Ang Madilim na Side ng Galit: Ang Dapat Malaman ng Bawat Mag-asawa

Pambansang Domestic Violence Hotline

Pag-unawa sa Galit

Maaari itong mangyari sa isang sandali. Nag-uusap kami at biglang, o hindi biglaan,bam!, may sinasabi ang partner namin na nagpapailaw sa internal fuse namin. Nakapagtataka kung gaano kahusay ang ating utak sa pagpapakilos ng isang laban o pagtugon sa paglipad, siyempre, humahantong sa pag-alis, o buong pakikipag-ugnayan, o pakiramdam na nagyelo (tulad ng sa usa sa mga headlight).

Siyempre, iniisip natin na may mali sa utak ng ating partner, hindi sa sarili nating utak. Huwag mo muna sabihin ang nasa isip mo. Ang bersyon ng laban ay nagbibigay ng boses sa aming hindi makapaniwalang reaksyon sa mga tema at pagkakaiba-iba sa 'Paano mo maiisip iyon?' at 'Ano ang nangyayari sa iyo?' Ang bersyon ng withdrawal ay may parehong panloob na mga saloobin ngunit naglaro sa katahimikan. Ang nakapirming bersyon ay nagsa-shut down bilang isang manhid na reaksyon.

Bagama't normal para sa malulusog na mag-asawa na magalit, magpahayag ng negatibiti, at tumugon nang may negatibong epekto, ang ilang bersyon ng galit ay mapanira, habang ang ibang mga bersyon ay talagang nakabubuo. Ang mga positibong aspeto ng galit ay tatalakayin sa isa pang artikulo.

Ang galit ay hindi palaging pangalawang emosyon sa ibang pinagbabatayan na dahilan. May mga pagkakataon na ang galit ay isang naiintindihan at angkop na tugon. Ang mga reaksyon sa kawalan ng katarungan o adbokasiya para sa pagkakapantay-pantay o pagiging patas ay nangangailangan ng galit upang magpakilos ng mga hakbang para sa pagkilos at para sa pagbabago.

Hindi tulad ng galit na nababalot ng pang-araw-araw na pagkabigo na humahantong sa pagkamayamutin sa pagitan ng mga kapareha at sa mapapamahalaang negatibiti sa pagitan ng mga kasosyo (normal lang iyan), ang tinutukoy ko ay isang agaran at mapanirang pagkislap ng galit (o pananakit) na bumubuo sa ating tugon sa ating kapareha. at nakakakuha sa harap ng aming kakayahan upang ilagay ang preno sa. Ang mga karaniwang filter at mas mahusay na paghuhusga ay pumapalibot sa isang tumataas na galit na tugon na tila lumabas sa asul.

Marahil ang Isyu ay Kung Ano ang Pumapasok sa Ating Utak, Hindi sa Utak ng Ating Kasosyo.

Kaya ano ang nangyayari sa ating mga utak kapag mayroong isang malakas na galit na reaksyon na na-trigger na lumilikha ng isang kahanga-hangang kawalan ng kakayahan upang makipag-usap? Ito ay may kinalaman sa nagkakasundo na sistema ng nerbiyos na isinaaktibo ng maliliit na hugis almond na istruktura sa ating mid-brain na tinatawag na amygdala. Kaugnay ng mga function ng memorya sa ating utak, ang amygdala ay nagpapadala ng mga senyales ng mga pinaghihinalaang pagbabanta, na naglalabas ng alarma na nag-a-activate naman ng mga neurotransmitters (catecholamines) na nagpapataas ng tibok ng puso, daloy ng dugo, presyon ng dugo, at paghinga. Ang prosesong ito ay nag-a-activate ng iba pang neurotransmitters at hormones, tulad ng adrenaline o noradrenaline na higit na nagpapataas ng physiology na nagpapanatili sa galit at on-alert state. Ang kumplikadong hanay ng mga tugon na ito ay tinutukoy bilang 'pagbaha.'

Ang Talamak na Pagbaha ay Tinutumbas sa Masamang Bunga sa Mga Relasyon

Mahalagang tandaan na kapag binaha ang mga kasosyo, ang mga reaksyon ay matindi, mabilis na dumarating, at hindi sinasadya. Ang ibig sabihin nito ay ang amygdala ang nagpapatakbo ng palabas at ang prefrontal cortex-ang bahagi ng utak na nauugnay sa paghuhusga at kontrol ng salpok-ay pansamantalang natanggal at hindi magagamit. Ito ay tungkol sa kaligtasan, kahit na maaaring hindi natin alam kung ano talaga ang na-trigger at kung ano ang pinagbabatayan ng mga nag-trigger.

Nauugnay ang Mga Pag-trigger sa Personal na Kasaysayan

Ang mga nag-trigger ay batay sa mga kaganapan sa sarili nating kasaysayan na na-encode ng utak sa panahong iyon at naka-imbak para sa sanggunian at kaligtasan sa hinaharap. Kapag may mga pangyayari sa ating buhay na may anumang pagkakatulad o nagpapaalala sa atin ng mga nakaraang negatibong kaganapan sa ating kasaysayan, ang ating utak ay nakakakita ng banta at nagiging aktibo.

Ang pagtitiis ng mga kahinaan ay mga kaganapang lumilikha ng emosyonal na sugat na maaaring buhayin at muling buhayin sa totoong oras. Ang nakaraan ay nagiging kasalukuyan sa mga sandaling iyon.

Dahil napakatindi at parang out of the blue ang mga bumabaha na reaksyon, nakakalito sa mga mag-asawa kung ano ba talaga ang nangyayari. Ang lahat ay tila wala sa proporsyon at isang labis na reaksyon. Kapag naiintindihan na natin na ang pagbaha ay nangyayari kapag na-trigger ang matinding damdamin, mas malamang na hindi natin maiintindihan ang reaksyon bilang 'baliw' o 'sobrang sensitibo.' Ito ay kung paano naka-wire ang mga tao—upang asahan ang panganib—at humanap ng mga paraan para makaramdam ng ligtas.

Pagbaha: Ano ang Hahanapin

Ang mga malakas na reaksyon ay hindi nangangahulugang may binabaha. Ang pagbaha ay sumasalamin sa isang pisyolohikal na pagtugon sa pagbabanta na karaniwang isinasaad ng tibok ng puso na higit sa 100 bpm. Karaniwang maaaring nasa hanay na 60-100 ang nagpapahingang tibok ng puso, kaya ang pagpuna sa tibok ng puso ay nasa itaas, o higit sa 100 ay isang bagay na dapat hanapin. Siyempre, ang mga rate ng puso sa pagpapahinga ay mag-iiba mula sa bawat indibidwal at naaapektuhan ng pisikal na kalusugan, mga gamot, at iba pang mga kadahilanan.

Kung may mga biglaan at malakas na emosyon na nakakaramdam ng labis at/o mga tugon na tila labis na reaksyon, kung gayon ang pagbaha ay maaaring hudyat ng sistema ng alerto at ang pagprotekta sa sarili ang priyoridad. Bagama't ang isang deklaratibong memorya ay isa na alam natin, ang pagbaha ay may posibilidad na mag-trigger ng isang hindi deklaratibong memorya—isang alaala na hindi mo ma-access ngunit nararamdaman mo—sa madaling salita, isang memorya ng pakiramdam.

Ang isang mag-asawang nakita ko sa aking opisina ay nagsalita tungkol sa isang away nila noong nasa isang camping trip. Sina Pedro at Alicia (hindi nila tunay na pangalan) ay nag-camping kay Jackie, ang kanilang pitong taong gulang. Nag-iimpake na sila nang mapansin ni Pedro ang isang dilaw na jacket na umaaligid kay Jackie. Mas malapit sa kanya si Alicia, kaya sumigaw si Pedro kay Alicia para kunin si Jackie habang tumatakbo ito papunta sa kanila. Sa kasamaang palad, hindi naintindihan ni Jackie ang sinasabi ni Pedro at habang tinanong niya ito kung ano ang gusto nito, sinaktan ng dilaw na jacket si Jackie. Nagalit si Pedro at sinigawan si Alicia, na inakusahan siyang hindi matulungin na ina.

Ang pakikipag-ugnayang ito ay hindi pangkaraniwan. Si Pedro ay hindi karaniwang nag-aakusa o sinisisi, at sa katunayan, madalas sabihin na si Alicia ay isang kahanga-hanga at mapagmahal na ina. So anong nangyari? Lumaki pala si Pedro sa isang malaking pamilya. Bilang isang gitnang anak sa limang taong gulang, siya ay madalas na naiiwan sa kanyang sarili. Habang naiintindihan niya bilang isang may sapat na gulang na ginawa ng kanyang mga magulang ang lahat ng kanilang makakaya, na-trigger siya nang makita niyang hindi alam ni Alicia na nasa panganib si Jackie. Ang kanyang midbrain ay agad na na-activate sa pagpapadala ng mga alerto at ang emosyonal na memorya ng kapabayaan na tinukoy ang kanyang katotohanan sa sandaling iyon. Ang pag-iisip na makatuwirang bahagi ng utak ay hindi naa-access.

Nang suriin namin ang nangyari at kung paano at bakit nag-react si Pedro, ibang-iba ang usapan na nagbigay ng ibang kahulugan sa negatibong interaksyon. Humingi na ng tawad si Pedro sa kanyang inasal kay Alicia; gayunpaman, nakaramdam siya ng hiya at pagkalito tungkol sa kanyang reaksyon bago malaman na na-trigger siya. Nang malaman nina Pedro at Alicia ang tungkol sa mga nag-trigger at pagbaha, nagsimula silang maunawaan ang kanilang mga salungatan sa ibang paraan. Bukod pa rito, pinag-usapan nila kung ano ang gagawin kapag binaha ang alinman. Bagama't lahat tayo ay may pananagutan sa kung paano natin pinangangasiwaan ang ating mga emosyon, mas madaling pangasiwaan ang mga emosyong iyon kapag naiintindihan natin kung ano ang nasa ilalim ng mga ito.

Mga Istratehiya sa Pagharap sa Pagbaha

Kapag napansin mo na ang isa o pareho sa inyo ay tila binabaha at nalulula, kung gayon mahalagang sumang-ayon na magpahinga mula sa pag-uusap. Ito ay pinakamahusay na gagana kung ang parehong kasosyo ay sumang-ayon sa isang senyas na oras na upang magpahinga mula sa pag-uusap. Ito ay talagang gumagana bilang isang diskarte sa pag-iwas, bago lumaki ang mga bagay. Tinukoy ng isang pag-aaral sa pananaliksik ang 20 minutong pahinga sa karaniwan para sa mga parasympathetic na anti-stress hormones upang mapigil ang mga emosyong tumatakbo.
Sa sandaling magkasundo kayong dalawa kung paano magsenyas ng pahinga, magplano na gumawa ng anumang bagay na makatutulong sa iyo upang maiwasan ang 'pag-eensayo ng mga kaisipan sa pagkabalisa,' na naglalaro sa iyong isipan kung ano ang nangyari. Ang pag-iisip tungkol sa iyong kapareha at ang pag-uusap ay nagpapanatili sa pisyolohiya. Sa halip, magbasa, mamasyal, magnilay, makinig sa radyo o podcast. Gawin ang anumang bagay na mag-aalis ng iyong isip sa pangyayari.

Pagkatapos ninyong pareho na maging kalmado para mag-usap, siguraduhing lalapit kayo sa isa't isa para subukang muli. Sa pagkakataong ito, malamang na magiging mas mahusay ang mga bagay kapag ang mid-brain ay hindi nagpapatakbo ng mga bagay.

Sa ilang mga punto, maaari itong maging lubhang kapaki-pakinabang upang talakayin kung ano ang mga nag-trigger na maaaring itinulak. 'I'm guessing ang aking malakas na reaksyon ay maaaring may kinalaman sa karaniwang pakiramdam na hindi pinansin bilang isang bata. I hate that feeling.” Ito ang oras para sa kapareha na magpakita ng pakikiramay, hindi paghatol. Ang isang magandang tugon ay upang patunayan ang kahinaan ng iyong partner sa pagbabahagi ng trigger. 'Nakikita ko kung bakit ang hindi ko pagsagot sa iyong tanong ay maaaring maging sanhi ng pakiramdam na iyon.'

Kapag Positibo ang Galit sa Isang Relasyon

Ang artikulong ito ay tungkol sa negatibong galit. Natukoy ng Glory research ang pagbaha na ito bilang isa sa mga predictors ng pagkasira ng relasyon kapag ito ay laganap at katangian kung paano pinangangasiwaan ng mag-asawa ang galit. Tinutukoy din ng pananaliksik ang malusog at nakabubuo na mga bersyon ng galit na talagang nagpapataas ng pagiging malapit at pagpapalagayang-loob. Manatiling nakatutok para sa “The Upside of Anger in Relationships.” Alam namin kung ano ang gumagana at kung ano ang hindi gumagana sa pamamahala ng salungatan.