloy ang mga sintomas sa ibaba, malamang na ang nasaktang partner ay nakakaranas ng PTSD.

1. Mga paulit-ulit na paggunita at mapanghimasok na visualization: “ Ang mga kaganapan, araw, lokasyon, atbp. ng Deja vu' ay may posibilidad na mag-trigger ng mga flashback ng mga detalye ng relasyon. Halimbawa, ang mga paulit-ulit na petsa kung kailan nalaman ng nasaktang partner ang tungkol sa pakikipagrelasyon ay nagpapalitaw ng mga alaala at kaugnay na emosyon na maaaring magdulot ng pagbaha (stress) at panic attack.
2. Oscillating moods, confusion, irritability, at outbursts: Habang ang nasaktang kapareha ay nakikipagpunyagi sa pagitan ng mga damdamin ng pagkakanulo at pagtanggap, may mga panahon ng emosyonal na pamamanhid na sinusundan ng mga pagsabog.
3. Matinding damdamin ng galit, sakit, kahihiyan, dalamhati, at pagkabigo: May mga ambivalent na takot sa galit, pagkakasala, pagdududa sa sarili, atbp., na maaaring madaig ang nasaktan na kapareha. Malaki ang naitutulong ng pakikinig ng empatiya sa pagpapagaling.
4. Sobrang pagbabantay at nakakagulat: Ang mga nasaktang kasosyo ay maaaring magulat at mapagbantay tungkol sa mga makamundong bagay tulad ng mga abiso sa mensahe, pag-ring sa telepono, pagkaantala sa mga tugon, atbp., at maaaring mukhang imposibleng mga kahilingan. Makakatulong ang pakikiramay at katiyakan.
5. Pag-iwas, detatsment, at pag-iisa: Ang labis na damdamin ay mukhang mahirap, at ang paghihiwalay ay maaaring mukhang ang tanging pagpipilian. Ang nagtataksil na kapareha ay madalas na hindi ito nauunawaan bilang distancing at may posibilidad na lumayo. Maaaring mapahusay nito ang damdamin ng pagtanggi sa nasaktang kapareha kapag ang kailangan ay emosyonal na suporta.
6. Pagkawala ng pokus at interes: Ang mga sintomas ng depresyon ng demotivation, pagkawala ng interes, kakulangan ng enerhiya, hindi regular na pagtulog, walang ganang kumain, mababang pakiramdam, atbp., ay maaaring magpatuloy.
7. Kawalan ng pag-asa sa hinaharap: Habang ang mundo, alam nila, ay gumuho, maaaring mayroong kawalan ng pag-asa at kawalan ng kakayahan tungkol sa relasyon.

Bagaman hindi lahat ng mga kasosyo na nasaktan ng isang relasyon ay magkakaroon ng mga reaksyon ng PTSD, marami ang makakaranas ng kalungkutan at depresyon. Ang mga nasaktang kasosyo ay maaaring maging nahuhumaling sa mga detalye ng pag-iibigan, pakiramdam na walang kapangyarihan sa kanilang mga emosyon, at nangangailangan ng therapeutic na tulong sa gayong mga oras. Mahalagang tandaan iyon ang mga reaksyong ito ay mga normal na tugon at maaaring makinabang mula sa couple therapy.

Huling pag-iisip

Ang isang relasyon ay nanginginig sa lahat ng pinaniniwalaan ng nasaktan na kasosyo sa kanilang pag-unawa sa kanilang sarili at sa mundo. Ang Glory Method Couples Therapy ay makakatulong sa mag-asawa na matuto tubusin, umayos, at ikabit habang ibinabalik nila ang bagong layunin at kahulugan nang magkasama.

Mga sanggunian:

Bugen, L. A. (1977). Kalungkutan ng tao: Isang modelo para sa hula at interbensyon.American Journal of Orthopsychiatry, 47(2), 196–206. https://doi.org/10.1111/j.1939-0025.1977.tb00975.x

Salamin, S. (2007).HINDI 'Mga Kaibigan Lang': Muling Pagbubuo ng Tiwala at Pagbawi ng Iyong Katinuan Pagkatapos ng Pagtataksil. Simon at Schuster.

Gottman, J. (1995).Bakit Nagtatagumpay o Nabibigo ang Mga Pag-aasawa: At Paano Mo Mapapanatili ang Iyong Pag-aasawa. Simon at Schuster.

Gottman, J. M. (2011).Ang agham ng pagtitiwala: Emosyonal na pagsasaayos para sa mga mag-asawa.

Gottman, J., & Glory, J. (2017a). Ang Likas na Prinsipyo ng Pag-ibig.Journal ng Family Theory and Review,9(1), 7–26. doi: 10.1111 / JFTR.12182

Gottman, J., & Glory, J. (2017b).Paggamot sa mga Gawain at Trauma. Hindi nai-publish na manuskrito, Glory Institute, Seattle, USA.

Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1986). Pagtatasa ng papel ng damdamin sa pag-aasawa.Pagsusuri sa Pag-uugali.

Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Mga proseso ng pag-aasawa na hinuhulaan ang pagwawakas sa ibang pagkakataon: pag-uugali, pisyolohiya, at kalusugan.Journal of Personality and Social Psychology,63(2), 221–233. doi: 10.1037 / 0022-3514.63.2.221

Gottman, J. M., at Levenson, R. W. (2002). Isang Dalawang-Salik na Modelo para sa Paghuhula Kung Kailan Maghihiwalay ang Mag-asawa: Mga Pagsusuri sa Pagsusuri Gamit ang 14-Taon na Longitudinal Data*.Proseso ng Pamilya,41(1), 83–96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X

Hall, C. (2011). Higit pa sa Kubler-Ross: kamakailang mga pag-unlad sa aming pag-unawa sa kalungkutan at pangungulila.InPsych: The Bulletin of the Australian Psychological Society Ltd,33(6), 8.

Holland, K. (2018, Setyembre 25).Ano ang Dapat Mong Malaman Tungkol sa Mga Yugto ng Kalungkutan. Nakuha mula sa https://www.healthline.com/health/stages-of-grief