Itigil ang Pagsusubok na Ayusin ang Damdamin ng Iyong Kasosyo

Isa sa atin pinakamalalim na pangangailangan bilang tao ay pakiramdam na naiintindihan , at hindi posible ang tunay na pag-unawa kung walang empatiya. Bilang psychologist Carl Rogers ilagay ito, 'Kapag ang isang tao ay talagang nakarinig sa iyo nang walang paghuhusga sa iyo, nang hindi sinusubukan na managot para sa iyo, nang hindi sinusubukang hubugin ka, napakasarap sa pakiramdam!'

Isipin ang isang pagkakataon na pinakinggan ka at talagang naramdaman mong narinig. Ano ang pakiramdam na makita kang tulad mo?

Ang huling titik sa modelong ATTUNE ni Dr. Glory ay E at ito ay kumakatawan sa Empathy. Maganda ang paglalarawan ni Brené Brown sa empatiya sa maikling animated na video na ito.

Ang empatiya ay ang pagpayag na madamakasamaang iyong mga kasosyo. Upang maunawaan ang kanilang panloob na mundo.

Ang kritikal na kasanayang ito ay bahagi ng State of the Union Meeting ni Dr. Glory at ito ay susi sa pag-abot ng resolusyon sa mga pag-uusap sa hindi pagkakasundo. Sa panahon ng salungatan ay din kapag ang empatiya ay pinakamahirap. Upang makiramay sa iyong kapareha kapag ang kanilang nasaktang damdamin ay resulta ng isang bagay na iyong sinabi o ginawa nang hindi ipinagtatanggol ang iyong sarili ay nangangailangan ng kasanayan at kasanayan.

Sinasabi sa akin ng mga mag-asawang may karunungan sa empatiya na 'parang naka-on ang switch ng ilaw sa kanilang relasyon' at ang kanilang mga ikot ng salungatan ay lubhang nagbabago. Ito ay dahil ang mga kasosyo ay huminto sa pagtatanggol sa kanilang mga posisyon at sa halip ay naghahangad na maunawaan ang bawat isa. Nagiging team sila laban sa conflict.

Itigil ang pagsisikap na ayusin ang iyong kapareha

Madali ang empathy kapag masaya ang partner natin. Mas mahirap makiramay kapag ang ating kapareha ay nasasaktan, nagagalit, o nalulungkot. Tulad ng sinabi ni Marshall Rosenberg saNonviolent Communication, 'Maaaring mahirap makiramay sa mga taong pinakamalapit sa atin.' Dahil nagmamalasakit kami sa kanila, sinisikap naming tulungang bawasan ang kanilang nararamdaman dahil alam namin na mahirap sila, ngunit ang pakikiramay ay maaaring makapinsala sa kabila ng mga positibong intensyon.

Ang empatiya ay inilalagay ang iyong sarili sa kalagayan ng taong mahal mo. Ang pakikiramay ay pakiramdam ng pakikiramay, kalungkutan, o awa nang hindi nararanasan ang kanilang nararamdaman sa kanila. Ang paglalarawan ni Brené Brown sa pakikiramay bilang sinusubukang magpinta ng isang pilak na linya sa paligid ng sakit ay isang pangkaraniwang tugon.

• 'Well, maaaring mas masahol pa...'
• 'Sa tingin ko ikaw ay dapat…'
• “Maaaring maging positibong karanasan ito para sa iyo kung…”

Ang problema sa ganitong uri ng tugon ay ang pagpapawalang-bisa nito sa ibang tao. Alam kong kapag sinubukan ng iba na 'ayusin' ang aking nararamdaman, nagalit ako sa kanila dahil naging tanga ako sa pakiramdam na iyon noong una.

Bilang tagapakinig sa pulong ng State of the Union, magiging mahirap ang pakikiramay. Nasa ibaba ang apat na kasanayan upang mapabuti ang iyong kakayahan at kahandaang makiramay.

1. Makinig nang walang paghuhusga.
Ang empatiya ay posible lamang kapag inalis mo ang lahat ng naisip na ideya at paghuhusga tungkol sa mga damdamin at pangangailangan ng iyong kapareha. Kapag inaako mo ang responsibilidad para sa damdamin ng iyong kapareha o personal na kumuha ng mga mensahe, sinisisi at hinuhusgahan mo. Ang paghatol sa karanasan ng iyong kapareha ay isang pagtatangka na protektahan ang iyong sarili.

Upang makiramay sa iyong kapareha sa isang antas na lumilikha ng kagalingan at naglalapit sa iyo ay nangangailangan ng iyong buong pagtuon sa mensahe ng iyong kapareha. Para magawa ito, magsanay ng sining ng hindi nagtatanggol na pakikinig at tumuon sa pagiging mausisa tungkol sa damdamin ng iyong kapareha.

'Ang empatiya ay nakasalalay sa ating kakayahan na [ganap na] naroroon.' – Marshall Rosenberg

2. Maghanap ng mga damdamin.
Madaling matangay sa mga katotohanan ng nangyari sa kainitan ng talakayan sa tunggalian. Ito ay kung saan ang mga mag-asawa ay natigil. Pinagtatalunan nila kung sino ang 'tama,' ngunit ang parehong mga pananaw ay wasto. Ang pagiging 'makatuwiran' tungkol sa mga katotohanan ay pumipigil sa empatiya dahil pinawalang-bisa nito ang mga emosyon.

Ito ang dahilan kung bakit iminumungkahi ni Dr. Glory na mag-concentrate sa kung ano ang nararamdaman ng iyong partner. Makinig sa kung ano ang kailangan nila.

3. Umakyat sa butas.
Kapag pinakinggan mo ang damdamin ng iyong kapareha sa iyong buong pagkatao, nagiging mas madaling maunawaan ang kanilang pananaw. May kaugnayan ako sa visual na mga pintura ni Brené Brown ng isang nasaktang kapareha na nasa isang madilim na butas, dahil alam kong kapag nalulungkot ako o naiinis, pakiramdam ko ay nag-iisa ako sa isang hukay ng sakit.

Ang talagang hinahangad ko sa mga sandaling ito ay hindi para sa isang taong maghagis ng lubid, ngunit para sa isang tao na umakyat sa butas na kasama ko. Para maramdaman ko ang nararamdaman ko.

Tinutukoy ni Dr. Glory ang empatiya bilang pagsasama ng isip. Upang umayon sa iyong kapareha ay nangangailangan ng kakayahang maranasan ang kanilang mga damdamin sa ganoong antas na halos ikaw ay maging iyong kapareha. Ang empatiya ay napakalalim na nagkokonekta na ito ay pisikal.

Ito ang dahilan kung bakit sinabi ni Brené Brown na mahina ang empatiya. Upang matugunan ang mahihirap na damdamin ng iyong kapareha, kailangan mong kumonekta sa damdaming iyon sa iyong sarili.

Kung nagkakaproblema ka sa pag-akyat sa butas kasama ang iyong kapareha, magsimula sa pagiging mausisa kung ano ang kanilang nararamdaman. Magtanong ng mga tanong upang matulungan kang maunawaan kung bakit ganoon ang kanilang nararamdaman. Gagawin nitong mas madali para sa iyo na makiramay sa kanilang karanasan.

4. Ibuod at patunayan.
Sa panahon ng iyong State of the Union Meeting, magkakaroon ka ng pagkakataong ibuod ang iyong narinig. Kapag ginagawa ito, ipahayag na iginagalang mo ang mga pananaw at damdamin ng iyong kapareha bilang natural at wasto, kahit na iba sila sa iyong sarili. Sa halip na sabihing, “Gusto mong mas nasa bahay ako sa isang linggo dahil kung wala ako, parang hindi kita pinahahalagahan” masasabi mo, “Nakatuwiran para sa akin na gusto mo akong umuwi. higit pang mga gabi ng linggo.' Kasama sa iba pang nakakadama na pahayag ang 'Siyempre nararamdaman mo...' at 'Paano mo hindi maramdaman...'

Ang pagpapatunay sa pananaw ng iyong kapareha ay hindi nangangailangan na iwanan mo ang iyong sarili. Ang pakikiramay ay nagpapakita na naiintindihan mo kung bakit mayroon sila ng mga damdamin at pangangailangang iyon.

Ipinaliwanag ni Dr. Glory na 'ang pagpapatunay ay isang pangunahing bahagi ng pagsasaayos na ang pagbubuod kung wala ito ay tulad ng pakikipagtalik nang walang pag-ibig.'

Sa likod ng bawat reklamo ay isang malalim na personal na pananabik. Kapag napagtanto mo ito, magiging mas madali ang pagpili na maging empatiya sa halip na personal na kunin ang reklamo ng iyong kapareha at ipagtanggol ang iyong sarili.

Ang empatiya ay nangangailangan ng pagsasanay. Kapag ang mga mag-asawa ay unang natututo ng mga kasanayang ito, gusto kong magsimula sa Stress-Reducing Conversation dahil ito ay tungkol sa mga isyu sa labas ng relasyon, na ginagawang mas madali ang pagsasanay sa kasanayan ng empatiya.

Nararapat ding tandaan na kailangan nating makatanggap ng empatiya upang makaramdam ng empatiya. Sa pamamagitan ng pagtanggap ng empatiya, hindi lamang natin naramdaman kung gaano kahanga-hangang maunawaan, natutunan din natin ang tungkol sa lakas ng loob na kinakailangan upang maging mahina.

Sa halip na subukang baguhin o ayusin ang damdamin ng taong mahal mo, tumuon sa pagkonekta sa kanila. Tulad ng sinabi ni Brené Brown, 'bihira ang isang tugon na gumawa ng isang bagay na mas mahusay. Ang nakakapagpaganda ng isang bagay ay ang koneksyon.”

Sa post na ito ipinapakita namin sa iyo ang bahagi ng isa sa State of the Union Meeting na may mga totoong halimbawa sa buhay.