Paano Baguhin ang Iyong Sariling Pang-aalipusta

Matagal nang tinutukoy ni John Glory ang paghamak bilang 'sulfuric acid para sa pag-ibig': ito ang pinakamapanira sa Apat na Mangangabayo - na kadalasang halata sa tao sa pagtanggap sa dulo ng paghamak.

Hayaan akong maging malinaw: ang matinding paghamak (na palaging kasama ang pagkasuklam at poot) ay isang anyo ng emosyonal na pambubugbog. Kung gusto mo ng klasikong halimbawa nito, panoorin ang 'Who's Afraid of Virginia Woolf?' kasama sina Elizabeth Taylor at Richard Burton. Walang aktuwal na dugo ang dumanak, ngunit masasaksihan mo ang pagkawasak ng kaluluwa ng tao sa harap ng nalalanta na pangungutya. O maaari mong basahin ang Can Words Really Hurt Me? Ni Shantel Patu. Sa blog na ito: malakas niyang inilalarawan ang kasuklam-suklam na pang-aabuso na ginawa ng isang kapareha na humahamak bilang sandata. Karaniwan, ang taong gumagawa ng ganitong uri ng pang-aabuso ay alam na alam kung ano ang kanilang ginagawa at walang intensyon na huminto—ginagamit nila ang paghamak bilang isang anyo ng panunupil, isang paraan ng pangingibabaw.

Ngunit narito, tinutukoy ko ang isang mas banayad na anyo ng paghamak na mas karaniwan sa mga mag-asawa, na madalas kong nakikita sa aking trabaho. At ang paghamak na ito ay maaaring maalis, dahil ang taong gumagawa nitoay hindi nakatuon sa paghamaktulad ng emosyonal na nang-aabuso. Sa katunayan, kung sila - kung ikaw - ay ginagawa ito, maaaring hindi mo alam kung paano ka kumikilos o nagsasalita dahil sa paghamak. Sa kabila ng pananakit na dulot nito (asid pa rin ang asido), kadalasang hindi nakikita ng taong “naghahagis” ang paghamak na inilalarawan ko rito.

Mayroong ilang mga paraan upang ipahayag ang mas 'pino' na paghamak. Ang isang paraan ay pagkuha ng mas mataas na moral na batayan , tulad ng pagsasabi sa iyong kapareha “Gusto kowag na wag mong gagawin yunikaw!” Ang paghahambing na ito ay agad na nagtatakda sa iyo bilang 'nasa itaas' ng iyong kapareha - mas 'pang-adulto,' mas 'mature,' at mas maganda. Ang isang corollary na bersyon ay nagsasabing, 'Paano mo gugustuhin kung gagawin ko iyon sa iyo?!'—Sinunod, marahil, sa pamamagitan ng paggaya sa tono o pag-uugali ng iyong partner, para lang ipakita kung gaano ito kasakit. (Palagi itong gumagana.) At palaging may klasikong panayam: ikaw, ang nasa hustong gulang, ay nakikipag-usap sa isang partikular na masungit na bata, na itinuturo kung gaano hindi kapani-paniwalang katawa-tawa ang pag-uugali ng iyong kapareha: 'Walang sinuman ang gagawa niyan!'

Palagi kong sinasabi sa mga mag-asawa na ang paghamak ayhinditanda ng sadismo o kasamaan sa bahagi ng taong nagsusumamo. Sa halip, ang nagtutulak ng paghamak ay ang desperasyon. Ito ay isang pagtatangka na sabihin sa iyong kapareha, 'Naninindigan ako para sa aking sarili!' Iyan ay dapat maging malusog - ipinapahayag mo ang iyong mga pangangailangan, tama ba? Ngunit sa kasamaang-palad, na may paghamak, may iba pang nangyayari: “Naninindigan ako para sa aking sarili—laban saikaw.' Sa mga pagkakataong ito, ang iyong kapareha ay hindi ang iyong syota upang lutasin ang isang isyu; ang partner mo ang kalaban mo para barilin.

Higit pa rito, ang mga taong nagpapahayag ng paghamak ay nagsasabi sa kanilang sarili na sila ay 'nagsasabi lamang ng totoo,' na sila ay nagpapahayag ng 'tunay' na damdamin. (Kabalintunaan, ang pagpapahayag ng 'tunay na damdamin' ay ang huling bagay na kanilang ginagawa, gaya ng makikita natin sa ibaba.) Ang determinasyon na maging tunay ang dahilan kung bakit katanggap-tanggap ang paghampas nang may paghamak, dahil 'sinasabi ko lang ito ng ganito. ay.” Gayunpaman, kapag nakikita ko ang sakit at galit sa mga mata ng aking kapareha, alam ko sa loob-loob ko na hindi ako kumikilos nang may integridad na nais kong magkaroon. Paano ako nakipagdigma sa aking minamahal?

Kahit na subukan mong hindi sabihin ito, ang paghamak ay lalabas. Ang pagpigil dito ay parang nagkukunwari ka ng paggalang sa iyong kapareha, at ang pagpigil sa iyong sakit ay ang lason sa iyong sarili. Ang matulis na katahimikan, ang humigpit na labi, ang mga namumungay na mata - kung ikaw ay 'nag-iisip' ng paghamak, kung gayon iyon ang tunay na nararamdaman sa iyo, at ito ay lalabas.

Kaya paano mo ititigil ang paghamak? Kung hindi mo basta-basta mapipiga, ano ang papalitan mo? Orihinal na hinimok ng Glory ang paglikha ng isang 'atmosphere ng pagpapahalaga,' ngunit iyon mismo ang kulang kapag ikaw ay nasa isang estado ng paghamak. Ang simpleng subukang gawin ang kabaligtaran (pahalagahan) ay magbabalik sa iyong pakiramdam na peke—at ang kapangyarihan ng paghamak ay ang pakiramdam na ikaw ay tunay. Napagtanto ng kaluwalhatian na kailangang may landas na patungo sa isang kultura ng pagpapahalaga, at iyon ay sa pamamagitan ng pagpapahayag ng iyong damdamin at pananabik . Iniisip ng mga taong gumagawa ng paghamak na nagpapahayag sila ng mga emosyon—ngunit hindi. Sila ay tiyakpakiramdamdamdamin, ngunit ang paghamak ay pagpapahayag (negatibo)mga paghatol, na ikagagalit ng iyong partner. Kaya't ang pangunahing panlunas sa paghamak ay ang pagpapahayag ng iyong mga damdamin at pananabik—at pagpapahayag ng mga ito nang maayos.

MGA HALIMBAWA NG PAGHAHATID AT ANG KANILANG MGA ANTIDOTES:

“Tignan mo, naghahanda ng almusal at hindi nagtatanong sa akin kung gusto ko! Isa kang makasarili na baboy!'

“Ano bang problema mo, nagmamaneho na parang baliw! Bakit hindi ka maging responsable—tulad ko?!'

“Mga walang isip lang ang nahuhuli! Hindi sa hindi ka magbabago…”

'Alam mo nakakairita sa akin ang pagiging late mo – tulad ngayon! Hindi ko kailangan na maging perpekto ka, ngunit mahirap para sa akin, naghihintay para sa iyo. Sabihin mo sa akin ang tungkol sa kung paano mo ito ginagawa para matugunan ito?'

'Talaga? Nakalimutan mong ipaalam sa akin na nagkaroon ka ng conflict sa parenting class natin? As if naman. akohindi kailanmangawin ito saikaw... '

'Mahal, nakakalimutan ko ang mga bagay sa aking sarili - minsan kahit na mga mahahalagang bagay! Ngunit ito ay masakit! Nakaramdam ako ng hiya, mag-isa ako doon. Gusto ko talagang humingi ng tawad!'

“Nagha-harp ka pa niyan? Anim na taon na ang nakalipas at binabanggit mo na naman? Bakit hindi ka nakakakita ng therapist?'

'Whoa - Pakiramdam ko ay may nawawala ako dito, at nahihiya ako. Mahalaga sa akin na ang matandang sugat na ito ay gumaling, at hindi ako sigurado kung paano. Bakit ngayon lang ito dumating para sa iyo?'

Pansinin kung ano ang kasama ng mga antidotes: isang malinaw na pahayag ng kung ano ang nararamdaman ko (“Ako ay baliw, malungkot, malungkot, natatakot,…”), kadalasang pinagsama sa a kahilingan o pananabik (“Gusto ko…”) at, sa isip, isang imbitasyon (“Ano sa tingin mo?” “Pwede ba nating pag-usapan ito?”)

Kapag nakita mo na kung para saan ang pang-aalipusta, nagiging posible na itong patayin sa mga landas nito— dahil nakatutok ka na ngayon sa pagpapahayag kung ano talaga ang nangyayari para sa iyo. At iyon ay integridad.