Pamahalaan ang Conflict: The Aftermath of a Fight

Kapag nasaktan, nadidismaya, o nagagalit ang isa o ang magkapareha pagkatapos ng away, hindi ba't masarap na pindutin lang ang restart button? Sa kasamaang palad, hindi mo mabubura ang isang argumento sa iyong memorya. Gayunpaman, maaari kang gumawa ng mga hakbang upang ayusin ito at magpatuloy. Kapag may mga pagtatalo, madaling sabihin o gawin ang mali at saktan ang isa't isa. Ang isa sa pinakamahalagang tool para sa pagbuo ng isang malusog na relasyon ay ang pag-alam kung paano iproseso ang isang away sa paraang makakatulong sa iyong matuto mula rito.

Pag-usapan Ito

Ang susi sa pagpoproseso ng isang away ay ang unang pag-usapan kung ano ang nangyari upang maunawaan kung ano ang nangyari, kung ano ang naramdaman ng bawat isa, at kung ano ang maaaring pumigil sa pagtatapos nito sa negatibong paraan. Kung gagawin mo ang mga hakbang na ito, maaari kang magkaroon ng bagong kaalaman tungkol sa iyong kapareha at isang bagong pag-unawa sa kung paano gumagana ang iyong relasyon.

Ang pagpoproseso ng away ay nangangahulugan ng pag-uusap tungkol sa nangyari nang hindi bumabalik sa argumento. Maaari mong gamitin ang sumusunod na format upang mas maunawaan ang bawat isa. Walang ganap na 'katotohanan' kung ano ang nangyari. Laging mayroong dalawang 'subjective reality' o pananaw. Ito ay hindi kailanman isang bagay ng kung sino ang tama at kung sino ang mali, ngunit kung paano ang dalawa sa iyo ay maaaring tanggapin ang responsibilidad at mahanap ang iyong mga punto ng kompromiso upang maaari kayong sumulong nang magkasama.

Maaari kang gumamit ng mga salita tulad ng:

• Depensiba
• Hindi pinakinggan
• Nasaktan ang aking damdamin
• Lubhang binaha
• Galit
• Ngayon
• Hindi minamahal
• Hindi naintindihan
• Pinuna
• Na personal na kinuha ang reklamo ko
• Nag-aalala
• Takot
• Hindi ligtas
• Hindi mapigilan
• Matuwid na nagagalit
• Hindi patas na pinili
• Bobo
• Parang umalis
• Nababalot ng emosyon
• Lonely
• Nahihiya

Hakbang 2: Talakayin at patunayan ang parehong subjective na katotohanan

Pag-usapan kung paano ninyo nakita ang sitwasyon, na alalahanin na alinman sa inyong mga pananaw ay 'mali.' Tumutok sa bawat isa sa iyong mga damdamin at pangangailangan. Napakahalaga na patunayan mo ang karanasan ng iyong kapareha at makipag-usap na naiintindihan mo ang kahit ilan sa kanilang pananaw. Ipinakikita iyon ng pananaliksik ni Dr. John Glorymaaari ka lamang maging maimpluwensya kung tatanggapin mo ang impluwensya.

Ang mga tugon sa pagpapatunay ay maaaring parang:

• 'Naiintindihan ko kung paano mo naramdaman iyon.'
• 'Mukhang nasaktan at nasaktan ka sa sinabi ko.'
• 'Hindi ko alam kung paano ako nagmula.'
• (Pagnilayan ang kanilang sinabi)'Kaya, kapag tinaasan ko ang aking boses, naramdaman mong inaatake ka.'

Hakbang 3: Tanggapin ang responsibilidad. Anong papel ang ginampanan mo sa laban na ito?

Ang nagtakda sa akin ay…

• 'Sobrang stressed ako lately.'
• 'Nakikita ko na tinanggap na kita.'
• 'Alam kong masyado akong kritikal nitong mga nakaraang araw.'
• 'Hindi ako emotionally available.'
• 'Na-depress ako kani-kanina lang.'
• 'Hindi ko hiningi ang kailangan ko.'
• 'Tumatakbo ako sa walang laman.'

Hindi mo palaging mapipigilan ang iyong sarili na magkamali o magsabi ng maling bagay, ngunit maaari kang bumalik at gumawa ng mga pagtatangka na ayusin ang sitwasyon.

Huling pag-iisip

Kapag ang mga mag-asawa ay nakagawian na makisali sa mga mapanirang argumento nang hindi pinoproseso o sinusubukang unawain ang panig ng kanilang kapareha, ang mga salungatan ay nagtatayo sa isa't isa hanggang sa sila ay maging hindi mapangasiwaan at napakalaki. Huwag hayaang maging isang hindi kinakailangang sakuna ang isang panghihinayang pangyayari. Gawin ang iyong mga argumento bilang isang pagkakataon upang matuto nang higit pa tungkol sa isa't isa. Lilikha ka ng mas produktibo at positibong resulta.