Magkaroon ng Tapat na Pag-uusap Tungkol sa Sex

Lalabas lang kami at sasabihin: ang aming sex life ay naging masama kamakailan. Sa aming ikalawang taon ng kasal, nakita namin ang pagbaba sa parehong kalidad at dami ng pakikipagtalik namin.

Ang isang dahilan ay malinaw at medyo madaling pag-usapan. Naharap kami sa maraming panlabas na stress, karamihan ay mula sa trabaho. Tulad ng isinulat ng sexologist at couples therapist na si Maj Wismann, 'Ang stress at pagnanasa sa sex ay hindi naghahalo. Hindi ka maaaring magkaroon ng isang ulo na puno ng 120 mga alalahanin habang nakikipagtalik din.'

Ang isa pang dahilan ay mas mahirap para sa atin na pag-usapan. Ang pagbabago sa nakagawian at mga gawi sa pagkain na kaakibat ng pag-aasawa ay naging dahilan upang hindi gaanong aktibo si Constantino. Siya ay nag-eehersisyo nang mas kaunti kaysa sa ginawa niya noong siya ay walang asawa, at ito ay nagpapakita. Alam namin na hindi kami nag-iisa dito—mga biro tungkol sa 'mga dad bod' at ang mga taong nagpapabaya sa kanilang sarili pagkatapos ng kasal ay marami.

Pinipigilan ni David na ipahayag na ang kanyang pagkahumaling ay humina, sa takot na ipakahulugan ito ni Constantino bilang pagtanggi. Si Constantino, gayunpaman, ay maaaring ang mas bigo. Ang gym ay dating isa sa kanyang mga santuwaryo, isang lugar kung saan siya makakapag-recharge nang pisikal at mental, at nawawala na siya sa outlet na iyon. Sa loob ng maraming buwan hindi namin pinansin ang isyu, at mas lumaki lang ang distansya sa pagitan namin. Tulad ng napakaraming mag-asawa, nahirapan kami kung paano pag-usapan ang tungkol sa sex.

Ang sex ay hindi ang pundasyon ng isang magandang pagsasama. Sa katunayan, ayon sa pananaliksik ng mga sex educator na sina Barry at Emily McCarthy ng American University sa Washington, D.C., ang mga masasayang mag-asawa ay nag-uugnay lamang ng 15 hanggang 20 porsiyento ng kanilang kaligayahan sa isang magandang buhay sex. Gayunpaman, ang masamang pakikipagtalik ay maaaring pakiramdam na parang isang sumpa, lalo na kapag ang pundasyon ng isang kasal ay nagsimula nang masira. Natuklasan ng parehong pag-aaral na ang hindi nasisiyahang mga kasosyo ay nagsabi na ang masamang pakikipagtalik ay nagkakahalaga ng 50 hanggang 70 porsiyento ng kanilang mga problema.

Ang pagkakaiba ay may katuturan kapag iniisip mo ito.

Itinuturing ng masayang mag-asawa na ang sex ay isa lamang sa maraming salik na nakakaimpluwensya sa tagumpay ng kanilang relasyon. Nagtayo sila ng Sound Relationship House at umaani ng mga gantimpala. Mayroon silang mahusay na nabuong Love Maps, hinahangaan nila ang isa't isa at pinangangalagaan ang pagmamahal na iyon, at - marahil ang pinakamahalaga pagdating sa sex - nakaugalian nilang lumingon sa isa't isa sa halip na lumayo.

Ang hindi masayang mag-asawa, sa kabilang banda, ay nawalan ng ugnayan sa isa't isa. Ang GPS sa kanilang Love Maps ay wala sa katinuan. Ang paghamak at pagtatanggol ay gumagapang, na naging dahilan upang sila ay tumalikod sa isa't isa. Sa pagkawala ng pundasyong iyon, hindi nakakagulat na ang mga tao ay nawalan ng pananaw sa kung ano talaga ang mahalaga.

Ang sex ay isa sa mga unang bagay na magdurusa sa isang gumuguhong relasyon dahil dito tayo pinaka-mahina. Ang pagnanais ay sumingaw kapag wala na tayong nararamdamang koneksyon. At ito ay nagiging isang madaling, nakasisilaw na bagay na sisihin.

Ang nakakadagdag sa problema ay ang katotohanan na tayo ay nabubuhay sa isang kultura kung saan bawal pa rin ang sex. Limampung taon pagkatapos ng sekswal na rebolusyon noong 1960s, pinag-uusapan pa rin ng ating kultura ang tungkol sa sex sa alinman sa magaspang, adolescent tones o clinical, scientific jargon. At iyon ay kung pag-uusapan natin ito.

Ang hindi malusog na diskarte sa mga sekswal na pag-uusap ay tila ang mahusay na equalizer. Pinahihirapan nito ang lahat ng pampulitikang panghihikayat, mga klase sa lipunan, at mga sekswalidad. Ang mga taong konserbatibo sa lipunan ay nahihiya na aminin na sila ay nakikipagtalik, at ang mga taong progresibo sa lipunan ay nahihiya na aminin na maaaring hindi nila ito nasisiyahan.

Sa loob ng konteksto ng isang kasal, ang ating pagtutol sa pagtalakay sa sex ay sintomas ng isang mas malaking problema: kakulangan ng kaligtasan at pagpapalagayang-loob. Dito nagiging mahalaga ang iba pang elemento ng isang matatag na relasyon.

Ang pakikipagtalik ay nangangailangan ng kahinaan at tapat na komunikasyon. Para gumana ito, dapat maging ligtas ang magkapareha na ipahayag ang kanilang kawalan ng kapanatagan, pangangailangan, at kagustuhan. Nabubuo ang kaligtasan sa pamamagitan ng pagbaling sa isa't isa, pakikinig sa isa't isa, at pagbibigay ng pagmamahal. Iyan ang sinusubukan naming gawin kamakailan.

Sinusubukan naming magkaroon ng tapat na pag-uusap tungkol sa aming mga damdamin at aming mga takot, hindi upang baguhin ang isa't isa ngunit upang maging mas malapit anuman ang estado ng aming buhay sa sex. Ito ay gumawa ng isang mundo ng pagkakaiba.

Hindi kami magpapanggap na nasa labas na kami ng kakahuyan. Ngunit hindi bababa sa kami ay nakatuon sa pag-uusap tungkol dito nang ligtas at bukas, at maaari naming sabihin nang may kumpiyansa na ang sekswal na rut namin ay hindi tumutukoy sa amin o gumagawa sa amin ng takot para sa hinaharap ng aming relasyon. Iyon lang ay malayo na ang narating sa muling pagpapasigla ng ating matalik na pagkakaibigan.